четверг, 14 мая 2015
Давно хотела сюда написать)) да и поводов набралось много. Жаль, только времени нет описывать..
Если кратко, вчера у нас с Сережей было 2,5 года вместе)) Серьёзная дата, но приятнее, что отношения развиваются и крепнут)) Наконец добрались с ним до Сабурово и запустили там фонарик. Он моё счастье)) И чудо, которое мне повезло повстречать)))
Из остальных новостей - мы наконец пригласили ветеринара на дом, чтобы он сказал вердикт по поводу лысой задницы нашего кота... Сказал, что проживет ещё долго, вылечить не сложно. От блох с горем пополам избавились осенью) даем ему третий день витамины и лекарства, правда он к ним приелся и пока не хочет...
Сегодня наконец разделила для родителей "Табекс" - таблетки от курева. Купила их ещё зимой... Никак руки не доходили и сами они до сих пор не прикоснулись. Инструкцию почитали и настраивались....
На сегодня закончим)) все хорошее ещё впереди
Если кратко, вчера у нас с Сережей было 2,5 года вместе)) Серьёзная дата, но приятнее, что отношения развиваются и крепнут)) Наконец добрались с ним до Сабурово и запустили там фонарик. Он моё счастье)) И чудо, которое мне повезло повстречать)))
Из остальных новостей - мы наконец пригласили ветеринара на дом, чтобы он сказал вердикт по поводу лысой задницы нашего кота... Сказал, что проживет ещё долго, вылечить не сложно. От блох с горем пополам избавились осенью) даем ему третий день витамины и лекарства, правда он к ним приелся и пока не хочет...
Сегодня наконец разделила для родителей "Табекс" - таблетки от курева. Купила их ещё зимой... Никак руки не доходили и сами они до сих пор не прикоснулись. Инструкцию почитали и настраивались....
На сегодня закончим)) все хорошее ещё впереди
пятница, 24 апреля 2015
Снова пропустила день, но я еще это наверстаю. О чем хочу рассказать? О том, что во время уборки офиса по утрам стала делать легкую зарядку. Нужно будет еще посмотреть Танюшкины видео и подобрать определенные упражнения для выполнения. Так уже третий день делаю зарядку)) Рада, что ленивая попа стала разминаться. Дома пока еще ленюсь это делать. Да и просто еще привыкаю к новой квартире (пока живу у Сережи уже около месяца). Уже приспособилась готовить себе завтрак и обед на работу, а не стесняться и воздерживаться чаем. По вечерам пробую все таки вводить белковые продукты. Рада, что стала делать зарядку, моему телу этого не хватало и сразу чувствуешь приток сил и чувство выполненного долга))
Пока живу у Сережи, ленюсь дойти от него до остановки транспорта и сразу сажусь на трамвай, ведь до него совсем чуть чуть. На трамвае тихо и спокойно, можно почитать книжку в дороге или послушать музыку. Первое пока в приоритете, или просто смотрю на людей и улицу. На данный момент читаю бумажную книгу "Полная уверенность в себе" от Филиппы Девис. Еду до Октября и иду пешком до Ленина, где мне улыбаются Анютины глазки)) Может быть после зарплаты куплю себе новый горшочек с ними. Все таки это лучше, чем срезанные цветы и я не очень таки люблю розы. Удивительно, с гор я спускалась на работу и поднималась затем в лагерь, а тут наоборот. И все равно очень соскучилась по горам.
Пока живу у Сережи, ленюсь дойти от него до остановки транспорта и сразу сажусь на трамвай, ведь до него совсем чуть чуть. На трамвае тихо и спокойно, можно почитать книжку в дороге или послушать музыку. Первое пока в приоритете, или просто смотрю на людей и улицу. На данный момент читаю бумажную книгу "Полная уверенность в себе" от Филиппы Девис. Еду до Октября и иду пешком до Ленина, где мне улыбаются Анютины глазки)) Может быть после зарплаты куплю себе новый горшочек с ними. Все таки это лучше, чем срезанные цветы и я не очень таки люблю розы. Удивительно, с гор я спускалась на работу и поднималась затем в лагерь, а тут наоборот. И все равно очень соскучилась по горам.
среда, 22 апреля 2015
Утро началось вроде вполне хорошо. Погода обещает быть тёплой) не то что вчера с утра была зима с метелью. Хорошо, что вечером потеплело. Вчера у нашей новой студентки Нади было день рождение. Она пока у нас всего неделю, но мы уговорили ее отпраздновать, на пару сходили за тортиком и отметили в узком теплом круге товарищей))) все таки в жизни случаются и весёлые моменты. Я заметила Надю ещё на первом курсе. Была рада, что именно она к нам пришла)))
вторник, 21 апреля 2015
Жаль, что давно не писала, но собираюсь исправить. Хочется уже выражать свои мысли.
Вчера был полосатый день - то удачный, то не очень. Зато утром я решилась поздороваться с бывшей преподавательницей по физкультуре, которая вошла в мой трамвай. Долго смотрела и хотела, чтобы она меня заметила. А потом решилась, поздоровалась и была довольна. Она меня даже узнала. Преподавала она у нас физкультуру с 1 по 3 курс включительно. С ней я реально занималась. Она очень весёлая, добрая и увлекающая. Правда и настырной была время от времени. На 4 курсе мы ещё полгода отходили, но суммарно последний год мы занимались факультативно - посещали секции определённое количество часов. С ней я почти научилась прыгать на скакалке. Научилась новым видам плавания и прыжкам с трамплина. Плавала, как русалочка))) а ещё мы с ней катались на лыжах - обычным способом и "елочкой". Я даже могла приседать 100 раз, а сейчас дай бог бы 10 сделать. Во время факультатива первое время ходили кататься на коньках - для студентов хорошая скидка. Хорошо, что в 11 классе двоюродный брат Костя сводил меня на каток и научил кататься) когда каток по факультативам прикрыли, мы стали ходить в качалку и ехали туда с самого утра. А потом я устроилась на работу, было не до физкультуры и все... В общем, была очень рада ее увидеть. Остальное потом
Вчера был полосатый день - то удачный, то не очень. Зато утром я решилась поздороваться с бывшей преподавательницей по физкультуре, которая вошла в мой трамвай. Долго смотрела и хотела, чтобы она меня заметила. А потом решилась, поздоровалась и была довольна. Она меня даже узнала. Преподавала она у нас физкультуру с 1 по 3 курс включительно. С ней я реально занималась. Она очень весёлая, добрая и увлекающая. Правда и настырной была время от времени. На 4 курсе мы ещё полгода отходили, но суммарно последний год мы занимались факультативно - посещали секции определённое количество часов. С ней я почти научилась прыгать на скакалке. Научилась новым видам плавания и прыжкам с трамплина. Плавала, как русалочка))) а ещё мы с ней катались на лыжах - обычным способом и "елочкой". Я даже могла приседать 100 раз, а сейчас дай бог бы 10 сделать. Во время факультатива первое время ходили кататься на коньках - для студентов хорошая скидка. Хорошо, что в 11 классе двоюродный брат Костя сводил меня на каток и научил кататься) когда каток по факультативам прикрыли, мы стали ходить в качалку и ехали туда с самого утра. А потом я устроилась на работу, было не до физкультуры и все... В общем, была очень рада ее увидеть. Остальное потом
воскресенье, 07 сентября 2014
Доброе утро, страна. А точнее вечер, если судить по часам. Не прошло и недели, как я устроилась на работу. В понедельник пошла на собеседование, все рассказали, я сразу согласилась, потому что работа нужна и эта вроде по специальности. Сказали в среду приходить на обучение. Говорили, что обучение бесплатное и будет длится где-то две недели. Но уже в четверг после нескольких часов обучения, мне сказали выходить на следующий день на работу и с пятницы я работаю с 10 до 19. Дай бог сегодня был сокращенный день и была возможность освободиться уже в 16. Думаю по воскресениям я буду выходить на работу всегда)) Из минусов, всего 3 выходных на 2 недели. Но пока привыкаю и осваиваюсь, хотя после 19 уже варенная и замученная. Обучили (точнее обновили знания) по новой программе, которую изучала еще на 2 курсе. Прошло достаточно лет, знания улетучивались. Так что сейчас осваиваюсь снова. Главное, не забыть любимый архикад))
По идее, сегодня уже 3 рабочий день. Расчитывала, что уже сделаю проект, но пока только осваиваюсь. Зато изучаю особенности входных групп, лестниц, козырьков, на которые так любила забивать в своих проектах. Поднааработаю эти качества, чтобы потом не косячить в более важных местах и целях.
Из минувших месяцев после диплома. Занималась домашними делами, пыталась разобрать домашний хлам, то безуспешно. Съездили таки в середине августа с мамой на озеро, искупались. Безумно люблю воду, но мы как всегда долго решались собраться и поехать. 30 августа наконец посетили кладбище и проведали дедушку с бабушкой. Из-за работы не удавалось туда попасть, и в этом году наконец это исправили. Не были у них с 2012 года. Все таки есть еще некоторая тоска по парам и лекциям... Больше нет института, куда надо бежать за получением новой информации, нет пар, нет веселых перемен и шуток во время перерыва или похода между кабинетами. Соскучилась по всем. До сих пор снится университет в перемешку со школой. Пары. А самое страшное, что нам говорят сдать какой-нибудь экзамен или за 3 дня переделать диплом. Но это в прошлом. Поэтому просыпаюсь и прихожу в себя. Старая работа тоже снится, но меньше. Из сюжетов больше, что я просто прихожу в гости, а после увольнения часто снилось, будто я вернулась назад. Или что я договорилась вернутся, немного посидела, но на следующий день у меня срочные дела, но я вынуждена сидеть на работе и не могу найти Катю, чтобы отпроситься..... В общем, сюжеты всегда веселые)))
С работой шансы увидеть и встретиться с кем-нибудь тихо уменьшаются, хотя всегда есть вариант встретиться после работы, если я наконец смогу себя более менее нормально чувствовать после нее. Таки сменила свой режим дня, и теперь встаю в 7-8 часов утра. Это радует))
Остальное в следующем письме (записи). Что вспомнила, написала)) Остальное в моем сундучке под замочком (как, например, свадьба Вани и Саши)) Рада, что они счастливы и развивают свои отношения)
До скорых встреч!
четверг, 01 мая 2014
Странно, но сегодня посетили мысли о том, почему люди ссорятся. Может дурацкие сны поступили тому причиной, может просто хочется все систематизировать и разобрать... Как не крути, но ссоры бывают практически у каждого. В семье они наиболее простые, потому что родители хотят быть с детьми и привыкли указывать и командовать, вместо того, чтобы поддерживать, одобрять, советовать и просить. А бывают родители, которые легко чувствуют своих детей и учат их быть открытыми, честными и добрыми. С такими родителями споров почти не бывает. Если только из-за редкой разности мнений. Но на самом деле интереснее понять, почему ссорятся любимые. Ведь бывают маленькие размолвки, а бывают крупные ссоры, которые могут закончится разрывом.
Самая первая причина - ревность. Порой она съедает нас изнутри и не дает нам сделать правильный вывод или дать свободы человеку, которого любишь. В одной хорошей книге была красивая цитата "Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших — разрушает." Маленький отрывок оттуда
…Распутываем клубок наших чувств. Прогуливаемся по Нишанташи. Зейнеп объясняет, что чувство ревности для нее чуждо. «Если не ревную – не значит, что не люблю. Если не ревную – значит, доверяю. Понимаю, доверие сейчас не в моде. Надо обязательно проверять карманы, тайком читать меседжи в телефоне парня. Не понимаю таких. Тогда для чего быть вместе?!» Удивленно смотрю на нее. Явно не шутит. Закуриваю. «Ты серьезно?» – «Вполне». – «Нет, ты серьезно?» – «Издеваешься?!» – «Тебе не кажется, ты слишком правильная?» – «Я такая, какая есть. Вот и все». Отрубает. Поворачивает голову в сторону проезжей части…
Живущая во мне ревность кажется бессмысленной. Безответной. Неужели ревность должна быть взаимной?! Не понимаю. Ненавистный сумбур в чувствах. Одно знаю точно. Ревную Зейнеп. Ревную к прохожим, звонкам, песням, мужчинам. Иногда к женщинам. Самому смешно. Собственник? Скорее всего. Просто сильно люблю. Скорее всего. Нет, точно!..
Зейнеп не знает о бурях ревности во мне. Люблю откровенно, ревную безмолвно. «Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших – разрушает. Запомни, сынок! Не поступай, как твой отец». Философия мудрой матери Скорпиона. Понимаю, сдерживаюсь… Когда ревность наступает, крепче прижимаю к себе. Вдыхаю ее запах – лучшее успокоительное из существующих. Иногда Зейнеп все же замечает тревогу. «Не веришь мне, мишка?» Молчу. «Думаешь, ничего не понимаю? Ревнуешь. Знаю». Молчу. «Ты бы взглянул на себя со стороны, когда я болтаю с коллегой по мобильному…» Хохочет. Напрягаюсь. «Малыш, ты лучший. Ты для меня один… Все равно не доверяешь, да?» – «Доверяю». – «Неуверенно сказано». Улыбаюсь. «Доверяю и… до ужаса боюсь потерять. Это мой страшный сон». Ничего не отвечает. Целует. Объятие отражается в стеклянной витрине кафешки. Спустя минуту нам аплодируют обедающие посетители. Смущенно улыбаемся в ответ, скрываясь в гуще разноцветной толпы…
По-моему, если доверяешь человеку, то нет смысла ревновать. Он лучший для тебя, значит и красив для других. Если с тобой он расцветает от счастья, то и другие замечают счастье и тянутся к нему. Следовательно, возникает интерес со стороны других людей, но в симпатию со стороны твоей половинки это не переползет. Крайний вариант, только если ваши чувства остыли и ты уже не интересен ему...
Вторая по значимости - сомнения. Они везде и повсюду. Эти паразиты могут быть связаны, как с учебой, работой, внешностью, так и с чувствами другого человека. Чтобы не было сомнений стоит развивать открытость по отношению к близким и любимым. И развивать доверие к себе и другим. Если мы не доверяем себе, то начинаются сомнения в своих делах, поступках, обстоятельствах. Тогда человек почти ничего не может сделать из запланированного или делает это крайне сухо и скупо. В отношениях сомнения могут вызывать совершенно разные факторы.
Третий аспект - разность мнений. В эту часть хочу отнести такие аспекты, как несогласие во мнениях по отношению к близким для другого человека вещам. В первую очередь это относится к вещам, местам и событиям, которые близки одному, но далеки для другого. Например, любовь к какой-то группе у одного и нелюбовь такого стиля у другого. Люди встретились, потому что один был открыт, а второй хотел открыться... Их стили в музыке, одежде не совпадают, но их объединило отношение к жизни или другие факторы. В данному случае, совсем позабыв о различиях, человек может начать оскорблять чувства близкого и задевать за живое, не обращая внимания на отношение другого человека. Ведь начавший просто хотел высказать свое мнение, но по ошибке задел чувства другого и появились сомнения, а тот ли этот человек, с которым я спокойно готова прожить жизнь. В моем случае я очень полюбила Москву и очень хочу снова там побывать (не была почти 2 года....) Для меня это второй по родству город, хотя раньше я его ненавидела. Но для меня ценны те места и события, которые были у меня, пока я там жила. А для него это чужеродный город, в котором можно быть всего пару часов, чтобы пересесть на другой поезд, транспорт и т.д. А мне одного дня в Москве не хватит, чтобы посетить все любимые места и побывать там, где давно мечтала. Для меня там сохранилось много красивых и малолюдных мест)) Но это была моя жизнь. И когда встречаешь отрицательные мнения, то исчезает желание делиться с человеком этими местами и историями... И хочется просто закрыть эти воспоминания в себе. А все возникает из-за глупой оценки, которая отворачивает и отдаляет. Грустно, печально. Но для того, чтобы избежать таких разногласий, лучше сразу очертить границы для другого человека, чтобы он не задевал твоих чувств. И другому человеку думать то, о чем он хотел бы сказать, чтобы не обидеть любимого человека.
Четвертый пункт - родительское мнение. Все мы родились в своей семье со своим воспитанием. Кого-то родители очень любили и лилеяли, а кого-то может только и ругали. Но все равно у каждого своя оценка своей семьи - хорошая, плохая. При знакомстве с родителями, мы ищем одобрения близких со своей стороны и себя со стороны его семьи. Оценка и мнения могут быть разными. Мне в целом мало везло с семьями любимых. Чаще всего мне встречались молодые люди, которые были младше меня и воспитаны без отца. Может быть я искала такой вариант, потому что отец с матерью не имеют никаких контактов, кроме ругани и живут по разным комнатам, как в разводе. У Сережки полная семья, пусть они и ссорятся, но живут вместе и спят в одной кровати в отличии от моих. А в остальном дружно готовят, смотрят фильмы и отдыхают вместе, а не один дома, а второй по своим делам. Наша семья давно разделилась... на две комнаты. И все друг с другом закрыты, но это уже отдельная работа, которая зависит от меня. Печально, когда наши близкие высказывают отрицательные мнения по поводу наших любимых. Но и задевает обратное действие, когда любимые критикуют наших близких. Ведь кто появился раньше в нашей семье - любовь или забота? Сперва появились родители, которые стараются все дать ребенку, а потом уже появляются любимые и соперничают с ними. Обидно, когда высказываются грубые мнения в отношении твоих родителей. Ведь родителей не выбирают. А вот разность мнений в отношении семьи может вызвать серьезный конфликт, потому что всех роднее семья. Ты любишь родителей просто так, даже если они несправедливо к тебе относятся. Но и если ты любишь другого человека. то нет определенной причины. Ты любишь его просто за то, что есть. Поэтому не следует ставить выбор между семьей и отношениями. Потому что если вдруг случится серьезный конфликт, то пойдешь к семье или будешь гулять вокруг дома... Но неизвестно сколько продлится конфликт - день, неделю, месяц... Оскорбление родителей равносильно оскорблению любимого тобой человека, потому что его семья является частью его самого.
Пятый аспект - нехватка времени. В нынешнее время все куда-то бегут, что-то стараются успеть и ничего не упустить. У большинства есть два разделения - дом и работа. У некоторых прибавляется еще учеба. Не у всех дом и любимый находятся в одном месте и зоне внимания. Пока пара только формируется, есть семья, в которой живет половинка и твой дом со своей семьей. Когда разделений слишком много, человек выбирает для себя приоритеты. И когда ты стараешься успеть по работе, срочно завершить все дела, плюс подлатать учебу и в промежутках успевать звонить половинке и спрашивать, как у нее дела. А потом половинка жалуется, что ей недостаточно внимания и требуется больше заинтересованности. У каждого свои проблемы и к сожалению некоторые умалчиваются и остаются скрыты от половинки, которая по сути должна быть самой первой и главное. А в итоге мы все накапливаем в себе, гнетем, а потом срываем на самого родного и драгоценного. Либо второй спокойно слушает, либо защищается и находит причины своей занятости. Либо срывают злость друг на друга из-за нагнетающей злости совершенно на других людей и обстоятельства.
Шестой пункт - отсутствие поддержки. Это важный фактор в любых взаимоотношениях. Часто мы просто говорим "Я в тебя верю, у тебя все получится", но все заканчивается словами. У любимого появилась новая идея, новая цель. Мы говорим золотые слова и оставляем все так. А на деле в отношениях важны не только слова, но и участие. " Тебе нужно найти работу - давай сядем вместе, найдем и сразу же обзвоним" или "Ты хочешь заняться новым видом спорта (искусства), давай узнаем об этом побольше, чем я могу тебе помочь в реализации твоей затеи?"
И еще пару советов, которые нашла совсем недавно. Оставлю здесь.
ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ ОТНОШЕНИЙ ....
2. Не допускать неясностей в договоренности, и исполнять взятые на себя обязательства. При возникновении препятствий к их исполнению ведет себя так, чтобы другая сторона не пострадала, стремиться к пунктуальности.
3. Важно развивать в себе качество прояснять ситуацию: чего именно человек ждет от нас. Наше видение и его реальные желания на наш счет могут не совпадать, поэтому, чтобы не было впоследствии разочарований, претензий, и как следствие «разводов», важно прояснять ожидания другого, и делать это нужно в смиренном умонастроении, ни в коем случае не с вызовом.
4. Уметь просить. Мы не умеем просить, большую часть нашей жизни, мы думаем, что любовь и внимание нужно заслужить, и как следствие, не умеем общаться, взаимодействовать, просить. Уметь просить это немаловажный аспект во взаимоотношениях, просьбы углубляют отношения, а не как нам казалось, унижают наше достоинство. В жизни мы привыкли намекать манипулятивным образом, и расцениваем это как просьбу, но это не так. Когда искренне просишь другого человека, просьба трогает до слез. Это реакция на правильную просьбу.
вторник, 22 апреля 2014
Что ж, возможно и настал конец сказочных отношений. Я сама уже не выдержала и сдрейфила. Но я буду помнить среди всего случившегося только хорошее и доброе. Странно, но люди в ссорах совсем забывают, что их вместе соединяло... Они забывают про добрые веселые моменты, про встречи, разлуки, вечера, походы. Они забывают все хорошие и начинают разборки, которые только лишний раз отматывают частичку нервов и вырывают большой кусок из сердца. Кто-то оставляет лишь плохие воспоминания о людях, называет их лжецами, эгоистами, идиотами. Я же так говорю лишь о себе. Да, я истеричка, и скорее всего всегда ей буду. Да, я все пустяки воспринимаю слишком близко к сердцу - очень ранима, чувствительна, выдумчива... Но при этом я буду помнить лишь хорошее. Если уж кто-то решился на конец, то стоит запомнить хорошее о человеке. Ведь не так в нашем мире много добра, искренней радости и чувств.
Не верится, что это разрыв... Кажется, что пару дней и мы снова будем вместе, обниматься и смеяться над нашей глупостью. Да, мы были лучшим лекарством и успокоительным друг другу, а в итоге обстоятельства нас сломали. Странно, я лишь хотела показать его изменившееся отношение, но когда получила просьбу забыть и вычеркнуть из жизни... стало действительно больно на душе. Будто пронзили кинжалом.... Разрывы тяжело переживать и этот самый первый и серьезный....
И все равно я запомню только самое лучшее, доброе и счастливое из этого отрывка жизни. Остальное не имеет никакого значения.
понедельник, 24 марта 2014
Пора! Пора уже писать новый пост в дневник! Ура, прошел депрессивный февраль! За тот месяц накопилось много слез, ночных истерик, много насморка и заношенных носовых платков.... Все на тот момент стало угнетать - учеба закончилась, нужна была работа для обеспечения семьи и ликвидации долгов, диплом потихоньку тосковал по встрече, унылое настроение и куча соплей.... Не хочу все списывать на звезды и планеты, но они тоже замешаны... В марте день рождение, праздники, волнения и снова диплом отдыхает. Теперь пора уже им заняться более усердно! Вакансий находила много, но так никуда и не звонила, потому что время стоит уделять пока только диплому. Разделов много, расчетов тоже.... А уже если говорить об оформительской архитектурной части, то там совсем достаточно дел. Поэтому до нормализации графика все остальное остается на другие места.
В домашней среде все спокойно. Как всегда стирки, уборки и перебор весенних вещей. Весна пока переменчива, но на улице пахнет весной и радует солнышко на фоне синего неба с причудливыми облаками. И все таки весна мне ближе, чем другие времена года. Летом можно куда-нибудь отправиться, а весной и так прекрасно прогуляться по улице, прогреваемый солнечными лучами или вечером гулять под звездами))) А скоро еще будет все цвести!!
У мамы пока 2 клиента по гороскопам, папа наконец выздоровел и снова готовит на всю семью (хотя пару месяцев мы варили картошку и все остальные продукты. а еще пару раз я пекла блинчики!!!). У меня недавно был заказ на ловец снов и собираюсь доделать старые. Меня это действительно вдохновляет и радует, а еще придает спокойствия. Думаю в будущей развивать это. А пока один ловец снов стоит 300 рублей. Но зависит от объема работ, количества колец и декора.. Очень милый ловец с бусинами сделала Сереже. Не знаю, когда еще теперь увижу свое творение...
В последнее время все чаще сижу дома, а так хочется гулять, бегать и резвиться. На днях смотрела старые фотографии и действительно в жизни было много ярких, подвижных и веселых событий, а сейчас все чаще дома, без работы и без денег. Зато у меня пока есть социальная стипендия и это очень радует. Хоть маленький, но есть от меня доход в семью.
Надо бы чинить принтер и заправлять его, а то стоит без дела, а печатать сейчас придется очень много. Каждый раз на консультацию нужно приносить все распечатанное, а у меня на компьютере и я не успеваю запоминать что и куда мне менять. Без принтера тяжело... Да и вообще дома много завалов, которые можно было бы кому-нибудь отдать, продать или просто выбросить на помойку, чтобы не занимало место.... Давно хочу это сделать, но руки не доходят и находятся все новые и другие дела.
Зато за эти пару месяцев я научилась делать блинчики. Молока прокисшего много, поэтому время от времени балую родных))) Ура!! Вот он, еще одна победа в моей жизни и новое достижение. Все еще надеюсь на совместную жизнь с Сережкой, но не знаю, когда это вообще будет возможно. Хочу сперва разобраться с учебой, а потом может на подработки с 9 до 14 пойду. Пока не знаю, но активное утро мне не повредило бы))
понедельник, 17 февраля 2014
Снова сумашедшие дни... я то выхожу из истерики, то снова туда возвращаюсь... А самое смешное, что я больше делюсь с остальными этим, чем решаю менять что-то в себе. Снова на сердце грусть и тоска. И даже не понимаю от чего больше... Я снова начинаю грузить Сережку своими проблемами. если бы была работа, я бы находила способ развеется от них, но пока я дома, они только накипают больше... Сегодня я так и осталась в грусти. У него уже нет идей, как вывести меня из этого состояния. А я уже совершенно ничего не хочу. Я не хочу никого видеть, потому что это только раздвинет границы решения и примешает новые грани проблемы. Мне хватило того, что мне недавно сказали, что я не справлюсь со своим дипломом, если буду работать. Мне нужна работа хотя бы на 3-4 часа, но только тогда, когда я смогу сработаться с дипломом. Пока я по нему отстаю. Снова страх приступить к делу. Я не хочу ни с кем переписываться, потому что надоело врать, что все нормально. Да, я замечательно провела 14 февраля. Оно было великолепным, и день после него тоже был замечательным, но сегодня ко мне снова вернулась грусть. Я чувствую себя полным ничтожеством.... Другие могут работать, учиться, сдаваться, а я нет.... И это больше всего угнетает. А еще угнетает долг в 100 тысяч по квартире... и я должна справиться с этим одна. Это только моя проблема и больше нечья....
понедельник, 03 февраля 2014
В моей жизни снова наступил истерико-депресивный период. В прошлый раз это было 3 года назад, когда мы расставались с Генкой. Я сходила с ума и рыдала ночами. Вчера повторилось тоже самое, только под другим углом. Началось с того, что мне раскрыли глаза на сложившуюся ситуацию в моей семь. О том, что никто не работает. Никто не получает пенсию, стипендию. Помогают только родственники, но это совсем крохи. В идеале нам их и на полмесяца с трудом хватит. Помимо этого у нас долг по квартплате около 100 тысяч и который мы не в состоянии выплатить. Если пойду на работу, то скорее всего только я, но этих денег дай бог хватит только на еду, а квартплату мы снова забросим и будем растить дальше долг... Мама пока думает по поводу работы, но при каждом разговоре у нее начинается истерика. Потому что она достаточно в своей жизни работ перевидала и последние 5 лет ее никуда не берут. Плюс у нее средне-специально образование художника-декоратора. По специальности работала очень давно. Я не могу устроиться на полный день, потому что иначе завалю диплом. Мне реже нужно показывать, что я по нему делаю, но его нужно делать постоянно, а не забрасывать, как курсовые. Диплом я хочу сделать хорошо и красиво. А не как сои ужасные работы, которые сдавались в последние разы. Итог, нужно получать в целом по семье от 20 тысяч в месяц, чтобы 10 уходило на еду (как мы подсчитали) и остальное уходило на долг. Помимо этого нужно еще выбросить весь хлам из квартиры, сделать ген.уборку, а потом в идеале сделать ремонт. После вего этого моя душа может быть спокойна. Но сейчас самое главное найти работу и мне и маме, чтобы платить квартплату и отдавать понемногу долг. Сейчас он просто в подвешанном состоянии. Он не гасится и только нарастает(((
В отношении меня лично... Я устала, меня достали розовые очки и я уже ими не спасусь. У меня ночные истерики, то есть град слез по несколько часов в подушку. Мама слышит, но я никого не хочу к себе подпускать. Не хочу, чтобы кто-либо приближался ко мне ближе, чем на 5 метров. Я не хочу слышать никаких слов поддержки, утешения и т.д. Мне итак сейчас не хорошо и лишние положительные эмоции лишь снова наденут на меня розовые очки, а мне это ни к чему.
В задачах 3 дней
прибрать свой дом и навести в нем порядок
найти работу, чтобы выкарабкатся из долгов
убрать все отвлекающие обстотельства. не знаю, на какой период, но пока пусть все подождет, пока я прийду в себя
удалять никаких страниц не буду, но в контакте появляться не собираюсь порядка недели. можно написать мне в аське или скайпе. Или позвонить на телефон. Но я не разговорчивая в последние дни. Просьба дать мне успокоится и привести в порядок мои мысли. даже, если я буду рыдать неделями по ночам, я все равно рано или поздно снова начну жить.
суббота, 28 декабря 2013
23:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 21 ноября 2013
На днях составила список того, чего я хочу от этой жизни. Оставлю здесь, чтобы не потерять...
Чего я хочу от этой жизни?
- выплатить долги по квартплате
- сделать в квартире ремонт и привести ее в порядок
- устроить личный уголок, в котором можно будет жить вместе
(комната, квартира) Сперва своя, потом съемная или купить
- найти работу по специальности или смежной структуре с
некоторыми подработками в написании статей (люблю, хочу, буду) и рукоделием
(дарит свободу)
- попробовать работать в других городах
- побывать в других городах и увидеть образ жизни других
людей
- ездить в экспедицию и практиковаться в нанесении меток и
фиксации раскопов + отдых в горах
- наладить отношение в семье
- посещать концерты симфонических оркестров, органа, рояля
- купить дешевый процессор для мамы (заменить ей старый слабый компьютер) и дешевые плоские мониторы обоим родителям, т.к. большие берут слишком много электроэнергии.
Странно, но в дневник тянет писать только в грустные моменты жизни. Может я меняюсь, а может просто накопилось и наконец хочется все вылить куда-нибудь. В голове хаос и хочется все изменить. Времени так мало, да и не в нем проблема. Кругом все становится более легким и ясным, а я до сих пор не могу найти верных решений жизни. Что-то во мне не так и я постоянно торможу. На днях только вспомнила, что обещала сходить в филармонию и проконсультироваться по планировкам специальных помещений для артистов. Вспомнила в тот день, когда должна была прийти. Зато хотя бы вспомнила)) Может приоритеты неокончательно расставлены, а может я просто не хочу взрослеть дальше. Пора бы уже выработать уверенность в себе и понять, что не все так плохо, как изредка кажется.
Мне не хватает друзей, которых очень давно не видела. Кого-то из-за работы, кого-то из-за ограниченности финансов, а кого-то просто уже отпустила из своей жизни. Точнее они сами ушли даже не предупредив об уходе. От таких моментов хочется либо встретить кого-то и излить душу, либо замкнуться в себе и остаться одной. Спасает наверное только Сережка, который служит верным мужским плечом, опорой и поддержкой. Хотя действительно бывают моменты, когда хочется сбежать от всех и спрятаться в убежище, или убежать в высокие горы и остаться там наедине со стихией, чтобы привести мозги в порядок. Хотя, думаю, что любимого пруда в Москве вполне бы хватило, чтобы осознать то, что мне нужно и куда стоит двигаться. Там всегда приходят верные решения и спокойствие. В Орле таких мест не так уж и много.
Порой я кажусь себе полным ничтожеством... да, и такие моменты бывают, когда хочется назвать себя последней тв..... А потом я снова одеваю розовые очки и мир возвращается на свои места. Не хочу кого-то обидеть. И это наверное больше всего корёбит душу. Я никому не желаю зла, но порой поступаю не совсем правильно. И хочется уйти под землю, чтобы то-то изменилось за момент моего ухода, но пока только все усугубляется. Я все чаще теряю друзей. Тех, кому доверяла, в кого верила и кому могла открыться и посоветоваться. А в итоге все чаще такие люди уходят из моей жизни. Да, я во многом не права и пора менять себя, чтобы все становилось на свои места.
На данный момент основные мои трудности - ближайшая сессия, отсутствие доходов, друзья. С сессией более менее легко. О друзьях было описано ранее, но есть и те, по которым очень скучаю и давно не видела... Но уже не верится, что кому-то могу быть нужна.... (самокритика завышенная, поэтому оставлю за кадром) Так хочется узнать, как у них дела, какие успехи и новости, но когда скребутся кошки на душе, не хочется ни к кому лезть и портить настроение.
Дома по-прежнему никто не работает. Каждый месяц теперь помогают родственники. но совсем крайним минимумом. По расчетам мамы деньги закончатся к новому году. Следовательно совсем скоро нужно будет искать подработки, чтобы приносить хоть какой-нибудь доход. А еще желательно написать Наташе из Изюминки и узнать, возможно ли забрать доход, который я заработала еще в том году, но не как не могла забрать. Даже тысяча скрасит ситуацию. Долги по квартплате все также растут и скоро дойдут до крайней точки. Нужно оплатить хотя бы по 50 рублей, чтобы очистить хоть грамм совести. У мамы появились новые клиенты по астрологии, поэтому мы ждем новых поступлений заказов, хотя все они настолько разные и специфические. Просто они далеки от астрологии, поэтому возникает много странных вопросов и размышлений не в том направлении.
13 ноября праздновали с Сережей годовщину отношений. Празднование было правда в кругу моей семьи, но это лучше, чем шумное кафе, где много людей. Просто за последние наши походы нам особо не удавалось отдохнуть вместе, потому что всегда и везде есть отдельные люди или шумные компании. Уединенных моментов бывает очень мало. Но зато они есть. Да и в разных серьезных ситуациях становишься только ближе друг к другу. Кстати, к хорошим новостям - у меня теперь появилась электронная книга, по которой удобно читать. Жаль, что не все форматы документов читает и на некоторых тормозит, но зато с ней удобно и приятно. А еще на ней можно смотреть фотографии и видео, слушать музыку (даже параллельно слушать нежную музыку и читать приятную книгу). Из функций есть все, что нужно. Даже словарик, календарь. Вот только Вай-фая нет, но возможно это и к лучшему. Я уже влюбилась в нее. С ней очень удобно и всегда начинаю читать, как появляется свободная минута. Как же давно я не уделяла этому время.
воскресенье, 20 октября 2013
Кажется, я потеряла свой смысл жизни.... Что-то выбилось из колеи и стало идти не туда. Может из-за того, что исчезла работа. Все таки я сделала ее основной, а сейчас ее нет. Сейчас же не могу даже заняться тем, что мне нравится. Я не могу увлечься рисунком, проектированием, музыкой.... Все такое серое и скучное. Может это из-за осени, потому что она всегда нагоняет на меня хмурые мысли. Хотя она такая яркая и чудесная. А может просто хочется спокойствия...
Я вроде и постоянно провожу время дома, но чаще всего за компьютером. Не хотела бы уже ничего смотреть и никуда не заходить, но складывается уже дело привычки. Если бы в ВК не писал Сережка или мама, то и не заходила бы туда. Снова осенняя скука и тоска. Я не могу насытиться тем, что у меня есть, хотя это самое замечательное. Может быть от большого количества все становится таким скучным, а может быть из-за того, что неверно расставлены приоритеты.
Даже в том году я ухитрялась и учится и работать, успевала все делать и летнюю сессию, не смотря на работу, сдала более менее успешно. А потом понеслось. Мне захотелось больше свободы и отдыха, потому что работа приносила уныние и повторяемость.. Тем более доставало постоянное обучение новых работников, которые менялись каждый день. Также как при звонках были все новые и новые абоненты.... А потом пошло уныние и откладывание дел из-за усталости. И началось.... После этого я уже не могла ничего совмещать и весь упор пошел на работу. Особенно после того, как перешла на тп3. Там начались новые знания, куча новых вопросов и много других трудностей.
А сейчас я уже не знаю, что делать и когда делать. Планов и дел много, но когда я открываю необходимые документы и закрываю.... Я совсем запуталась в учебе и не знаю, как приступить к ней снова и с какого бока подойти. Я так хотела поступить на эту специальность. Я так хотела делать филармонию. И когда-то давно я планировала сделать реконструкцию родины. А сейчас я даже не знаю, с чего начать.... Становится от этого страшно. Как будто у меня отняли руки и я обездвижена... Так грустно, потому что это не только в учебе, но и в семье, и в личной жизни..... Это отражается во всем и это самое ужасное....
пятница, 18 октября 2013
18.10.2013 в 23:13
Пишет Ветка-сирени:Тараканье царство...
Именно этими словами решила озаглавливать каждый поход к психологу.И посты связанные с его посещением.Хотя и кроме этого есть о чем писать ибо происходит много всего.Папу вчера выписали домой.Была очередная стажировка на тп3. До этого были посиделки с ребятами. Душевно проведенное время за чаем :Аня,2 Сергия,Чипсы. Было прочитано что-то интересное,стала слушать больше разной музыки.Пришла к тому что мне тесно в рамках своего плейлиста,и что не устраивает его качество.Поэтому слушаю разное.Но чаще все проскальзывает мимо,не задевая.Хотя есть то что цепляет.Что потихоньку и перекочевывает в мой список слушаемого.
URL записиИменно этими словами решила озаглавливать каждый поход к психологу.И посты связанные с его посещением.Хотя и кроме этого есть о чем писать ибо происходит много всего.Папу вчера выписали домой.Была очередная стажировка на тп3. До этого были посиделки с ребятами. Душевно проведенное время за чаем :Аня,2 Сергия,Чипсы. Было прочитано что-то интересное,стала слушать больше разной музыки.Пришла к тому что мне тесно в рамках своего плейлиста,и что не устраивает его качество.Поэтому слушаю разное.Но чаще все проскальзывает мимо,не задевая.Хотя есть то что цепляет.Что потихоньку и перекочевывает в мой список слушаемого.
С 13 сентября я больше не работаю. Это был мой последний день работы и не знаю, хорошо ли это. Да, у меня стало больше времени на учебу. Да, я освободилась от абонентов, но не знаю, что будет дальше. У мамы истерики, что у нас нет дохода и как мы будем жить. При этом брат двоюродный согласился помогать до диплома и присылать немного денег. Я тоже думаю освоится с учебой и потом искать способы подработки. Мне нужно хотя бы неделю-две, чтобы прийти в себя и отдохнуть. Да и вообще, эта затянувшаяся болезнь.... Еще до конца рабочих смен договорились с Сережкой, что не будем хотя бы неделю говорить о работе... Сложнее было в среду не пойти на нее.. Осознать, что больше не нужно туда ехать и сегодня у меня выходной. Мне уже перечислили остаток зарплаты и он достаточно велик. В сумме, официально я проработала 1 год и 3 месяца. В реальности полтора года.
Мне повезло, что на работе я встретила многих интересных людей, могла периодически видеть Гришу и братьев (Чипсов). Рада, что провела там столько времени и узнала много нового, но я честно устала от нее.. Теперь привыкаю не кричать на родных, относится ко всему спокойно. Единственное, пугает, что больше не будет дохода в семье. Привыкла за такой срок, что мне приходит зарплата. А тут ее больше нет и неизвестно, когда появится. На фрилансе много работ для моего выполнения, но их мигом разбирают, знают какие цены предлагать и показывают свои результаты, а мои скучные и серые.. в общем, я в себя не так сильно верю. Мне проще писать или рисовать, а еще лучше плести и продавать свои изделия. Тем более плетение очень успокаивает. Впрочем, поживем, увидим))
В отношении здоровья, я иду на поправку. Насморк почти исчез и лоб больше не болит. Осталось пойти к врачу и узнать результаты снимка пазух носа, который вчера делала. Кашель пока остался, но утром приняла ацц и прежняя перчинка пропала, кашель стал спокойным и редким. Правда еще проявляется. Самочувствие значительно улучшилось. Правда кожа лица снова становится раздражительной и жирной. Пока не знаю, как с этим бороться... Ежедневное утреннее умывание пока не помогает. Уже к обеду лицо жирное и противное. Думаю, это все временно.
В остальном, наверное, я счастлива. Надо разобраться с учебой, разложить все по полочкам и приняться за дело. А там уже видно будет.
среда, 09 октября 2013
Мое здоровье уже улучшается. Вчера была температура. Сегодня уже значительно легче. Собираюсь сегодня разобрать вещи, пить побольше горячего чая с лимоном и заняться курсовой-дипломом. Давно меня не было в институте. Завтра нужно обязательно попасть и решить все организационные вопросы. Я все еще староста и нужно помнить об этом. По журналу почти не числится прогулов, так что я спокойна за свою группу. Осталось отработать 2-3 дня и я буду свободна. И начнется усиленная учеба.
Еще я хочу поменять оформление на дневник, но еще не определилась с будущей темой. Я люблю свое ангела, но жизнь меняется и хочется чего-то нового.
А еще появилось желание к плетению, пока я прикована к креслу и нечем занятся из-за температуры и плохого самочувствия. Нужно доделать свою старую феньку и куда-нибудь использовать, чтобы она не болталась просто так. Думаю сегодня этим займусь. И снова еще один день без выхода на улицу... Меня это потихоньку убивает, но я справлюсь.
пятница, 04 октября 2013
И все таки я заболела.... За два дня так и не успела прийти в себя. Зато сегодня еще поработаю пару часов с телефонией и домой. Сережка ругался, что я в таком состоянии хочу работать. Да и я только здесь поняла, что все таки не отойду от тепла. А самое страшное началось лишь за полчаса до выхода на работу. Встала сегодня более менее нормально. Лучше, чем вчера, но все еще болею. Самое ужасное- насморк. Практически не могу дышать из-за него. Главное ничего сегодня не заразить. Да и упадок сил на лицо. В целом, я могла бы сегодня работать, не было бы насморка... Да и лучше бы спалось. Под пуховым одеялом было слишком жарко, поэтому мама положила его подниз и накрыла сверху двумя покрывалами. Надо сегодня что-нибудь потеплее придумать, потому что утром все таки стало холодно. Хочу тепла и спокойствия... И хочу выздороветь. Сережка на больничном до понедельника. Я должна его поддержать, чтобы он поправлялся и я приду в себя. Правда в следующую неделю предстоит постоянно работать. Но это не беда. И это переживем
четверг, 03 октября 2013
Не верьте ей! Она играет!...
Она беснуется опять,
Любить до гроба обещает,
Её так просто не понять.
То ли смеется, то ли плачет,
То что-то скажет невпопад...
Слова ее ничто не значат
И жизни вечный маскарад.
И что ни фраза, -то поэма.
Опасен взор из-под ресниц...
А снится ей большая сцена
Она беснуется опять,
Любить до гроба обещает,
Её так просто не понять.
То ли смеется, то ли плачет,
То что-то скажет невпопад...
Слова ее ничто не значат
И жизни вечный маскарад.
И что ни фраза, -то поэма.
Опасен взор из-под ресниц...
А снится ей большая сцена
И сотни восхищенных лиц.
Не верьте ей! Она сжигает
Страницы книжные..Летят!
В золу и пепел превращает...
Глаза неистово горят.
То весела она..печальна,
То чушь полнейшую несет,
Душа ее сплошная тайна
И мысли водят хоровод.
Не верьте ей! Она играет!...
Ночами темными не спит...
Души ее никто не знает...
О главной роли сердце мнит.
четверг, 11 апреля 2013
И все таки сегодня дурацкий день... А казалось, что все так хорошо. Но именно сегодня плохое настроение и все складывается так глупо..... Из-за плохого сна испорчено и все остальное. А все потому что ночью меня тревожил голод. В то время, когда я должна была тихо мирно спать, меня мучал и терроризировал желудок.
Ничего не хочу. Только разобраться в учебе, выйти с больничного и приняться к курсовой. ЕЕ время пришло и бесполезно дальше затягивать. Иначе будет уже поздно.
суббота, 16 февраля 2013
Какой же прекрасный день..... Как же я люблю свою родную группу. Нет старосты на месте ( работает, на семью зарабатывает), нет никого на кафедре... Преподаватель не пришел на пару... А к расписанию пройти пару шагов и узнать, что расписание поменялось забыли. Сделали большой подвиг, что встали к первой паре. Так посмотреть, не изменилось ли чего, поленились. И меня подставляют в добавок. Только что позвонила зав.кафедры, которая и должна была вести пару и сообщила, что мы ее филоним. А оказалось, что пары перенесли на одну ниже, то есть вторая и третья... Но ждать же второй пары они не стали. Подождали чуть чуть и домой спать.. Мне бы позвонили, но нет.. Самостоятельные. Ужас какой-то... Пора завязывать с работой и брать их в ежовые рукавицы, чтобы не расслаблялись.... Вот чувствовала же, что добром это не обернется... Только пришла на работу, а мне сообщают, что преподавателя нет и мы умчали домой... Ладно, просто накипело. А в понедельник и вторник я снова не смогу появиться. Они же так снова накосячат с чем-нибудь.. Вот что за группа??? Ладно.... я спокойна