Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
21:48 

Что ж, возможно и настал конец сказочных отношений. Я сама уже не выдержала и сдрейфила. Но я буду помнить среди всего случившегося только хорошее и доброе. Странно, но люди в ссорах совсем забывают, что их вместе соединяло... Они забывают про добрые веселые моменты, про встречи, разлуки, вечера, походы. Они забывают все хорошие и начинают разборки, которые только лишний раз отматывают частичку нервов и вырывают большой кусок из сердца. Кто-то оставляет лишь плохие воспоминания о людях, называет их лжецами, эгоистами, идиотами. Я же так говорю лишь о себе. Да, я истеричка, и скорее всего всегда ей буду. Да, я все пустяки воспринимаю слишком близко к сердцу - очень ранима, чувствительна, выдумчива... Но при этом я буду помнить лишь хорошее. Если уж кто-то решился на конец, то стоит запомнить хорошее о человеке. Ведь не так в нашем мире много добра, искренней радости и чувств.

Не верится, что это разрыв... Кажется, что пару дней и мы снова будем вместе, обниматься и смеяться над нашей глупостью. Да, мы были лучшим лекарством и успокоительным друг другу, а в итоге обстоятельства нас сломали. Странно, я лишь хотела показать его изменившееся отношение, но когда получила просьбу забыть и вычеркнуть из жизни... стало действительно больно на душе. Будто пронзили кинжалом.... Разрывы тяжело переживать и этот самый первый и серьезный....

И все равно я запомню только самое лучшее, доброе и счастливое из этого отрывка жизни. Остальное не имеет никакого значения.


@темы: боль

23:21 

Порой мне проще оказаться от близких мне людей, чтобы не причинять им боль…. Так сложилась моя жизнь. С самого детства я причиняю боль окружающим меня людям. Бывало просто случайно ударяла дверью, а попадала кому-нибудь по голове или руке, бывало, что прищемляла руку и многие другие примеры, которых я возможно уже и не помню… чаще всего это было в детстве, и затем с маленькими детьми. Изредка боль причинялась и более взрослым личностям, правда чаще она была уже не физической. Я очень страдала от этого. Сложно осознавать, что все, что ты делаешь, вредит окружающим тебя людям. И каждый раз история повторяется…. От раза к разу. Бывает большое расстояние между этими ситуациями, бывает проходит совсем немного времени…. Но все равно от меня приходят беды и страдания. От этого я не люблю приближать к себе людей. Лишь от того, что причиню им боль. Это все равно случится. Такого не избежать. Не люблю делать так, чтобы люди ко мне привыкали, влюблялись, заинтересовывались. Потому что потом их ждет разочарование, боль, муки. Поэтому я не хотела заводить отношений с молодыми людьми. И если нам не суждено быть вместе, я не хотела бы мучать людей, заставлять их переживать жизнь со мной, страдать от каждого дня вместе. Мне уже заранее известно, что их жизнь будет не легка, что они еще настрадаются со мной. Что я не буду приносить им счастья. Я стараюсь предупреждать людей об этом, прошу не приближать меня к себе, потому что им потом будет плохо. Но не всегда меня слушают, не всегда понимают в чем дело. Я ненавижу причинять боль близким. Для меня дороги те люди, которые страдают из-за меня, которые не могут найти покой. Я ненавижу себя за то, что не могу им помочь, что не могу дать им счастья и спокойствия. Ведь вряд ли человек, которому ты делаешь больно, примет от тебя помощь, поддержку, понимание. И он вряд ли пустит тебя теперь ближе. Ведь ты тот, из-за кого ему сейчас так плохо. Мне не обязательно слышать от людей то, что им больно. Мне уже даже не нужны прикосновения, чтобы понять это (хотя я многое вижу через обычное прикосновение). Я умею чувствовать людей (особенно близких и родных мне людей). И от этого не легче. Безумное чувство вины, метания, страдания, боли. Не умею находится в таком положение. Не могу осознавать, что это уже не исправить. Мне очень тяжело от того, что мной совершена ошибка, что я убиваю человека тем, что нахожусь в его жизни, что ему больно из-за меня. Нет, я не ангел, который должен приносить только счастье, свет, радость. Хотелось бы, чтобы было так, но судьба решает по другому. Каждый раз, уничтожая в очередном родном человеке все прекрасное, просто хочется умереть, сбежать, покинуть этот мир, осознавая, что я не могу принести ничего хорошего людям, что от меня лишь боль, безумная боль…. Это крест на моей судьбе и от меня нельзя ожидать ничего хорошего и светлого. И этот крест еще долго будет со мной. Я хотела бы умереть, чтобы от меня не было столько вреда. Эта боль разрывает на части, не дает дышать, жить, она съедает изнутри и не дает ничего делать. Жаль, что я умру не скоро. И хотелось бы, чтобы никто не знал о моей смерти, не видел и не мучился от моей кончины…. Дети будут к тому времени жить далеко. Тело по любому заметят соседи, но надеюсь у меня не будет с ними веселого открытого общения, чтобы они не зацикливались на моей смерти. Если я останусь с тем, кто сейчас так дорог и близок мне, так я знаю, что он умрет раньше… приблизительно на 10 лет раньше.. если нас не разведет судьба…. Но к тому времени я хочу быть одна, совсем одна…. Я была светлой и сейчас возвратилась к свету, вернулась к миру. Я снова открылась, и теперь больше чувствую и вижу. Мир открыт для меня и я готова помогать, но вот мне помощи уже не дождаться. Это безвыходная ситуация. У меня нет близких друзей, которым я могу раскрываться и делится всем. Рано или поздно я ограничиваю поток информации, раскрываю только одни аспекты из жизни, хотя их великое множество и порой они спорят друг с другом. Бывает мне проще поговорить с обычным прохожим человеком, рассказать ему все, что накипело и долго мучает. Ведь это человек больше не повстречается в моей жизни и не сможет ощутить боль, которую я несу другим. Ведь я не могу помочь, как бы не хотела. Если человек не принимает твоей помощи, ее почти невозможно сделать. Готова во всем помогать людям, принимать их, поддерживать, направлять, подсказывать. Но когда человек закрыт, он не способен ничего принимать из внешнего мира. Совсем недавно я зацикливалась на своих проблемах. Думала только о них и не давала волю чувствам, эмоциям. Просто страдала в одиночестве. Мне не хотелось, чтобы кто-то в этом участвовал. Мне известно, как тяжело это переживать. Но есть свет. И мир прекрасен. В нем можно найти много интересного. Просто улыбнуться прохожему, просто оглядеться вокруг. Это часть моей жизни. Я изучаю людей, стараюсь помочь даже прохожему (пусть он и не знает об этом). Но во мне живет чувство любви. И сейчас страдание от того, что я не могу подарить ее тем, кому она так нужна, от того, что они испытывают боль из-за меня…..

@музыка: ...

@настроение: из светлых чувств

@темы: моя нелегкая судьба, боль

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная