15:04 

Экфера

Странно, но сегодня посетили мысли о том, почему люди ссорятся. Может дурацкие сны поступили тому причиной, может просто хочется все систематизировать и разобрать... Как не крути, но ссоры бывают практически у каждого. В семье они наиболее простые, потому что родители хотят быть с детьми и привыкли указывать и командовать, вместо того, чтобы поддерживать, одобрять, советовать и просить. А бывают родители, которые легко чувствуют своих детей и учат их быть открытыми, честными и добрыми. С такими родителями споров почти не бывает. Если только из-за редкой разности мнений. Но на самом деле интереснее понять, почему ссорятся любимые. Ведь бывают маленькие размолвки, а бывают крупные ссоры, которые могут закончится разрывом.

 

Самая первая причина - ревность. Порой она съедает нас изнутри и не дает нам сделать правильный вывод или дать свободы человеку, которого любишь. В одной хорошей книге была красивая цитата "Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших — разрушает." Маленький отрывок оттуда

…Распутываем клубок наших чувств. Прогуливаемся по Нишанташи. Зейнеп объясняет, что чувство ревности для нее чуждо. «Если не ревную – не значит, что не люблю. Если не ревную – значит, доверяю. Понимаю, доверие сейчас не в моде. Надо обязательно проверять карманы, тайком читать меседжи в телефоне парня. Не понимаю таких. Тогда для чего быть вместе?!» Удивленно смотрю на нее. Явно не шутит. Закуриваю. «Ты серьезно?» – «Вполне». – «Нет, ты серьезно?» – «Издеваешься?!» – «Тебе не кажется, ты слишком правильная?» – «Я такая, какая есть. Вот и все». Отрубает. Поворачивает голову в сторону проезжей части…
Живущая во мне ревность кажется бессмысленной. Безответной. Неужели ревность должна быть взаимной?! Не понимаю. Ненавистный сумбур в чувствах. Одно знаю точно. Ревную Зейнеп. Ревную к прохожим, звонкам, песням, мужчинам. Иногда к женщинам. Самому смешно. Собственник? Скорее всего. Просто сильно люблю. Скорее всего. Нет, точно!..
Зейнеп не знает о бурях ревности во мне. Люблю откровенно, ревную безмолвно. «Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших – разрушает. Запомни, сынок! Не поступай, как твой отец». Философия мудрой матери Скорпиона. Понимаю, сдерживаюсь… Когда ревность наступает, крепче прижимаю к себе. Вдыхаю ее запах – лучшее успокоительное из существующих. Иногда Зейнеп все же замечает тревогу. «Не веришь мне, мишка?» Молчу. «Думаешь, ничего не понимаю? Ревнуешь. Знаю». Молчу. «Ты бы взглянул на себя со стороны, когда я болтаю с коллегой по мобильному…» Хохочет. Напрягаюсь. «Малыш, ты лучший. Ты для меня один… Все равно не доверяешь, да?» – «Доверяю». – «Неуверенно сказано». Улыбаюсь. «Доверяю и… до ужаса боюсь потерять. Это мой страшный сон». Ничего не отвечает. Целует. Объятие отражается в стеклянной витрине кафешки. Спустя минуту нам аплодируют обедающие посетители. Смущенно улыбаемся в ответ, скрываясь в гуще разноцветной толпы…

По-моему, если доверяешь человеку, то нет смысла ревновать. Он лучший для тебя, значит и красив для других. Если с тобой он расцветает от счастья, то и другие замечают счастье и тянутся к нему. Следовательно, возникает интерес со стороны других людей, но в симпатию со стороны твоей половинки это не переползет. Крайний вариант, только если ваши чувства остыли и ты уже не интересен ему...

 

Вторая по значимости - сомнения. Они везде и повсюду. Эти паразиты могут быть связаны, как с учебой, работой, внешностью, так и с чувствами другого человека. Чтобы не было сомнений стоит развивать открытость по отношению к близким и любимым. И развивать доверие к себе и другим. Если мы не доверяем себе, то начинаются сомнения в своих делах, поступках, обстоятельствах. Тогда человек почти ничего не может сделать из запланированного или делает это крайне сухо и скупо. В отношениях сомнения могут вызывать совершенно разные факторы.

 

Третий аспект - разность мнений. В эту часть хочу отнести такие аспекты, как несогласие во мнениях по отношению к близким для другого человека вещам. В первую очередь это относится к вещам, местам и событиям, которые близки одному, но далеки для другого. Например, любовь к какой-то группе у одного и нелюбовь такого стиля у другого. Люди встретились, потому что один был открыт, а второй хотел открыться... Их стили в музыке, одежде не совпадают, но их объединило отношение к жизни или другие факторы. В данному случае, совсем позабыв о различиях, человек может начать оскорблять чувства близкого и задевать за живое, не обращая внимания на отношение другого человека. Ведь начавший просто хотел высказать свое мнение, но по ошибке задел чувства другого и появились сомнения, а тот ли этот человек, с которым я спокойно готова прожить жизнь. В моем случае я очень полюбила Москву и очень хочу снова там побывать (не была почти 2 года....) Для меня это второй по родству город, хотя раньше я его ненавидела. Но для меня ценны те места и события, которые были у меня, пока я там жила. А для него это чужеродный город, в котором можно быть всего пару часов, чтобы пересесть на другой поезд, транспорт и т.д. А мне одного дня в Москве не хватит, чтобы посетить все любимые места и побывать там, где давно мечтала. Для меня там сохранилось много красивых и малолюдных мест)) Но это была моя жизнь. И когда встречаешь отрицательные мнения, то исчезает желание делиться с человеком этими местами и историями... И хочется просто закрыть эти воспоминания в себе. А все возникает из-за глупой оценки, которая отворачивает и отдаляет. Грустно, печально. Но для того, чтобы избежать таких разногласий, лучше сразу очертить границы для другого человека, чтобы он не задевал твоих чувств. И другому человеку думать то, о чем он хотел бы сказать, чтобы не обидеть любимого человека.

 

Четвертый пункт - родительское мнение. Все мы родились в своей семье со своим воспитанием. Кого-то родители очень любили и лилеяли, а кого-то может только и ругали. Но все равно у каждого своя оценка своей семьи - хорошая, плохая. При знакомстве с родителями, мы ищем одобрения близких со своей стороны и себя со стороны его семьи. Оценка и мнения могут быть разными. Мне в целом мало везло с семьями любимых. Чаще всего мне встречались молодые люди, которые были младше меня и воспитаны без отца. Может быть я искала такой вариант, потому что отец с матерью не имеют никаких контактов, кроме ругани и живут по разным комнатам, как в разводе. У Сережки полная семья, пусть они и ссорятся, но живут вместе и спят в одной кровати в отличии от моих. А в остальном дружно готовят, смотрят фильмы и отдыхают вместе, а не один дома, а второй по своим делам. Наша семья давно разделилась... на две комнаты. И все друг с другом закрыты, но это уже отдельная работа, которая зависит от меня. Печально, когда наши близкие высказывают отрицательные мнения по поводу наших любимых. Но и задевает обратное действие, когда любимые критикуют наших близких. Ведь кто появился раньше в нашей семье - любовь или забота? Сперва появились родители, которые стараются все дать ребенку, а потом уже появляются любимые и соперничают с ними. Обидно, когда высказываются грубые мнения в отношении твоих родителей. Ведь родителей не выбирают. А вот разность мнений в отношении семьи может вызвать серьезный конфликт, потому что всех роднее семья. Ты любишь родителей просто так, даже если они несправедливо к тебе относятся. Но и если ты любишь другого человека. то нет определенной причины. Ты любишь его просто за то, что есть. Поэтому не следует ставить выбор между семьей и отношениями. Потому что если вдруг случится серьезный конфликт, то пойдешь к семье или будешь гулять вокруг дома... Но неизвестно сколько продлится конфликт - день, неделю, месяц... Оскорбление родителей равносильно оскорблению любимого тобой человека, потому что его семья является частью его самого.

 

Пятый аспект - нехватка времени. В нынешнее время все куда-то бегут, что-то стараются успеть и ничего не упустить. У большинства есть два разделения - дом и работа. У некоторых прибавляется еще учеба. Не у всех дом и любимый находятся в одном месте и зоне внимания. Пока пара только формируется, есть семья, в которой живет половинка и твой дом со своей семьей. Когда разделений слишком много, человек выбирает для себя приоритеты. И когда ты стараешься успеть по работе, срочно завершить все дела, плюс подлатать учебу и в промежутках успевать звонить половинке и спрашивать, как у нее дела. А потом половинка жалуется, что ей недостаточно внимания и требуется больше заинтересованности. У каждого свои проблемы и к сожалению некоторые умалчиваются и остаются скрыты от половинки, которая по сути должна быть самой первой и главное. А в итоге мы все накапливаем в себе, гнетем, а потом срываем на самого родного и драгоценного. Либо второй спокойно слушает, либо защищается и находит причины своей занятости. Либо срывают злость друг на друга из-за нагнетающей злости совершенно на других людей и обстоятельства.

 

Шестой пункт - отсутствие поддержки. Это важный фактор в любых взаимоотношениях. Часто мы просто говорим "Я в тебя верю, у тебя все получится", но все заканчивается словами. У любимого появилась новая идея, новая цель. Мы говорим золотые слова и оставляем все так. А на деле в отношениях важны не только слова, но и участие. " Тебе нужно найти работу - давай сядем вместе, найдем и сразу же обзвоним" или "Ты хочешь заняться новым видом спорта (искусства), давай узнаем об этом побольше, чем я могу тебе помочь в реализации твоей затеи?"

 

И еще пару советов, которые нашла совсем недавно. Оставлю здесь.

ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ ОТНОШЕНИЙ ....

Люди обычно сначала идеализирует отношения, восхищаются, наслаждаются, а потом начинают обесценивать их. Потому что большинство живут по принципу «нравится – не нравится», не стремясь развить настоящие взаимоотношения. Люди не понимают друг друга, потому что не общаются. Мы боимся, молчим и ждем, когда же нас поймут. Но это невозможно, ведь молча нас не слышно.

1. Умение прояснять отношения. Обычно мы или замалчиваем свои чувства, либо говорим все, что думаем. Чтобы научиться прояснять без предубеждений, нужно научиться: а) быть чуткими, и уметь слушать другого; б) научиться доносить свои ценности.
Эти две квалификации очень важны, когда они вместе. Кто-то из нас может слушать, а кто-то твердо защищать свои убеждения. Важно развивать в себе оба качества. Как? Просто практиковать. Нужно наблюдать за реакцией человека, с которым общаемся, как он реагирует на те или иные слова, жесты, интонации, радуется ли, начинает грустить, удивляется, злится. Важно внимательно следить за этим, и если виден негатив, остановиться, и задуматься, « что же это я сейчас ему такое сказала, что он так реагирует…». Есть одна точная формула: «Смысл коммуникации лежит в вызываемой реакции»

 


2. Не допускать неясностей в договоренности, и исполнять взятые на себя обязательства. При возникновении препятствий к их исполнению ведет себя так, чтобы другая сторона не пострадала, стремиться к пунктуальности.

3. Важно развивать в себе качество прояснять ситуацию: чего именно человек ждет от нас. Наше видение и его реальные желания на наш счет могут не совпадать, поэтому, чтобы не было впоследствии разочарований, претензий, и как следствие «разводов», важно прояснять ожидания другого, и делать это нужно в смиренном умонастроении, ни в коем случае не с вызовом.

4. Уметь просить. Мы не умеем просить, большую часть нашей жизни, мы думаем, что любовь и внимание нужно заслужить, и как следствие, не умеем общаться, взаимодействовать, просить. Уметь просить это немаловажный аспект во взаимоотношениях, просьбы углубляют отношения, а не как нам казалось, унижают наше достоинство. В жизни мы привыкли намекать манипулятивным образом, и расцениваем это как просьбу, но это не так. Когда искренне просишь другого человека, просьба трогает до слез. Это реакция на правильную просьбу.

 


@настроение: анализ жизни

@темы: Размысления о жизни...

URL
Комментарии
2014-05-01 в 19:56 

Ищущий смерти
quo Vadis
Хммм

2014-05-03 в 20:25 

Экфера
накопилось... нужно было излить душу))
и дабы не забыть...

URL
   

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная