Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

Не верьте ей! Она играет!...
Она беснуется опять,
Любить до гроба обещает,
Её так просто не понять.

То ли смеется, то ли плачет,
То что-то скажет невпопад...
Слова ее ничто не значат
И жизни вечный маскарад.

И что ни фраза, -то поэма.
Опасен взор из-под ресниц...
А снится ей большая сцена

И сотни восхищенных лиц.

 

Не верьте ей! Она сжигает
Страницы книжные..Летят!
В золу и пепел превращает...
Глаза неистово горят.

То весела она..печальна,
То чушь полнейшую несет,
Душа ее сплошная тайна
И мысли водят хоровод.

Не верьте ей! Она играет!...
Ночами темными не спит...
Души ее никто не знает...
О главной роли сердце мнит.

 


@темы: настроение

15:04 

Странно, но сегодня посетили мысли о том, почему люди ссорятся. Может дурацкие сны поступили тому причиной, может просто хочется все систематизировать и разобрать... Как не крути, но ссоры бывают практически у каждого. В семье они наиболее простые, потому что родители хотят быть с детьми и привыкли указывать и командовать, вместо того, чтобы поддерживать, одобрять, советовать и просить. А бывают родители, которые легко чувствуют своих детей и учат их быть открытыми, честными и добрыми. С такими родителями споров почти не бывает. Если только из-за редкой разности мнений. Но на самом деле интереснее понять, почему ссорятся любимые. Ведь бывают маленькие размолвки, а бывают крупные ссоры, которые могут закончится разрывом.

 

Самая первая причина - ревность. Порой она съедает нас изнутри и не дает нам сделать правильный вывод или дать свободы человеку, которого любишь. В одной хорошей книге была красивая цитата "Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших — разрушает." Маленький отрывок оттуда

…Распутываем клубок наших чувств. Прогуливаемся по Нишанташи. Зейнеп объясняет, что чувство ревности для нее чуждо. «Если не ревную – не значит, что не люблю. Если не ревную – значит, доверяю. Понимаю, доверие сейчас не в моде. Надо обязательно проверять карманы, тайком читать меседжи в телефоне парня. Не понимаю таких. Тогда для чего быть вместе?!» Удивленно смотрю на нее. Явно не шутит. Закуриваю. «Ты серьезно?» – «Вполне». – «Нет, ты серьезно?» – «Издеваешься?!» – «Тебе не кажется, ты слишком правильная?» – «Я такая, какая есть. Вот и все». Отрубает. Поворачивает голову в сторону проезжей части…
Живущая во мне ревность кажется бессмысленной. Безответной. Неужели ревность должна быть взаимной?! Не понимаю. Ненавистный сумбур в чувствах. Одно знаю точно. Ревную Зейнеп. Ревную к прохожим, звонкам, песням, мужчинам. Иногда к женщинам. Самому смешно. Собственник? Скорее всего. Просто сильно люблю. Скорее всего. Нет, точно!..
Зейнеп не знает о бурях ревности во мне. Люблю откровенно, ревную безмолвно. «Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших – разрушает. Запомни, сынок! Не поступай, как твой отец». Философия мудрой матери Скорпиона. Понимаю, сдерживаюсь… Когда ревность наступает, крепче прижимаю к себе. Вдыхаю ее запах – лучшее успокоительное из существующих. Иногда Зейнеп все же замечает тревогу. «Не веришь мне, мишка?» Молчу. «Думаешь, ничего не понимаю? Ревнуешь. Знаю». Молчу. «Ты бы взглянул на себя со стороны, когда я болтаю с коллегой по мобильному…» Хохочет. Напрягаюсь. «Малыш, ты лучший. Ты для меня один… Все равно не доверяешь, да?» – «Доверяю». – «Неуверенно сказано». Улыбаюсь. «Доверяю и… до ужаса боюсь потерять. Это мой страшный сон». Ничего не отвечает. Целует. Объятие отражается в стеклянной витрине кафешки. Спустя минуту нам аплодируют обедающие посетители. Смущенно улыбаемся в ответ, скрываясь в гуще разноцветной толпы…

По-моему, если доверяешь человеку, то нет смысла ревновать. Он лучший для тебя, значит и красив для других. Если с тобой он расцветает от счастья, то и другие замечают счастье и тянутся к нему. Следовательно, возникает интерес со стороны других людей, но в симпатию со стороны твоей половинки это не переползет. Крайний вариант, только если ваши чувства остыли и ты уже не интересен ему...

 

Вторая по значимости - сомнения. Они везде и повсюду. Эти паразиты могут быть связаны, как с учебой, работой, внешностью, так и с чувствами другого человека. Чтобы не было сомнений стоит развивать открытость по отношению к близким и любимым. И развивать доверие к себе и другим. Если мы не доверяем себе, то начинаются сомнения в своих делах, поступках, обстоятельствах. Тогда человек почти ничего не может сделать из запланированного или делает это крайне сухо и скупо. В отношениях сомнения могут вызывать совершенно разные факторы.

 

Третий аспект - разность мнений. В эту часть хочу отнести такие аспекты, как несогласие во мнениях по отношению к близким для другого человека вещам. В первую очередь это относится к вещам, местам и событиям, которые близки одному, но далеки для другого. Например, любовь к какой-то группе у одного и нелюбовь такого стиля у другого. Люди встретились, потому что один был открыт, а второй хотел открыться... Их стили в музыке, одежде не совпадают, но их объединило отношение к жизни или другие факторы. В данному случае, совсем позабыв о различиях, человек может начать оскорблять чувства близкого и задевать за живое, не обращая внимания на отношение другого человека. Ведь начавший просто хотел высказать свое мнение, но по ошибке задел чувства другого и появились сомнения, а тот ли этот человек, с которым я спокойно готова прожить жизнь. В моем случае я очень полюбила Москву и очень хочу снова там побывать (не была почти 2 года....) Для меня это второй по родству город, хотя раньше я его ненавидела. Но для меня ценны те места и события, которые были у меня, пока я там жила. А для него это чужеродный город, в котором можно быть всего пару часов, чтобы пересесть на другой поезд, транспорт и т.д. А мне одного дня в Москве не хватит, чтобы посетить все любимые места и побывать там, где давно мечтала. Для меня там сохранилось много красивых и малолюдных мест)) Но это была моя жизнь. И когда встречаешь отрицательные мнения, то исчезает желание делиться с человеком этими местами и историями... И хочется просто закрыть эти воспоминания в себе. А все возникает из-за глупой оценки, которая отворачивает и отдаляет. Грустно, печально. Но для того, чтобы избежать таких разногласий, лучше сразу очертить границы для другого человека, чтобы он не задевал твоих чувств. И другому человеку думать то, о чем он хотел бы сказать, чтобы не обидеть любимого человека.

 

Четвертый пункт - родительское мнение. Все мы родились в своей семье со своим воспитанием. Кого-то родители очень любили и лилеяли, а кого-то может только и ругали. Но все равно у каждого своя оценка своей семьи - хорошая, плохая. При знакомстве с родителями, мы ищем одобрения близких со своей стороны и себя со стороны его семьи. Оценка и мнения могут быть разными. Мне в целом мало везло с семьями любимых. Чаще всего мне встречались молодые люди, которые были младше меня и воспитаны без отца. Может быть я искала такой вариант, потому что отец с матерью не имеют никаких контактов, кроме ругани и живут по разным комнатам, как в разводе. У Сережки полная семья, пусть они и ссорятся, но живут вместе и спят в одной кровати в отличии от моих. А в остальном дружно готовят, смотрят фильмы и отдыхают вместе, а не один дома, а второй по своим делам. Наша семья давно разделилась... на две комнаты. И все друг с другом закрыты, но это уже отдельная работа, которая зависит от меня. Печально, когда наши близкие высказывают отрицательные мнения по поводу наших любимых. Но и задевает обратное действие, когда любимые критикуют наших близких. Ведь кто появился раньше в нашей семье - любовь или забота? Сперва появились родители, которые стараются все дать ребенку, а потом уже появляются любимые и соперничают с ними. Обидно, когда высказываются грубые мнения в отношении твоих родителей. Ведь родителей не выбирают. А вот разность мнений в отношении семьи может вызвать серьезный конфликт, потому что всех роднее семья. Ты любишь родителей просто так, даже если они несправедливо к тебе относятся. Но и если ты любишь другого человека. то нет определенной причины. Ты любишь его просто за то, что есть. Поэтому не следует ставить выбор между семьей и отношениями. Потому что если вдруг случится серьезный конфликт, то пойдешь к семье или будешь гулять вокруг дома... Но неизвестно сколько продлится конфликт - день, неделю, месяц... Оскорбление родителей равносильно оскорблению любимого тобой человека, потому что его семья является частью его самого.

 

Пятый аспект - нехватка времени. В нынешнее время все куда-то бегут, что-то стараются успеть и ничего не упустить. У большинства есть два разделения - дом и работа. У некоторых прибавляется еще учеба. Не у всех дом и любимый находятся в одном месте и зоне внимания. Пока пара только формируется, есть семья, в которой живет половинка и твой дом со своей семьей. Когда разделений слишком много, человек выбирает для себя приоритеты. И когда ты стараешься успеть по работе, срочно завершить все дела, плюс подлатать учебу и в промежутках успевать звонить половинке и спрашивать, как у нее дела. А потом половинка жалуется, что ей недостаточно внимания и требуется больше заинтересованности. У каждого свои проблемы и к сожалению некоторые умалчиваются и остаются скрыты от половинки, которая по сути должна быть самой первой и главное. А в итоге мы все накапливаем в себе, гнетем, а потом срываем на самого родного и драгоценного. Либо второй спокойно слушает, либо защищается и находит причины своей занятости. Либо срывают злость друг на друга из-за нагнетающей злости совершенно на других людей и обстоятельства.

 

Шестой пункт - отсутствие поддержки. Это важный фактор в любых взаимоотношениях. Часто мы просто говорим "Я в тебя верю, у тебя все получится", но все заканчивается словами. У любимого появилась новая идея, новая цель. Мы говорим золотые слова и оставляем все так. А на деле в отношениях важны не только слова, но и участие. " Тебе нужно найти работу - давай сядем вместе, найдем и сразу же обзвоним" или "Ты хочешь заняться новым видом спорта (искусства), давай узнаем об этом побольше, чем я могу тебе помочь в реализации твоей затеи?"

 

И еще пару советов, которые нашла совсем недавно. Оставлю здесь.

ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ ОТНОШЕНИЙ ....


@настроение: анализ жизни

@темы: Размысления о жизни...

21:48 

Что ж, возможно и настал конец сказочных отношений. Я сама уже не выдержала и сдрейфила. Но я буду помнить среди всего случившегося только хорошее и доброе. Странно, но люди в ссорах совсем забывают, что их вместе соединяло... Они забывают про добрые веселые моменты, про встречи, разлуки, вечера, походы. Они забывают все хорошие и начинают разборки, которые только лишний раз отматывают частичку нервов и вырывают большой кусок из сердца. Кто-то оставляет лишь плохие воспоминания о людях, называет их лжецами, эгоистами, идиотами. Я же так говорю лишь о себе. Да, я истеричка, и скорее всего всегда ей буду. Да, я все пустяки воспринимаю слишком близко к сердцу - очень ранима, чувствительна, выдумчива... Но при этом я буду помнить лишь хорошее. Если уж кто-то решился на конец, то стоит запомнить хорошее о человеке. Ведь не так в нашем мире много добра, искренней радости и чувств.

Не верится, что это разрыв... Кажется, что пару дней и мы снова будем вместе, обниматься и смеяться над нашей глупостью. Да, мы были лучшим лекарством и успокоительным друг другу, а в итоге обстоятельства нас сломали. Странно, я лишь хотела показать его изменившееся отношение, но когда получила просьбу забыть и вычеркнуть из жизни... стало действительно больно на душе. Будто пронзили кинжалом.... Разрывы тяжело переживать и этот самый первый и серьезный....

И все равно я запомню только самое лучшее, доброе и счастливое из этого отрывка жизни. Остальное не имеет никакого значения.


@темы: боль

12:42 

В чем смысл жизни?

Кажется, я потеряла свой смысл жизни.... Что-то выбилось из колеи и стало идти не туда. Может из-за того, что исчезла работа. Все таки я сделала ее основной, а сейчас ее нет. Сейчас же не могу даже заняться тем, что мне нравится. Я не могу увлечься рисунком, проектированием, музыкой.... Все такое серое и скучное. Может это из-за осени, потому что она всегда нагоняет на меня хмурые мысли. Хотя она такая яркая и чудесная. А может просто хочется спокойствия...

Я вроде и постоянно провожу время дома, но чаще всего за компьютером. Не хотела бы уже ничего смотреть и никуда не заходить, но складывается уже дело привычки. Если бы в ВК не писал Сережка или мама, то и не заходила бы туда. Снова осенняя скука и тоска. Я не могу насытиться тем, что у меня есть, хотя это самое замечательное. Может быть от большого количества все становится таким скучным, а может быть из-за того, что неверно расставлены приоритеты.

Даже в том году я ухитрялась и учится и работать, успевала все делать и летнюю сессию, не смотря на работу, сдала более менее успешно. А потом понеслось. Мне захотелось больше свободы и отдыха, потому что работа приносила уныние и повторяемость.. Тем более доставало постоянное обучение новых работников, которые менялись каждый день. Также как при звонках были все новые и новые абоненты.... А потом пошло уныние и откладывание дел из-за усталости. И началось.... После этого я уже не могла ничего совмещать и весь упор пошел на работу. Особенно после того, как перешла на тп3. Там начались новые знания, куча новых вопросов и много других трудностей.

А сейчас я уже не знаю, что делать и когда делать. Планов и дел много, но когда я открываю необходимые документы и закрываю.... Я совсем запуталась в учебе и не знаю, как приступить к ней снова и с какого бока подойти. Я так хотела поступить на эту специальность. Я так хотела делать филармонию. И когда-то давно я планировала сделать реконструкцию родины. А сейчас я даже не знаю, с чего начать.... Становится от этого страшно. Как будто у меня отняли руки и я обездвижена... Так грустно, потому что это не только в учебе, но и в семье, и в личной жизни..... Это отражается во всем и это самое ужасное....


23:44 

18.10.2013 в 23:13
Пишет Ветка-сирени:

Тараканье царство...
Именно этими словами решила озаглавливать каждый поход к психологу.И посты связанные с его посещением.Хотя и кроме этого есть о чем писать ибо происходит много всего.Папу вчера выписали домой.Была очередная стажировка на тп3. До этого были посиделки с ребятами. Душевно проведенное время за чаем :Аня,2 Сергия,Чипсы. Было прочитано что-то интересное,стала слушать больше разной музыки.Пришла к тому что мне тесно в рамках своего плейлиста,и что не устраивает его качество.Поэтому слушаю разное.Но чаще все проскальзывает мимо,не задевая.Хотя есть то что цепляет.Что потихоньку и перекочевывает в мой список слушаемого.

URL записи

 

 

С 13 сентября я больше не работаю. Это был мой последний день работы и не знаю, хорошо ли это. Да, у меня стало больше времени на учебу. Да, я освободилась от абонентов, но не знаю, что будет дальше. У мамы истерики, что у нас нет дохода и как мы будем жить. При этом брат двоюродный согласился помогать до диплома и присылать немного денег. Я тоже думаю освоится с учебой и потом искать способы подработки. Мне нужно хотя бы неделю-две, чтобы прийти в себя и отдохнуть. Да и вообще, эта затянувшаяся болезнь.... Еще до конца рабочих смен договорились с Сережкой, что не будем хотя бы неделю говорить о работе... Сложнее было в среду не пойти на нее.. Осознать, что больше не нужно туда ехать и сегодня у меня выходной. Мне уже перечислили остаток зарплаты и он достаточно велик. В сумме, официально я проработала 1 год и 3 месяца. В реальности полтора года.

Мне повезло, что на работе я встретила многих интересных людей, могла периодически видеть Гришу и братьев (Чипсов). Рада, что провела там столько времени и узнала много нового, но я честно устала от нее.. Теперь привыкаю не кричать на родных, относится ко всему спокойно. Единственное, пугает, что больше не будет дохода в семье. Привыкла за такой срок, что мне приходит зарплата. А тут ее больше нет и неизвестно, когда появится. На фрилансе много работ для моего выполнения, но их мигом разбирают, знают какие цены предлагать и показывают свои результаты, а мои скучные и серые.. в общем, я в себя не так сильно верю. Мне проще писать или рисовать, а еще лучше плести и продавать свои изделия. Тем более плетение очень успокаивает. Впрочем, поживем, увидим))

В отношении здоровья, я иду на поправку. Насморк почти исчез и лоб больше не болит. Осталось пойти к врачу и узнать результаты снимка пазух носа, который вчера делала. Кашель пока остался, но утром приняла ацц и прежняя перчинка пропала, кашель стал спокойным и редким. Правда еще проявляется. Самочувствие значительно улучшилось. Правда кожа лица снова становится раздражительной и жирной. Пока не знаю, как с этим бороться... Ежедневное утреннее умывание пока не помогает. Уже к обеду лицо жирное и противное. Думаю, это все временно.

В остальном, наверное, я счастлива. Надо разобраться с учебой, разложить все по полочкам и приняться за дело. А там уже видно будет.


@настроение: мурлыкающее

@темы: Семья, работа, счастье в каждом дне

11:23 

Какой же прекрасный день..... Как же я люблю свою родную группу. Нет старосты на месте ( работает, на семью зарабатывает), нет никого на кафедре... Преподаватель не пришел на пару... А к расписанию пройти пару шагов и узнать, что расписание поменялось забыли. Сделали большой подвиг, что встали к первой паре. Так посмотреть, не изменилось ли чего, поленились. И меня подставляют в добавок. Только что позвонила зав.кафедры, которая и должна была вести пару и сообщила, что мы ее филоним. А оказалось, что пары перенесли на одну ниже, то есть вторая и третья... Но ждать же второй пары они не стали. Подождали чуть чуть и домой спать.. Мне бы позвонили, но нет.. Самостоятельные. Ужас какой-то... Пора завязывать с работой и брать их в ежовые рукавицы, чтобы не расслаблялись.... Вот чувствовала же, что добром это не обернется... Только пришла на работу, а мне сообщают, что преподавателя нет и мы умчали домой... Ладно, просто накипело. А в понедельник и вторник я снова не смогу появиться. Они же так снова накосячат с чем-нибудь.. Вот что за группа??? Ладно.... я спокойна

@темы: тихий шок

10:20 

Доброе утро!

Все так накопилось и налетело.... и вроде уже стало серым и унылым. Усталость, третий день работы. Но ничего не может быть приятнее утреннего чаепития старыми добрыми друзьями. Рада, что сегодня их смена и могу легко провести время. с ними. Хорошо, что сегодня неголосовые и можно не общаться с абонентами, а только писать.... И читать, и смотреть. Выходные обычно легче будней... и спокойнее. Хотя вчера был вообще заморенный замученный день. И людей было крайне мало. Все болеют и по Орлу бродит эпидения. Но мы здоровые, ведь мы в тельняшках...

Столько всего прошло, но уже и не опишешь всего полностью. Да и зачем. Жизнь идет без всяких дневников и записей. Она живая и не требует регистрации данных. Хорошо, что все имено так. А все плохое пойдет в опыт....

На зимних каникулах посмотрела новый аниме - Кровь Триединства. Крайне впечатлило и порадовало. Особенно Трудник. Удивительные существа и интересная история. Найти бы еще продолжение. Конец явно говорит о том, что все еще только впереди. И еще смотрела аниме-фильм 5 см в секунду. Что-то в нем есть. Переходы от разных частей жизни. И философия, что не нужно терять времени и делать то, что тебе нравиться. Надеюсь в моей жизни так и будет.. И я не буду стоять на месте, как обычно

14 февраля прошло замечательно. С утра на работе. Все время делала подарок... Из-за этого заснула только в 2 часа ночи. Утром нашла валентинку и подписала ее. Самое главное было внутри. В ночь перед этим пришла зарплата и слава богу. Сережка после пар ездил в город по магазинам. Уже второй раз не могу составить ему компанию. А вечером он приехал с белой розой (как обычно с зеленцой по краям - единственный вид роз, которые мне нравятся...) и подарком. Теперь у меня новый плеер. Пока осваиваюсь с ним. Немного жаль оставлять старый. Он пусть и плохо заряжается, но красивый и милый. А в новом уже есть экран и выбор. В каждом прекрасно свое. Все равно очень рада))

Начнем новый день! Работа, работа, работа))


@настроение: счастье жило в ней нежным комочком....

@темы: работа, счастье в каждом миге

19:12 

веселые будни тех.поддержки

Nailus (18:56:36 18/01/2013)
Погладить роутер)))

Nailus (18:56:45 18/01/2013)
какой же забавный абонент)

Мечтательница (18:56:52 18/01/2013)
)))

Мечтательница (18:57:02 18/01/2013)
я погладил роутер и все заработало?

Nailus (18:57:10 18/01/2013)
Да))))

Nailus (18:57:15 18/01/2013)
я под столом

Мечтательница (18:57:18 18/01/2013)
да, весельчаки

Мечтательница (18:57:31 18/01/2013)
он ничего не ел, не пил, не употреблял?

Nailus (18:57:52 18/01/2013)
Не знаю)) по голосу не заметил))

Мечтательница (18:58:00 18/01/2013)
здорово))

@настроение: счастье

@темы: работа, Сережка

23:39 

Грустно на душе. Даже не знаю, после чего это появилось. Просто под вечер началась грусть. Странно, только недавно я влюблялась и хотела отношения. Сейчас мне все равно. меня все достало и я свободна. Меня это крайне радует. Особенно радует, что не цепляюсь к человеку и на душе спокойно. И так было уже несколько раз наплывами. Надеюсь, на этот раз все окончательно, хотя еще увидим. Я просто устала ждать. Ждать чуда, ждать вопроса, ждать звонка.... не хочу такого больше. Вроде и влюбилась в человека, а все равно не хватает душевной близости. и Все равно всех я теперь буду сравнивать с Генкой. и Вряд ли кто-нибудь хоть на миг сравниться с ним. Такое счастье дорого дается. я для него такой была и он для меня был таким. Вот только сейчас он далеко и его больше нет рядом. Но я верю, что он счастлив и рада, что он наконец повзрослел. И я начинаю взрослеть. Не все же быть глупой, наивной и ранимой. Пора взрослеть и здраво смотреть на жизнь.

Душа свободна. Вокруг чудесные люди. Осталось сесть за проект и сделать его за пару дней. Напрячься непосредственно учебой и забить на все остальное. Тем более есть человек, с которым приятно общаться и проводить время. Удивительно, что такие еще встречаются. Он напоминает мне Генку. С самого начала заметила схожесть, но он значительно моложе. Надеюсь, он еще найдет свое счастье)))

Сегодня жутко устала на работе. Толком ничего не делала и сидела лишь на форуме, но там жутко.... Был некий ritsuka, который присылал трассировки и жаловался на обрывы. в итоге он мне их безумное количество прислал. Что только не делали с его оборудованием. Рано или поздно нагребли ошибки и направили мастера. Но и после назначения мастера он все еще слал трассировки и описывал свои новости. В общем, достал до жути. Уж очень продвинутый пользователь, который во всем хочет разобраться. Хорошо, что мой рабочий день там закончен и скоро буду снова работать с Москвой. я уже соскучилась по ней за день. Неголосовые хорошо, но исходящие лучше. Не хотела бы больше на 2 работать.

Пожалуй все за последнее время....


@настроение: маленький псих

@темы: настроение

17:30 

кажется время пришло))) да, время моих ангелов. давно хотела о них написать. есть уйма идей, рассказов, но в скором времени оживет лишь один. пусть и мрачный, пусть и с нервом, но мой, мой рассказ. он мне сейчас нужен. ведьма уже ушла на задний план. осталась лишь мечтой, чтобы в будущем стать писателем, написать все части сказа о ведьме, и создать оперу.... пришло время стать светлой и приносить людям добро))) как приятно, что у меня есть цель в жизни. и я могу с ней справится. теперь я верю в это!!!

@музыка: Arida Vortex - Улетай

@настроение: неземное счастье и свобода

@темы: счастье окружает этот мир, оно как бабачка))) поймай же его)))

23:21 

Порой мне проще оказаться от близких мне людей, чтобы не причинять им боль…. Так сложилась моя жизнь. С самого детства я причиняю боль окружающим меня людям. Бывало просто случайно ударяла дверью, а попадала кому-нибудь по голове или руке, бывало, что прищемляла руку и многие другие примеры, которых я возможно уже и не помню… чаще всего это было в детстве, и затем с маленькими детьми. Изредка боль причинялась и более взрослым личностям, правда чаще она была уже не физической. Я очень страдала от этого. Сложно осознавать, что все, что ты делаешь, вредит окружающим тебя людям. И каждый раз история повторяется…. От раза к разу. Бывает большое расстояние между этими ситуациями, бывает проходит совсем немного времени…. Но все равно от меня приходят беды и страдания. От этого я не люблю приближать к себе людей. Лишь от того, что причиню им боль. Это все равно случится. Такого не избежать. Не люблю делать так, чтобы люди ко мне привыкали, влюблялись, заинтересовывались. Потому что потом их ждет разочарование, боль, муки. Поэтому я не хотела заводить отношений с молодыми людьми. И если нам не суждено быть вместе, я не хотела бы мучать людей, заставлять их переживать жизнь со мной, страдать от каждого дня вместе. Мне уже заранее известно, что их жизнь будет не легка, что они еще настрадаются со мной. Что я не буду приносить им счастья. Я стараюсь предупреждать людей об этом, прошу не приближать меня к себе, потому что им потом будет плохо. Но не всегда меня слушают, не всегда понимают в чем дело. Я ненавижу причинять боль близким. Для меня дороги те люди, которые страдают из-за меня, которые не могут найти покой. Я ненавижу себя за то, что не могу им помочь, что не могу дать им счастья и спокойствия. Ведь вряд ли человек, которому ты делаешь больно, примет от тебя помощь, поддержку, понимание. И он вряд ли пустит тебя теперь ближе. Ведь ты тот, из-за кого ему сейчас так плохо. Мне не обязательно слышать от людей то, что им больно. Мне уже даже не нужны прикосновения, чтобы понять это (хотя я многое вижу через обычное прикосновение). Я умею чувствовать людей (особенно близких и родных мне людей). И от этого не легче. Безумное чувство вины, метания, страдания, боли. Не умею находится в таком положение. Не могу осознавать, что это уже не исправить. Мне очень тяжело от того, что мной совершена ошибка, что я убиваю человека тем, что нахожусь в его жизни, что ему больно из-за меня. Нет, я не ангел, который должен приносить только счастье, свет, радость. Хотелось бы, чтобы было так, но судьба решает по другому. Каждый раз, уничтожая в очередном родном человеке все прекрасное, просто хочется умереть, сбежать, покинуть этот мир, осознавая, что я не могу принести ничего хорошего людям, что от меня лишь боль, безумная боль…. Это крест на моей судьбе и от меня нельзя ожидать ничего хорошего и светлого. И этот крест еще долго будет со мной. Я хотела бы умереть, чтобы от меня не было столько вреда. Эта боль разрывает на части, не дает дышать, жить, она съедает изнутри и не дает ничего делать. Жаль, что я умру не скоро. И хотелось бы, чтобы никто не знал о моей смерти, не видел и не мучился от моей кончины…. Дети будут к тому времени жить далеко. Тело по любому заметят соседи, но надеюсь у меня не будет с ними веселого открытого общения, чтобы они не зацикливались на моей смерти. Если я останусь с тем, кто сейчас так дорог и близок мне, так я знаю, что он умрет раньше… приблизительно на 10 лет раньше.. если нас не разведет судьба…. Но к тому времени я хочу быть одна, совсем одна…. Я была светлой и сейчас возвратилась к свету, вернулась к миру. Я снова открылась, и теперь больше чувствую и вижу. Мир открыт для меня и я готова помогать, но вот мне помощи уже не дождаться. Это безвыходная ситуация. У меня нет близких друзей, которым я могу раскрываться и делится всем. Рано или поздно я ограничиваю поток информации, раскрываю только одни аспекты из жизни, хотя их великое множество и порой они спорят друг с другом. Бывает мне проще поговорить с обычным прохожим человеком, рассказать ему все, что накипело и долго мучает. Ведь это человек больше не повстречается в моей жизни и не сможет ощутить боль, которую я несу другим. Ведь я не могу помочь, как бы не хотела. Если человек не принимает твоей помощи, ее почти невозможно сделать. Готова во всем помогать людям, принимать их, поддерживать, направлять, подсказывать. Но когда человек закрыт, он не способен ничего принимать из внешнего мира. Совсем недавно я зацикливалась на своих проблемах. Думала только о них и не давала волю чувствам, эмоциям. Просто страдала в одиночестве. Мне не хотелось, чтобы кто-то в этом участвовал. Мне известно, как тяжело это переживать. Но есть свет. И мир прекрасен. В нем можно найти много интересного. Просто улыбнуться прохожему, просто оглядеться вокруг. Это часть моей жизни. Я изучаю людей, стараюсь помочь даже прохожему (пусть он и не знает об этом). Но во мне живет чувство любви. И сейчас страдание от того, что я не могу подарить ее тем, кому она так нужна, от того, что они испытывают боль из-за меня…..

@музыка: ...

@настроение: из светлых чувств

@темы: моя нелегкая судьба, боль

15:32 

как же давно я не писала....

ну вот. прошел месяц и ни одной записи. а жизнь у меня была настолько яркая и интересная... Наконец сдана курсовая работа... как долго я над ней парилась. то фасад не доделан(правда все равно вышло криво(((), то интерьер, как в склепе, генплан, как в детсаду, все криво косо. зато это моя идея. пусть и похожа на психбольницу. такие цвета только для психов. то есть для меня))) самое интересное событие апреля и самое завораживающее- это боди-арт ))) мой принц(участник из сценки), я и мой художник(Александра Букреева) вышло здорово))) позитивно и классно. об остальном позже))))

07:40 

моя сказка

Рано или поздно мечтательным людям хочется написать сказку… Шестнадцать лет… Возможно это самый лучший возраст. Для нее это время было самым ярким и запоминающимся. В этот год у нее в жизни было много событий. Начало года она провела хорошо. Расстроила себя и родителей. Перед нача-лом нового года она разочаровалась в своем молодом человеке и ждала возмож-ности сказать ему об этом и поставить точку. И как назло в первые минуты нового года Ангел увидел эту пару вместе. Ангел являлся, наверное, самым главным ее другом. Ему всегда можно было доверять и легко открыться. - А не обидится ли он на меня из-за моей глупости? Будет ли он со мной об-щаться после этого?- думала она после случившегося. Они были знакомы более пяти лет. Их дружба завязалась не сразу, но и не было сильной вражды. Верит ли кто из вас в любовь с первого взгляда? Верина в нее скорее не верила. Но все было похоже на это. Она влюбилась в Ангела и только потом узнала, что он живет напротив нее. С того времени много прошло в ее жизни: и любовь к Ангелу и безумная ненависть. Но в это время они были уже друзьями. Да, она ему действительно доверяла и любила как своего родного. Веришка не могла бы себе представить жизнь без него, поэтому пыталась не терять связи с ним. Через некоторое время она действительно рассталась со своим молодым человеком, но не могла с этим смириться некоторое время, но в ее сердце уже была любовь к Ангелу намного сильнее. Честно говоря, она многое могла узнать раньше, чем это произойдет. Так, она точно знала, что у нее будет двое детей и когда выйдет замуж. Почему-то ей казалось, что это передалось от бабушки. Видимо из-за того, что этот человек был самым близким и родным из всей семьи. Этот год был действительно запоминающимся. И самым ярким событием этого года был переезд Ангела. С самого начала она не воспринимала это всерьез и только потом, замечая пустоту соседней квартиры, поняла, что это уже произошло и вернуть что-либо невозможно - все должно было идти своим чередом. Тем более Веришка знала, что они еще встретятся. - И почему его так назвали родители? – думала она с их встречи. Видимо дей-ствительно с небес спустили ангела, чтобы он узнал, что творится на земле. Ведь бывает же такое. Но никто не застрахован от связи с дьяволятами. Никто от них не защищен. Посмотрите на мир. Разве остались еще на этом свете люди чистые, добрые? Есть ли еще люди, которые не изменились и не стали жить по правилам жизни, переживая все по стандартам? Разве есть люди, у которых никогда нет проблем? Проблемы – это испытания. Ангел действительно был чистым и высоким, но дьяволята и с ним успели поиграть в свою игру. Он всегда был угрюм, как будто нес какую-то тяжелую серьезную ношу на своих крыльях. Так он и уехал, не узнав, что является самым главным человеком в жизни Верины. Они даже не успели попрощаться. Она не смогла к нему подойти и в день его отъезда. Хотя она не осознавала, что это именно этот день. Он стоял не один, а она видимо куда-то спешила. После его отъезда она очень долго грустила и не понимала, почему так все произошло. Единственный способ общения после этого были короткие письма, на которые она не всегда могла дождаться ответа. Через некоторое время ей пришлось лечь в больницу. Веришке предстояла серьезная операция, которую она, как девочка еще маленькая, не хотела. Ей очень повезло. Все прошло удачно и возможно еще лучше. Ведь ее навещал Ангел. Но это ведь можно делать по-разному. Не обязательно же в физическом теле. Тем более он Ангел, он выше других. После больницы ребята еще продолжали общаться. Правда Верина чувствовала на себе вину – она отнимала у него время, внимание. В одном из своих снов девочка увидела его в отношениях. Он вроде бы как обычно стоял рядом, но при этом ему часто звонила милая потому, что она хотела подойти и познакомится. Так и случилось. Но это был всего лишь сон. Хотя Верина в них верила и придавала особое значение. Поэтому ей не хотелось мешать ему. Веришке было очень тяжело после больницы, отношений, проблем. Она пере-стала доверять людям, близким, верить в их любовь. В это время ее мама решила, что надо переезжать в другой город. Верине эта идея не понравилась с самого начала. Ведь она жила в этом маленьком городке с самого рождения, то есть уже шестнадцать лет. Она не привыкла жить где-нибудь еще долгое время и, когда уезжала куда-то, пусть даже не далеко, с каждым днем все сильнее хотела вернуться обратно. Так же ей не хотелось расставаться с друзьями и одноклассниками. Девчонка очень не любила расставания. _ Да, она там жила, любит этот город. Но я ведь его не люблю! Почему она не может меня понять?! Пусть едет! Я останусь здесь! Она меня не любит!!! – все эти мысли не покидали ее ни на секунду и каждый день терзали. Не каждый человек может освоиться и примириться с мыслью о смене жизни. Конечно, не у всех людей есть желание менять свою жизнь, буквально начиная новую. Ведь почти все привыкли к постоянству и любят его. Несмотря на это существуют люди, которые любят перебираться с места на место и желающие обновлений. Такой была мама девочки. Вся жизнь этой женщины была наполнена яркими событиями. С самого детства ей приходилось много переезжать. (Может быть это уже привычка). Верина долго думала по этому поводу. У нее было много причин, чтобы ос-таться, и всего одна, чтобы уехать и забыть обо всем. Последняя заключалась в том, что ее мучили воспоминания. Она слишком долго жила в этом городе. Большинство воспоминаний были связаны с Ангелом. В один из прекрасных летних дней, когда решался вопрос об её отъезде, Ве-ришка увидела его поблизости. Ошибки быть не могло. Это точно был он. Ведь она знала его лучше, чем себя. Ангел долго находился в том месте, но девочка не решалась подойти к нему и заговорить (может быть это была интуиция - сердце так и не давало покоя). Когда она все-таки подошла поближе, то увидела, что он был не один. С ним была белокурая девушка, очень похожая на образ из сна. И тут же Верина побежала прочь оттуда. Её сердце переполнилось разнообразными эмоциями: ревностью, гневом, злостью, возможно даже ненавистью. Глупо. Вроде бы, с чего? Всего-то Ангел украл сердце Веришки на век… Она уехала, особо пытаясь не писать и не волновать его, дабы не хотела ме-шать его счастью. Мечтательница стала жить в том замечательном городе. Мемель был действительно красив и величествен, но никогда не сравнился бы с родным сердцу Вильно. Честно сказать, любовь к родной стране родилась вместе с ней, хотя ей больше хотелось свободы. Она быстро устроилась в новой гимназии. В общении у нее никогда не было проблем, поэтому ей было легко найти с соратниками общий язык, не смотря на то, что она была меланхоликом. Среди всего общества ровесников Веришка не раз видела молодого человека, напоминающего ей Ангела. При общении с данным мальчиком она заметила и одинаковые черты характера. И он так же был недосту-пен для неё. Это не давало ей покоя. И каждый день она пыталась сбежать от этих проблем. В гимназии она познакомилась с одним хорошим человеком по имени Вениард. Он был намного старше её. Внешне худощав, высоко роста и с длинными волосами, необычайно подходящими ему. Вообще в гимназии было запрещено иметь длинные волосы, но он был значимой личностью и мог себе это позволить. Вениард быстро стал её другом. Верина и не могла подумать, что может открыться столь взрослому и неизведанному человеку. Творец помогал ей и поддерживал во всех сложных ситуациях. Тем более он стал для неё единственным надежным человеком в этом огромном неизвестном городе. Мемель таил в себе много загадок. В нем было, где спрятаться от множества чужих глаз. У Верины даже появилось свое отдельное место, где она не редко плакала в одиночестве, потому что ей было тяжело сдерживать свои эмоции и чувства. Вен через некоторое время нашел это место и не давал ей там раскисать. Главное, что Ангел не знал о нем, хотя девчонке все еще хотелось быть с ним. Через месяц учебы в гимназии малышка заметила, что у нее одинаковые инте-ресы с одним молодым человеком по имени Лий. Они решили заняться общим делом и спустя неделю спокойно общались каждый день и знали все друг о друге. Это помогало ей некоторое время не думать о Ангеле. Верина чувствовала себя свободной с Лием и часто делилась своими новостями с Веном, отчего ему становилось более спокойно. Он мог уже не переживать за судьбу этой маленькой девочки, потому что она была под защитой Лия. Каждый день с ним проходил незаметно. От этого ей было хорошо. Можно даже сказать, что она была счастлива. Но сердце все еще тревожили воспоминания о Ангеле, ведь все время в Мемеле она продолжала с ним общаться. Спустя несколько недель Веришка узнала, что между Ангелом и Лием состоялся бой за её сердце. И в этом сражении победил дорогой Лий. Именно с этого момента она смогла его по-настоящему полюбить. Но эти счастливые дни с любимым продлились не долго – в семье произошли проблемы и нужно вернуться домой. Малышке было тяжело осознавать, что придется расстаться с гимназией, Вениардом, новыми друзьями, любимым Лием. Но так сложились обстоятельства. Перед отъездом Лий каждый день носил ее на руках. А она должна была с ним расстаться. Перед этой загадочной девчонкой стал вопрос, продолжать отношения с Лием или закончить их, чтобы не было больно потом. Она не хотела делать выбор. Ведь она жила в сказке: все было настолько прекрасно и нереально, что по-другому назвать и нельзя. И малышка продолжила свою любовь. Пусть они были далеко и не видели друг друга, но любили и были счастливы. Возможно они нашли то счастье, которое многие не найдут никогда.

@настроение: счастлива

@темы: мои творения

20:31 

с Рождением!!!

Вот наконец я смогла зайти сюда и оставить новую запись. Как давно я мечтала о дневнике, в котором смогу описывать события и выкладывать свои сказки. Теперь будет проще и веселее

@настроение: Люблю

22:27 

Хорошие новости

Давно хотела сюда написать)) да и поводов набралось много. Жаль, только времени нет описывать..
Если кратко, вчера у нас с Сережей было 2,5 года вместе)) Серьёзная дата, но приятнее, что отношения развиваются и крепнут)) Наконец добрались с ним до Сабурово и запустили там фонарик. Он моё счастье)) И чудо, которое мне повезло повстречать)))
Из остальных новостей - мы наконец пригласили ветеринара на дом, чтобы он сказал вердикт по поводу лысой задницы нашего кота... Сказал, что проживет ещё долго, вылечить не сложно. От блох с горем пополам избавились осенью) даем ему третий день витамины и лекарства, правда он к ним приелся и пока не хочет...
Сегодня наконец разделила для родителей "Табекс" - таблетки от курева. Купила их ещё зимой... Никак руки не доходили и сами они до сих пор не прикоснулись. Инструкцию почитали и настраивались....
На сегодня закончим)) все хорошее ещё впереди;)

08:02 

новый день

Утро началось вроде вполне хорошо. Погода обещает быть тёплой) не то что вчера с утра была зима с метелью. Хорошо, что вечером потеплело. Вчера у нашей новой студентки Нади было день рождение. Она пока у нас всего неделю, но мы уговорили ее отпраздновать, на пару сходили за тортиком и отметили в узком теплом круге товарищей))) все таки в жизни случаются и весёлые моменты. Я заметила Надю ещё на первом курсе. Была рада, что именно она к нам пришла)))

22:35 

а вот и новая запись)

Жаль, что давно не писала, но собираюсь исправить. Хочется уже выражать свои мысли.
Вчера был полосатый день - то удачный, то не очень. Зато утром я решилась поздороваться с бывшей преподавательницей по физкультуре, которая вошла в мой трамвай. Долго смотрела и хотела, чтобы она меня заметила. А потом решилась, поздоровалась и была довольна. Она меня даже узнала. Преподавала она у нас физкультуру с 1 по 3 курс включительно. С ней я реально занималась. Она очень весёлая, добрая и увлекающая. Правда и настырной была время от времени. На 4 курсе мы ещё полгода отходили, но суммарно последний год мы занимались факультативно - посещали секции определённое количество часов. С ней я почти научилась прыгать на скакалке. Научилась новым видам плавания и прыжкам с трамплина. Плавала, как русалочка))) а ещё мы с ней катались на лыжах - обычным способом и "елочкой". Я даже могла приседать 100 раз, а сейчас дай бог бы 10 сделать. Во время факультатива первое время ходили кататься на коньках - для студентов хорошая скидка. Хорошо, что в 11 классе двоюродный брат Костя сводил меня на каток и научил кататься) когда каток по факультативам прикрыли, мы стали ходить в качалку и ехали туда с самого утра. А потом я устроилась на работу, было не до физкультуры и все... В общем, была очень рада ее увидеть. Остальное потом;)

22:22 

Что же у нас новенького?

Доброе утро, страна. А точнее вечер, если судить по часам. Не прошло и недели, как я устроилась на работу. В понедельник пошла на собеседование, все рассказали, я сразу согласилась, потому что работа нужна и эта вроде по специальности. Сказали в среду приходить на обучение. Говорили, что обучение бесплатное и будет длится где-то две недели. Но уже в четверг после нескольких часов обучения, мне сказали выходить на следующий день на работу и с пятницы я работаю с 10 до 19. Дай бог сегодня был сокращенный день и была возможность освободиться уже в 16. Думаю по воскресениям я буду выходить на работу всегда)) Из минусов, всего 3 выходных на 2 недели. Но пока привыкаю и осваиваюсь, хотя после 19 уже варенная и замученная. Обучили (точнее обновили знания) по новой программе, которую изучала еще на 2 курсе. Прошло достаточно лет, знания улетучивались. Так что сейчас осваиваюсь снова. Главное, не забыть любимый архикад))

По идее, сегодня уже 3 рабочий день. Расчитывала, что уже сделаю проект, но пока только осваиваюсь. Зато изучаю особенности входных групп, лестниц, козырьков, на которые так любила забивать в своих проектах. Поднааработаю эти качества, чтобы потом не косячить в более важных местах и целях.
Из минувших месяцев после диплома. Занималась домашними делами, пыталась разобрать домашний хлам, то безуспешно. Съездили таки в середине августа с мамой на озеро, искупались. Безумно люблю воду, но мы как всегда долго решались собраться и поехать. 30 августа наконец посетили кладбище и проведали дедушку с бабушкой. Из-за работы не удавалось туда попасть, и в этом году наконец это исправили. Не были у них с 2012 года. Все таки есть еще некоторая тоска по парам и лекциям... Больше нет института, куда надо бежать за получением новой информации, нет пар, нет веселых перемен и шуток во время перерыва или похода между кабинетами. Соскучилась по всем. До сих пор снится университет в перемешку со школой. Пары. А самое страшное, что нам говорят сдать какой-нибудь экзамен или за 3 дня переделать диплом. Но это в прошлом. Поэтому просыпаюсь и прихожу в себя. Старая работа тоже снится, но меньше. Из сюжетов больше, что я просто прихожу в гости, а после увольнения часто снилось, будто я вернулась назад. Или что я договорилась вернутся, немного посидела, но на следующий день у меня срочные дела, но я вынуждена сидеть на работе и не могу найти Катю, чтобы отпроситься..... В общем, сюжеты всегда веселые)))

С работой шансы увидеть и встретиться с кем-нибудь тихо уменьшаются, хотя всегда есть вариант встретиться после работы, если я наконец смогу себя более менее нормально чувствовать после нее. Таки сменила свой режим дня, и теперь встаю в 7-8 часов утра. Это радует))
Остальное в следующем письме (записи). Что вспомнила, написала)) Остальное в моем сундучке под замочком (как, например, свадьба Вани и Саши)) Рада, что они счастливы и развивают свои отношения)

До скорых встреч!


14:08 

Пора! Пора уже писать новый пост в дневник! Ура, прошел депрессивный февраль! За тот месяц накопилось много слез, ночных истерик, много насморка и заношенных носовых платков.... Все на тот момент стало угнетать - учеба закончилась, нужна была работа для обеспечения семьи и ликвидации долгов, диплом потихоньку тосковал по встрече, унылое настроение и куча соплей.... Не хочу все списывать на звезды и планеты, но они тоже замешаны... В марте день рождение, праздники, волнения и снова диплом отдыхает. Теперь пора уже им заняться более усердно! Вакансий находила много, но так никуда и не звонила, потому что время стоит уделять пока только диплому. Разделов много, расчетов тоже.... А уже если говорить об оформительской архитектурной части, то там совсем достаточно дел. Поэтому до нормализации графика все остальное остается на другие места.

В домашней среде все спокойно. Как всегда стирки, уборки и перебор весенних вещей. Весна пока переменчива, но на улице пахнет весной и радует солнышко на фоне синего неба с причудливыми облаками. И все таки весна мне ближе, чем другие времена года. Летом можно куда-нибудь отправиться, а весной и так прекрасно прогуляться по улице, прогреваемый солнечными лучами или вечером гулять под звездами))) А скоро еще будет все цвести!!

У мамы пока 2 клиента по гороскопам, папа наконец выздоровел и снова готовит на всю семью (хотя пару месяцев мы варили картошку и все остальные продукты. а еще пару раз я пекла блинчики!!!). У меня недавно был заказ на ловец снов и собираюсь доделать старые. Меня это действительно вдохновляет и радует, а еще придает спокойствия. Думаю в будущей развивать это. А пока один ловец снов стоит 300 рублей. Но зависит от объема работ, количества колец и декора.. Очень милый ловец с бусинами сделала Сереже. Не знаю, когда еще теперь увижу свое творение...

В последнее время все чаще сижу дома, а так хочется гулять, бегать и резвиться. На днях смотрела старые фотографии и действительно в жизни было много ярких, подвижных и веселых событий, а сейчас все чаще дома, без работы и без денег. Зато у меня пока есть социальная стипендия и это очень радует. Хоть маленький, но есть от меня доход в семью.

Надо бы чинить принтер и заправлять его, а то стоит без дела, а печатать сейчас придется очень много. Каждый раз на консультацию нужно приносить все распечатанное, а у меня на компьютере и я не успеваю запоминать что и куда мне менять. Без принтера тяжело... Да и вообще дома много завалов, которые можно было бы кому-нибудь отдать, продать или просто выбросить на помойку, чтобы не занимало место.... Давно хочу это сделать, но руки не доходят и находятся все новые и другие дела.

Зато за эти пару месяцев я научилась делать блинчики. Молока прокисшего много, поэтому время от времени балую родных))) Ура!! Вот он, еще одна победа в моей жизни и новое достижение. Все еще надеюсь на совместную жизнь с Сережкой, но не знаю, когда это вообще будет возможно. Хочу сперва разобраться с учебой, а потом может на подработки с 9 до 14 пойду. Пока не знаю, но активное утро мне не повредило бы))


23:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная