• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

я счастлива))

не могу сказать, что это прелестно, но эта моя первая игра))

18:58:17 Леди Амальтея: Ecfera: добрый вечер
18:58:48 Ecfera: Леди Амальтея: Добрый, хозяйка сего дома
19:00:12 Ecfera: Леди Амальтея: хотела узнать подробнее о игре. и конечно, в дальнейшем попробовать
читать дальше

@настроение: прекрасное

@темы: игры, между делом

21:59 

вот и новый день

Курсовая сдана, пусть я ей и не довольна. Осталось сдать курсовую по гостинице. Вот ее я собираюсь сделать на отлично... и не важно, что мне поставят три. Я хочу для себя ее сделать на ура! я могу, главное сделать. Кажется, что архитектура у меня все таки выходит лучше, чем градостроительство. Хотя в последнем скорее всего проблема из-за компьютера.... Вручную может выходило бы и лучше. С компьютером сидишь перед экраном, который нужно разбить на части, сделать красивые пути.... На бумаге проще импровизировать))
Спала всего три часа, но этого времени мне обычно достаточно для нормального дневного функционирования. К обеду чувствовала себя бодрой и активной, как в обычные дни. Сделала все, что задумала за день... Сняла деньги с карточки (как здорово, когда приходит зарплата), распечатала курсовую, купила много мелочей для жизни и себя...
Купила коврик для мыши. Наконец он у нас есть и с ним в сто раз лучше!!! Мышь теперь бегает, а если еще точнее, летает. Значительно удобнее и легче. еще бы так легко работал архикад. Когда-нибудь это случится.... Купила ленточек атласных для нового браслета. идеи еще нет, но купила заранее, чтобы были. Они такие милые. Осталось что-нибудь сделать. И пара новых булавок для фенек... Они так быстро расходяться, что не успеваешь следить и находить, чтобы начать новую феньку. Летом надо будет купить цветной бумаги. Желание рисовать портреты осталось неисполненным. Плюс практика в сепии, сангине и белом карандаше мне не повредит.
Самая главная покупка дня - MP3 плеер. Первая покупка, совершенная не по необходимости, нужде или еще чему-либо, а исполнение старой мечты. Маленький, квадратный, черненький, дешевый (всего 390). это первая покупка, в которой я осуществила свои желания и потратила сумму на себя. Остальное все родителям для сеейного бюджета. Так и живем. А потом нужно будет еще ноутбук. И я давно мечтаю об электронной книге. Все еще впереди!!!

@музыка: Торба-на-Круче – На краю твоей улыбки

@настроение: крайне сонное

@темы: Заслуженный отдых

05:12 

из-за меня

легкая грусть на душе... Обычное противоборство в первом часу ночи. Сейчас легче и спокойнее
Из - за меня ночи без огня и цели из - за меня накануне дня из - за меня замерла на самом деле из - за меня линия огня Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце нет средства от смерти на свете нет средства вернуться, если не получится проснуться нет средства от смерти не похожий на ветер… Из - за меня только то, что накануне из - за меня ночи без огня из - за меня просто я, наверно, умер во времена накануне дня… Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце нет средства от смерти на свете нет средства вернуться, если не получится проснуться нет средства от смерти не похожий на ветер...
Вот и новый диалог души.. Между учебой, отдыхом, чувствами, работой... Сегодня сдаю курсовые. Надеюсь, что я их сдам, хотя своими результатами в этом семестре недовольна. Я знаю, что могла бы лучше, но если бы не моя лень и постоянная усталость, которую я не хотела перебарывать... я бы могла сделать значительно лучше и красивее, хотя бы для себя. А сейчас делаю то, что успеваю. Надеюсь сегодня все таки их сдать и получить оценку, чтобы допуститься к завтрашнему экзамену, к которому я вряд ли успею подготовиться... но не первый раз так сдавала. А вдруг повезет и успею! я смогу, если захочу. Скоро, совсем скоро вернусь на работу. Дай бог два экзамена ставят автоматом-третий и четвертый. Отчасти мне повезло. Будет время подготовиться к пересдачам. А если я постараюсь, то она будет только одна. Когда я начну сдавать все вовремя?? ни одного семестра не была без долгов к началу сессии. Скоро будет работа и близкие люди. Я очень быстро успела к ним привыкнуть. Мне очень хорошо с ребятами- Гришей, чипсами (Степой, Филей, Мишей). Просто с ними я такая, какая я есть, настоящая, счастливая. Вроде бы совсем маленькие мелочи, но они составляют картину счастья. Они меня принимают такой, какая я есть и не стараются переделать (хотя в некотором я уже сама стараюсь вести себя мудро..) Они легко воспринимают пищу от меня... Да, я люблю подкармливать людей, а они согласны есть то, что я предлагаю. Это приятно, потому что это тоже часть доверия. Помню, как некоторые люди боялись, отказывались, боялись ходить по моей квартире, делать что-нибудь в ней. Потом я вела себя так же в их доме. В общем, ни с чему хорошему скромность не приводит... А у меня ее переизбыток. Когда были первые недели на работе, ходила с ними пешком. Это очень сильно помогало, потому что за все время пути можно было услышать совершенно разные истории о абонентах. И вроде послушаешь, расскажешь, успокоишься, а там и до остановки дошли... Жаль, что сейчас этого нет(( теперь невысказанность и накопление негатива от абонентов... Даже моей одногруппнице Ане(работаем вместе) не расскажешь, дабы она в отпуске. Что еще хорошего о ребятах... Они меня научили играть в настольный тенис, правда в этом еще тренироваться нужно. ЕЩе.. Еще Чипсы научили меня кататься на велосипеде. С их помощью, поддержкой, участием я все таки это сделала.. Я смогла ехать на велосипеде. Это произошло 9 мая. После этого каталась только один раз. Потом началась напряженная учеба. Осталось наработать равновесие и учиться поворачивать. пока слабо понимаю, как это делать... Хотя пару раз получалось, пока в канаву не угодила. Папа сегодня заменил резину на заднем колесе. теперь они разные... Осталось снять все наклейки и отредактировать внешний вид. Давно я с ними не общалась. Теперь при встрече и прощании всегда их обнимаю. Правда не все это понимаю. Точнее, не все понимают это правильно. Например недавно мне выдали предположение, что я встречаюсь с Гришей, хотя мы просто идем вместе до остановки - братья живут раньше.. А вообще, я влюбилась... Это произошло внезапно. Раньше я не замечала такого по отношению к человеку, а потом просто прошел импульс, появилось что-то светлое, новое, приятное. Новое открытие, новый взгляд. Отношение, восприятие. В общем, все осталось прежним. я так же всех люблю, так же смотрю, и мне так же приятно при общение с этим человеком, изменился лишь взгляд на ситуации. И прикосновение, объятия. Они стали более нежными и вкладывающими больше чувств и настроения. Это нечто удивительное, потому что раньше было все по другому. Но все таки с каждым человеком мы ведем себя по своему. Потому что каждый человек индивидуальность и при общении с каждым свои особенности. Жаль, что некоторые об этом забывают... но это уже другая тема. И вроде былое все ушло. просто отошло на задний план, будто и не было. И еще, я разобралась с экспедицией. Недавно начальник написал, что очень нужен архитектор, но я реально не могу поехать. и самая главная причина-это долг по квартире, который надо отдавать и ради которого я работаю сейчас... Если бы я поехала, то отложила бы отдачу долга на еще один год. Лучше сразу все решать и не откладывать. Достаточно долго откладываем. Пора избавляться!! Нашла двух людей, которые поедут и будут писать, что там и как. и это самое классное, потому что уже думала, что толком ничего оттуда не узнаю.. Жаль, что мне не удастся поехать, но впереди еще много лет, когда я буду туда ездить, а это будет, потому что я очень полюбила Дигорию. И хотела бы найти человека, который бы отпускал меня туда, иначе я буду очень грустна и опечалена. Сложно мне без нее. Это еще одно место, где поселилась частичка моего сердца. Там я получила покой и освобождение. И там я отдыхаю душой. осталось 7 часов до сдачи. Все должно получиться. Чувствую сегодня я останусь без сна. Зато за окном прекрасный рассвет))

@музыка: Brayan Adams – Wherever you will go

@настроение: соня))

@темы: учеба, работа, близкие

22:27 

Странное впечатление. Никогда не задумывалась о том, как люди ищут друг друга. Сегодня Генка прислал сведения, что на авито более 100 объявлений на знакомствах, причем все из них девушки. парни таких объявлений даже не составляли. и верно! для чего им такие знакомства? Вообще, лично мое мнение, что интернет-знакомства ни к чему не приводят. Бывают лишь исключения, что найдутся действительно интересные люди, с которыми захочется постоянно общаться, будут легко находиться новые темы, можно легко посоветоваться и поделиться. Пока таких единицы, как мой брат, например. Рада, что когда-то мне дали его страницу. И рада, что у него скоро будет свое счастье)) А так, общение в интернете... Наверное, я уже привыкла. Привыкла много печатать и подробно отвечать, если для меня важен человек и значим в моей жизни. Хотя появились уже те, которым просто можно написать нормально.... Как это печально. Я уже даже не реагирую на то, как много пишу. Просто пишу, когда могу, когда есть настроение и для выражения себя. А так хотелось бы с некоторыми просто высказаться. Я действительно стала болтушкой.. когда же это случилось-то? И после работы большее желание слушать, чем говорить. на работе успеваю выговориться с абонентами. Мне больше нравится на входящих, чем на исходящих вызовах. так ты уже пытаешься разбираться в людях. Не лезешь в их жизнь, а они сами стремятся разобраться в своих проблемах, а ты лишь их проводник в получении цели. Правда от некоторых становиться не по себе... Либо они глупые и не понимают, что делать, либо действует легко и просто. Правда я уже привыкла работать с ними и могу с кем угодно найти необходимые объекты. А в голоса некоторых даже влюбляюсь. Либо понимаю, что они умные и спокойные, либо просто привлекает их манера общения. В прочем, люди, они такие веселые))

23:10 

Сегодня поняла, что все прошло. И пришло время начинать новую жизнь. Развивать себя и общаться с близкими мне людьми, а так же встречать новых. Я снова свободна от старых чувств. Они были, но они прошли и я правда люблю Генку. Как друга, не более. Просто он для меня человек, с которым я не могу прервать общение. Ведь все равно найду повод написать. Отдачи пока нет, но надеюсь, что летом он будет мне рассказывать про экспедицию. у меня надежда лишь на него. Лишь он сможет подарить мне в этом счастье и кусочек себя. Хотя частичка меня осталась в Дигории. Она все еще там... гуляет среди гор, просторов, облаков. Я ни за что это не забуду и обязательно туда вернусь, пусть и не этим летом. Начала читать Сумерки памяти... Понимаю, почему полюбила эту книгу. Она как будто выражает меня. Будто это мои слова и мои переживания. Это сложно объяснить, но в большей части я чувствую с ней родство. Что-то из нее я уже переросла и пережила, но она мне по прежнему близка. Рада, что однажды она попала мне в руки. Надо снова купить бумажный вариант, обязательно!!! Работа добивает порой окончательно. Сегодня чуть не потеряла сознание. Хотя организм просыпается вовремя, но сил все равно мало.. Плюс в клавиатуре стала хуже разбираться... Постоянно путаю клавиши или забываю менять язык... Или вообще торможу с клиентами (а в подсознание ассоциация с клиентами из экспедиции, которых на могильнике находили) Об остальном еще напишу. Сейчас уже сил нет и спать пора... Завтра снова ранний подъем. Из-за работы перестали с мамой смотреть фильмы по вечерам... Надо исправить это на выходных (которые на работе)

@настроение: усталое

@темы: воспоминания, к концу сказки добро победило разум., работа и ее отголоски

22:56 

Итак, что за темперамент мы имеем... Сангвиник
Вы веселый человек, практически всегда можете найти общий язык с любым человеком. Вы являете собой классический пример оптимиста. Но у вас бывает иногда маленький недостаток–на некоторые вещи вы смотрите чересчур несерьезно. Вы ведь и сами это знаете?
Пройти тест










Удивлена... а как вы считаете, кто я по темпераменту?

20:12 

Характер ника
Ваше имя
Ваш ник это…активность. Жизнь бьет ключом. Челоке-веселье.


все гадания на aeterna.qip.ru

00:58 

Мне не хватает его. Странно, но сейчас любовь все больше проявляется, хотя есть еще где-то злость и обида за его поведение.... Но я люблю его. Не важно при каком отношении. Это чувство есть и не нужно других слов. Я могла говорить с ним часами и потом не понимать, как прошло это время и что за бред я несла. Могла просто быть с ним откровенной и искренней. И сейчас могу, Но больше себя замыкаю, боюсь, что ему это не нужно и я лишь всем напрягаю. глупости.... Всего лишь не получаю больше ответов... Значит надо меньше навязываться. Пока это больше подходит для ситуации. Он снова замкнулся под причиной каких-то обстоятельств. Кто знает, когда он теперь оттает. Но я верю, что это еще случится. Сама идиотка- пишу о новых знакомствах и парнях... мне было не по себе, когда он упоминал в разговорах других девушек. тогда для чего я так поступаю с ним... Сегодня приснился сон, в котором мне сказали, что у него появилась новая любовь. Очередной сон, в котором я его ревновала. Странно, я давно отпустила его в этом плане, но во сне все происходит иначе. В реальности я была бы этому очень рада) Ведь летом все происходило именно так. Опять борятся две стихии. Понимаю, что надо его отпустить, что в принципе и сделала. Люблю. Но это естественно)) И понимаю, что пора двигаться дальше. Искать себе пару, влюбляться и жить, совершенствуя и обновляя свою жизнь. искать свою половинку и не останавливаться. а там видно будет. Зато узнаю много интересных людей))) Симфоническая музыка успокаивает! Нашла ссылку у знакомого с экспедиции и слушаю фортепианное радио nekto.me/pianorama Нравится мне такое. И когда освободим фортепиано, буду вспоминать ноты, основные мелодии и надеюсь начать писать свою музыку. Я это сделаю!!!

@настроение: счастливка

21:25 

Сегодня сдала первый официальный экзамен. И первая оценка за эту сессию 5. Скульптура, моя любимая скульптура. Как я по ней скучала в экспедиции. Глина, Керамика, шамот!!! А самое главное творчество и выражение себя. На днях сплела феньку с бабочкой. Желтая бабочка на зеленом фоне. В целом смотрится прекрасно. После экспедиции мне нравятся эти цвета Нашла в себе некую проблему. при подготовке к экзаменам я стараюсь все красиво расписать и от того трачу свое время. Ведь слово в слово как в учебнике запомнить сложно. А на листе надо написать хорошо, чтобы потом рассказать, да и в глаголах не повторяться. В общем бред, но почему то я на этом зацикливаюсь при сдаче. В любом случаи, жизнь продолжается и она прекрасна))) Каждый день пересдача экзаменов. Скоро будет отдых на пару дней. Вот тогда можно будет расслабиться и расписать свои возможности, желания, цели. С экспедиции задумываюсь о том, как хочу провести свой день рождение. Сперва была идея отметить в Орле и затем уехать в Москву и отметить там уже другим днем. Но сейчас это все так запуталось, что уже неизвестно. А так, дэрэ попадает на воскресенье. Если буду со всем успевать и будет какой-нибудь заработок, то свалю в Москву. Как же давно я там не была..... И есть места, которые давно мечтаю посетить. Мне хватит и одного дня)

@музыка: КиШ - Пирожки от Лавет

@настроение: счастливей не бывает

@темы: Счастье, калейдоскоп жизни, сессия сводит с ума

18:46 

Мечты сбываются) главное правильно загадать желание!

Странный новый год. Он отличается от других. В этот новый год я одна и мне больше не поздравлять близкого мне человека. Даже, если мы друзья, он спрятался на неделю дома и живет вне зоны доступа, чтобы пропустить новый год и день рождение. Я с ним согласна. Но у меня другая жизнь и другое решение. В прошлом январе у меня закончились серьезные отношения, которые длились три года. И только теперь наступило понимание, спокойствие и освобождение. Поиск работы и нового парня пока ни к чему не привели. Возможно из-за того, что практически не ищу. От отношений в принципе хочу отдохнуть. Понимаю, что подходящего парня не скоро найду. Зато только недавно поняла какого именно человека ищу. Так легче. Мне хочется найти человека, который захочет узнать меня лучше. Узнать то, что у меня внутри, а не то, что скрывается снаружи-порой излишняя болтливость(сама удивлена, но оказывается, что слишком разговорчива при общении с людьми) и счастливая улыбка, с которой я не расстаюсь никогда. Чтобы он мог проникнуть за все маски, которыми я пытаюсь спрятаться. Хочу, чтобы он оставлял меня свободной, а не доставал звонками, смс, расспросами. Наверное, мне нравятся парни, которые больше заняты своими делами, представляют из себя индивидуальность и ничего ни от кого не ждут и не требуют. Все должно быть взаимно, а не игрой одного человека. Найти человека, который увидит меня настоящей и будет любить такой, какая я есть, и сам при этом будет свободен и интересен. Люблю людей, которые могут жить без границ, быть свободными и легкими. Веселыми и способными на разные забавные вещи) Умеющими разнообразить жизнь и любящие попробовать что-нибудь новое) Хочу интересного общения. Не скучных как дела? какие новости? что делаешь? как настроение? эти вопросы меня достали. Особенно после 2-хнедельных отношений в октябре, когда эти вопросы по 10 раз на дню звучали, приходили в смс. Скучно! и это лишает свободы. Ощущение угнетенности, замкнутости, однотипности. Кстати, начала задавать разные своеобразные вопросы, чтобы не было скучных тем. Сбиваю людей с привычной ноты. Не хватает головоломок. Нет тем, которые бы оживили и заставили задуматься хотя бы на несколько минут, часов. И еще, буду спорить. Это полезно))) эх, люблю эту жизнь!!! С мамой общение налаживается) Поездка в горы прошла превосходно. Они действительно успокаивают. Теперь душа в гармонии и спокойствии, а главное свободна от лишних глупостей. Хочу туда снова))) Еще хоть 50 лет;)

@музыка: КиШ - Добрые люди

@настроение: счастливей не бывает

@темы: вот моя мечта, ленивка, счастье рядом

12:25 

Итак, секрет тайны Вашей души, это её отражение, то есть - Таинство ночи.
Как говорят психологи: «Душу человека напрямую можно сравнить с природой». Но если в душе обитает таинство ночи, это не природа, а некая малозаметная гармония с ней. Вы человек – загадка. У вас, как и у вашей души тоже есть свои секреты, безумные идеи и необычные мысли. Таким людям часто кажется, что они не такие, как все. Им свойственно мечтать по ночам (если конечно не сильно устали). Среди таких людей находят настоящих гениев в любой сфере.

image
Пройти тест

12:20 

Собственно, вот и само предположение о том, каким человеком Вы отчасти являетесь ...
НРАВИТСЯ: Синий — цвет спокойствия и умиротворенности. Вероятно, это наиболее широко предпочитаемый цвет. Люди, которым нравятся оттенки голубого, обычно холодны и уверенны в себе (или они только хотят такими казаться?), и в то же время могут быть очень ранимыми. Они доверяют и нуждаются в доверии. Чувствительные к потребностям других, способные на крепкую привязанность, такие люди тяжело переживают всякое предательство или разочарование. Они не избегают больших компаний но, тем не менее, предпочитают оставаться в кругу близких друзей. «Синие» люди стремятся к гармонии, спокойствию, терпению и стойкости, к умиротворенности. Они консервативны, надежны, обладают ровным характером и прежде чем сказать или сделать что-либо — думают дважды. Если ваш цвет — синий, у вас сильно развито чувство ответственности. вам следует быть осторожным, чтобы педантизм не сделал вас слишком требовательным к другим. Впрочем, ваши внимательность к людям и мягкость перевесят.

image

НЕ НРАВИТСЯ: Нелюбовь к синему цвету означает беспокойство, неугомонность, потребность вырваться из окружающего однообразия. Возможно, вам хочется сменить работу, или даже изменить всю жизнь в поисках впечатлений. Вы, наверное, устали от того, что кто-то постоянно «надеется на вас», но совесть не позволяет вам все бросить. Вам бы хотелось быть богатым или знаменитым (или и то и другое?), потому что иногда вам кажется, что это позволяет наслаждаться жизнью без необходимости работать так много и упорно. Глубокий синий цвет может ассоциироваться с грустью и меланхолией, а голубой — просто быть немного скучным.
Пройти тест

12:10 

Что тебе бы сказал Булгаков?
Ваше имя
Цитата от Михаила Афанасьевича…… Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды… Пропал Ершалаим – великий город, как будто не существовал на свете…

все гадания на aeterna.qip.ru

22:27 

Странно. не ожидала что он мне еще напишет или позвонит. странно, что я еще жду его в аське для того, чтобы все расставить над и. время позднее и он наверное уже не появится. все таки завтра экзамен. я не понимаю для чего он все это делает. почему ему хочется причинять мне боль. и он совершенно не принимает то, что я делаю. так хочется все это закончить. просто исчезнуть из его жизни. уйти навсегда и больше ни разу не напоминать. боль. жуткая боль. хочу быть одна. похудела уже на 8 кг, если не больше. терпеть не могу, когда мне говорят, какая я хорошая. похудение это не хорошее. все в моей жизни не хорошее и не надо меня убеждать в обратном. да, я плохая и не спорить с этим. я так считаю и хочу, чтобы так считали другие. подумаешь, что будет в этот момент у меня на уме и как я буду себя любить. не люблю внимание, хотя сейчас бы не отказалась от него

07:10 

Да, я великий эгоист. Да, порой мои поступки глупы, а порой и нелепы. пора уже быть свободной и давать людям свободу. Честно, хочу побыть одна... совсем одна. месяц, год, всю жизнь. я так устала от этого всего. и настроения нет. Понимаю, что у меня есть своя жизнь, которую я могу сделать яркой и интересной, но руки опускаются и делать ничего не хочется. пожалуй я не буду против завалить эту сессию.

@настроение: где-то прячется

@темы: очередной бред

23:27 

Столько планов, столько дел и так много идей))) и как всегда мало времени. но все таки прекрасно быть студентом) пусть это и так сложно порой бывает. но скоро студенческий экватор))) спустя три года учебы. и я собираюсь организовать этот праздник для студентов нашего института. все таки каждый имеет право на отдых) и снова снег на улицах города и снова веселье и радость на лицах людей. каждый ищет свое и ни у одного не повторяется история. у кого-то проблемы в семье, кто-то безумно счастлив в ожидании встречи с любимым, кто-то ищет подарки для родственников, а кто-то грустит в одиночестве, отказываясь от своего счастья. есть разные истории и у каждой сове решение, начало, конец. жизнь никогда не заканчивается и не останавливаемся, пока мы ищем, а не сидим на месте в ожидании. да, счастье может нечаянно нагрянуть, но ты творишь свою судьбу и обогащаешь каждый свой день событиями, делами, поступками. решение лишь за тобой

@настроение: где-то по дороге к счастью

@темы: настроение, счастье в каждом миге

17:30 

кажется время пришло))) да, время моих ангелов. давно хотела о них написать. есть уйма идей, рассказов, но в скором времени оживет лишь один. пусть и мрачный, пусть и с нервом, но мой, мой рассказ. он мне сейчас нужен. ведьма уже ушла на задний план. осталась лишь мечтой, чтобы в будущем стать писателем, написать все части сказа о ведьме, и создать оперу.... пришло время стать светлой и приносить людям добро))) как приятно, что у меня есть цель в жизни. и я могу с ней справится. теперь я верю в это!!!

@музыка: Arida Vortex - Улетай

@настроение: неземное счастье и свобода

@темы: счастье окружает этот мир, оно как бабачка))) поймай же его)))

23:21 

Порой мне проще оказаться от близких мне людей, чтобы не причинять им боль…. Так сложилась моя жизнь. С самого детства я причиняю боль окружающим меня людям. Бывало просто случайно ударяла дверью, а попадала кому-нибудь по голове или руке, бывало, что прищемляла руку и многие другие примеры, которых я возможно уже и не помню… чаще всего это было в детстве, и затем с маленькими детьми. Изредка боль причинялась и более взрослым личностям, правда чаще она была уже не физической. Я очень страдала от этого. Сложно осознавать, что все, что ты делаешь, вредит окружающим тебя людям. И каждый раз история повторяется…. От раза к разу. Бывает большое расстояние между этими ситуациями, бывает проходит совсем немного времени…. Но все равно от меня приходят беды и страдания. От этого я не люблю приближать к себе людей. Лишь от того, что причиню им боль. Это все равно случится. Такого не избежать. Не люблю делать так, чтобы люди ко мне привыкали, влюблялись, заинтересовывались. Потому что потом их ждет разочарование, боль, муки. Поэтому я не хотела заводить отношений с молодыми людьми. И если нам не суждено быть вместе, я не хотела бы мучать людей, заставлять их переживать жизнь со мной, страдать от каждого дня вместе. Мне уже заранее известно, что их жизнь будет не легка, что они еще настрадаются со мной. Что я не буду приносить им счастья. Я стараюсь предупреждать людей об этом, прошу не приближать меня к себе, потому что им потом будет плохо. Но не всегда меня слушают, не всегда понимают в чем дело. Я ненавижу причинять боль близким. Для меня дороги те люди, которые страдают из-за меня, которые не могут найти покой. Я ненавижу себя за то, что не могу им помочь, что не могу дать им счастья и спокойствия. Ведь вряд ли человек, которому ты делаешь больно, примет от тебя помощь, поддержку, понимание. И он вряд ли пустит тебя теперь ближе. Ведь ты тот, из-за кого ему сейчас так плохо. Мне не обязательно слышать от людей то, что им больно. Мне уже даже не нужны прикосновения, чтобы понять это (хотя я многое вижу через обычное прикосновение). Я умею чувствовать людей (особенно близких и родных мне людей). И от этого не легче. Безумное чувство вины, метания, страдания, боли. Не умею находится в таком положение. Не могу осознавать, что это уже не исправить. Мне очень тяжело от того, что мной совершена ошибка, что я убиваю человека тем, что нахожусь в его жизни, что ему больно из-за меня. Нет, я не ангел, который должен приносить только счастье, свет, радость. Хотелось бы, чтобы было так, но судьба решает по другому. Каждый раз, уничтожая в очередном родном человеке все прекрасное, просто хочется умереть, сбежать, покинуть этот мир, осознавая, что я не могу принести ничего хорошего людям, что от меня лишь боль, безумная боль…. Это крест на моей судьбе и от меня нельзя ожидать ничего хорошего и светлого. И этот крест еще долго будет со мной. Я хотела бы умереть, чтобы от меня не было столько вреда. Эта боль разрывает на части, не дает дышать, жить, она съедает изнутри и не дает ничего делать. Жаль, что я умру не скоро. И хотелось бы, чтобы никто не знал о моей смерти, не видел и не мучился от моей кончины…. Дети будут к тому времени жить далеко. Тело по любому заметят соседи, но надеюсь у меня не будет с ними веселого открытого общения, чтобы они не зацикливались на моей смерти. Если я останусь с тем, кто сейчас так дорог и близок мне, так я знаю, что он умрет раньше… приблизительно на 10 лет раньше.. если нас не разведет судьба…. Но к тому времени я хочу быть одна, совсем одна…. Я была светлой и сейчас возвратилась к свету, вернулась к миру. Я снова открылась, и теперь больше чувствую и вижу. Мир открыт для меня и я готова помогать, но вот мне помощи уже не дождаться. Это безвыходная ситуация. У меня нет близких друзей, которым я могу раскрываться и делится всем. Рано или поздно я ограничиваю поток информации, раскрываю только одни аспекты из жизни, хотя их великое множество и порой они спорят друг с другом. Бывает мне проще поговорить с обычным прохожим человеком, рассказать ему все, что накипело и долго мучает. Ведь это человек больше не повстречается в моей жизни и не сможет ощутить боль, которую я несу другим. Ведь я не могу помочь, как бы не хотела. Если человек не принимает твоей помощи, ее почти невозможно сделать. Готова во всем помогать людям, принимать их, поддерживать, направлять, подсказывать. Но когда человек закрыт, он не способен ничего принимать из внешнего мира. Совсем недавно я зацикливалась на своих проблемах. Думала только о них и не давала волю чувствам, эмоциям. Просто страдала в одиночестве. Мне не хотелось, чтобы кто-то в этом участвовал. Мне известно, как тяжело это переживать. Но есть свет. И мир прекрасен. В нем можно найти много интересного. Просто улыбнуться прохожему, просто оглядеться вокруг. Это часть моей жизни. Я изучаю людей, стараюсь помочь даже прохожему (пусть он и не знает об этом). Но во мне живет чувство любви. И сейчас страдание от того, что я не могу подарить ее тем, кому она так нужна, от того, что они испытывают боль из-за меня…..

@музыка: ...

@настроение: из светлых чувств

@темы: моя нелегкая судьба, боль

11:26 

В ваших глазах отражалась тайна.
imageВ ваших глазах полно загадок и тайн.И не каждый сможет их разгадать.В глубине души,на самом дне лежит главная тайна,которую вы никогда никому не позволите узнать.
Пройти тест

11:26 

Вы осилили все это, наши поздравления вы - Дракон
imageВы старый и мудрый дракон. Вы отрешены от этого мира и постаянно находитесь в своих раздумьях. Вы чрезвычайно могучи, но это вас не заботит, гораздо важнее то, что у вас есть вечность, чтобы обдумать все что возможно....
Пройти тест

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная