Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.


@музыка: The Rasmus – SOS

@темы: тесты

19:12 

веселые будни тех.поддержки

Nailus (18:56:36 18/01/2013)
Погладить роутер)))

Nailus (18:56:45 18/01/2013)
какой же забавный абонент)

Мечтательница (18:56:52 18/01/2013)
)))

Мечтательница (18:57:02 18/01/2013)
я погладил роутер и все заработало?

Nailus (18:57:10 18/01/2013)
Да))))

Nailus (18:57:15 18/01/2013)
я под столом

Мечтательница (18:57:18 18/01/2013)
да, весельчаки

Мечтательница (18:57:31 18/01/2013)
он ничего не ел, не пил, не употреблял?

Nailus (18:57:52 18/01/2013)
Не знаю)) по голосу не заметил))

Мечтательница (18:58:00 18/01/2013)
здорово))

@настроение: счастье

@темы: работа, Сережка

10:24 

Новый день и новое счастье))

Всю ночь снился Сережка и походы с ним. Может на меня так повлияла его вчерашняя прогулка со мной до дома. И потом я не отпускала его всю ночь во сне. Снился очередной бред, мы куда-то бегали, смеялись. Был момент, в котором оказалось, что у него до этого была невеста. Он уже был готов к свадьбе... Но на самом деле я столько много еще не знаю. Еще успею. Я до самого утра думала, что он рядом... Но потом меня разбудил будильник. На нем была та же мелодия, как и на его звонках. Как же давно он меня не будил по утрам. Я уже успела соскучиться по этому. Зато сейчас он спит и может быть спокоен. Ему нужно набраться сил. Но все таки было не по себе.... Мы были вместе, а тут будильник... Он почти полностью проиграл и только потом я осознала, что уже утро и пора вставать. Жаль, что сон так быстро закончился. Но он был таким замечательным))

Утром снова ехала с пересадками. К сожалению, снова вышла поздно и совсем забыла, что сегодня воскресенье и почти не бывает транспорта. Во второй маршрутке до Веселой села сзади и облокотилась на стенку... Попыталась снова задремать, но ничего не получилось. Я еще не умею спать стоя, сидя. Со временем научусь)) Сегодня моя любимая смена на тп1, поэтому я наслаждаюсь работой, общением с ребятами, да и просто настроение на подъеме пока что... Сегодня настроить пару десяток роутеров и жить спокойно. Еще нужно будет сегодня отъехать с работы за заказом. И тогда наступит полное счастье))


@настроение: счастье в каждом миге

@темы: радости жизни, счастье рядом

23:38 

Вот и новая глава моей жизни... Вчера выложила фотографии с Сережкой. Не знаю, надолго ли это.... скоро ли я спрячу их от всех остальных и оставлю только нам. Но аватарку я пока менять не хочу. Она хранит все теплое, что осталось и ожило заново во мне. Так удивительно, прошло так мало времени, а я уже воспринимаю его, как будущего мужа. Да, это первые отношения, которые я воспринимаю всерьез, несмотря на возраст, разницу в мировозрении, философии... Хотя, вопрос достаточно спорный)) Мы пока так и не философствовали)) Вчера он отвез меня на такси до дома... Покинул меня рано, но ему нужно было бежать домой. Да и не настолько это важно. Моя жизнь наполнилась снова радостью и счастьем вместе с ним. А так же появилось спокойствие, легкость и защищенность. Вот то, что мне нужно было все это время.

Я схожу с ума, когда вижу его.... Просто сразу бросаюсь на шею, хотя и хочу изначально вести себя спокойно... Может потому что он больше не живет в моей квартире.. И теперь мы видимся реже. И теперь больше повода скучать и ожидать новой встречи. Так много изменилось в жизни. А главное, в ней наступило счастье. Ведь в моей жизни появилось чудо. Да, именно с ним я его сравниваю. Хотя для чего нужны сравнения, когда есть имена, образы, воспоминания, чувства. Хотя кто знает о чувствах....

Сегодня целый день работала.. Сидела на нашем форуме и на support-е. На удивление все было тихо. Только проблемы с новым тарифным планом Резидент и праздничной программой для старых клиентов. Скорость у них должна быть 75-80, а в реальности от 30 до 60... А в договоре изменить не получается... Отправляли прочие финансовые заявки, потому что иначе помочь не можем. В общем, день прошел легко и спокойно, что под вечер уже засыпала на рабочем месте. Скоро Сережа выздоровеет и тоже на работу пойдет. А пока вторую неделю прогуливает. Говорит, что уже скучает по ней. Как я его понимаю)) Его мама все таки отошла и хочет со мной познакомиться.... Дату знакомства назначили на 7 января. Она уже готовит пир, Сережка сегодня наряжал елку для этого))) Им тоже хочется праздника. Не представляю, что там будет. Мнение пока обо мне сложилось не из сладких, но все равно нужно увидится и понять. Все будет хорошо, я в это верю.

Сегодня он встретил меня после работы. Правда не сразу у выхода с работы. Всего лишь на Текмаше. Но я этому очень рада. Он проводил меня до дома... Мы посидели в тепли и попили 3L с сухариками., приготовленными папой. Мы смеялись и валялись в снегу. Я жутко устала и от этого возможно излишне вредничала... И все равно было круто. Я давно мечтала об этом. А кто-то еще говорит, что мечты не сбываются.... Мои мечты всегда сбываются!!!


@настроение: счастье в каждом дне

@темы: радость до небес

23:32 

Теперь на моем столе красуется прекрасная белая роза... В ее лепестках есть зелень, как тайна, отражающаяся в красоте существования. Сегодня был замечательный день. У меня теперь два кошелька, счастье, которое рядом... Мы наконец увиделись и долго привыкали к тому, что теперь вместе, а не на расстоянии. Как это удивительно... и Непривычно. А кот все крутиться у цветка и пытается привлечь внимание. В ушах музыка, которая как всегда играет из контакта... Мой плеер так и оживает до сих пор. Ничего, это не надолго...

На сегодня осталось выложить фотографии с моим чудом и поменять аву. Я счастлива. Невероятно счастлива. Вот только Сережина мама на меня в обиде... Потому что сын вернулся домой после 22 часов... В какой-то степени я ее понимаю. Пора налаживать отношения и наконец с ними познакомиться))


@музыка: Birdy – Skinny Love

@настроение: счастье)))

@темы: радости жизни, подарки и веселье, Счастье рядом

20:30 

Я снова схожу с ума... И наверное, это к лучшему. Я счастлива, даже очень счастлива. Единственный минус, который сейчас есть - так это то, что я не видела его два дня... Но это мелочи и завтра я все равно найду способ его увидеть. Надеюсь, у него получиться выспаться и набраться сил. Прям уже хоть самой ложиться как можно быстрее и вставать утром, чтобы подольше с ним пообщаться... а лучше сбежать куда-нибудь пока все спят.. Вот только его родители встают рано и от них не убежишь))

Столько времени прошло с последней записи. Да и событий тоже накопилось много. Наконец нашлось время что-нибудь записать, да и руки чесались, чтобы поделиться своей жизнью.

Начнем-с с конца света... провела его замечательно. Нужно было много сделать и успеть... А я забила на все и вечером после работы 20-ого числа собрала вещи и ушла с ночевой к любимому. он работал до 24.... Я освободилась в 21, с трудом доехала до дома, поужинала и уже в 22-30 побежала к нему.. было так непривычно приходить туда поздно вечером. И казалось, что я все таки не одна. Но потом нервы пришли в норму и я приготовила большое сердце из свечек в спальне и на кухне расставила свечки с ароматом апельсина.... просто для атмосферы. Мой первый сюрприз и подарок. Было очень красиво, романтично и приятно. Он, конечно, был в шоке,, но безумно рад)) Заснули где-то около 4, а встали в 6-30, отчего были замученные целый день, но зато прекрасно провели время. Он заботливо накормил меня ужином, потом смотрели фильмы. Все получилось так удивительно. А написано так банально.... И все равно я счастлива.

22 декабря у меня начались жуткие боли.... Были мои выходные, а врачи не работали.... Получилось так, что и я работала понедельник и вторник. Сперва думала дожить до среды, но уже на следующий день была готова выть на луну. Все по-женски... Ходила в консультацию, где меня хотели положить на обследование в больницу... Но когда?? У меня еще не сданы курсовые, зачеты.... а потом и сессия начнется... Плюс врач сразу сказала, что там меня тоже могут послать с задержкой и накажут дожидаться месячных.... 1-ого января они наступили, поэтому скоро пойду так и так к врачу, чтобы проверить. Просто в эти дни были жуткие холода и видимо это отразилось на придатках. Надеюсь, все будет хорошо. Нужно сходить к врачу и проверить актуальность... Около 30-ого числа боли прошли и стало легче. Но все равно не стоит это забрасывать, что я делала раньше.

Где-то 26 числа к нам временно переехал Сережка. Ночевал в нашей с мамой комнаты у батареи и находился рядом. Родители о нем очень заботились. Даже было не по себе, потому что обо мне они давно такой заботы не проявляли. Он был рядом. Я встречала его после работы, даже если мне нужно было вставать в 6 утра на следующий день. Я даже бежала домой, чтобы быстрее его увидеть, проводить на учебу или к врачу. Это так удивительно, но я быстро привыкла. Даже кот привык, что в квартире появился новый человек. Бежал его встречать, когда поворачивался ключ в двери))) И я с ним на пару встречала моего мужчину с работы. И все таки я была бы счастлива провести с ним вечность. Удивительно, но это так. И это первый человек, с которым я думаю о чем-то большем, чем просто отношения. Я уже на второй недели говорила, что в будущем выйду за него замуж. И в действительности, верю, что наши чувства доживут до этого момента и значительно больше.

В субботу он заболел и ходил к врачу. Он болел и до этого, просто упорно утверждал, что выздоровел, а болезнь все равно развивалась, не отступая и не давая жить. И в этот же день поехал в Елец, где они продают квартиру, чтобы исправить документы по продаже. Его не было сутки, у него было ужасное самочувствие, его донимали племяшки, и мне нельзя было быть рядом... Зато 28-ого он вернулся. У мамы было день рождение. Я полдня спала, ездила на работу на корпоратив. Правда на час опоздала, но немного фруктов и конфет мне досталось)) А на следующий день нас поздравлял Ореликов (начальник нашего офиса). Собрали столовую сотрудников, кушали мандарины и пили шампанское в честь Нового года! Жаль, Сережки не было рядом.

Странно, но некоторые дни уже выходят из памяти. Помню, что новый год у нас прошел хорошо. Я нашла программу для просмотра тв на компьютере, дабы наш телевизор сломался еще весной. Мы смогли подключится к первому каналу и насладиться праздником. Сережка себя не очень хорошо чувствовал, но мы все равно после 1-ого часа ночи направились на такси к его сестре. на улице было безумно много народа. Все стояли у елки и ждали чуда.... Не понимаю таких собраний, и началось это в СССР. я не успела попасть на это время, и с родителями никогда не ходили к елкам... Просто отдыхали дома перед телевизором и праздничным столом. Помню даже, как засыпала уже у мамы на коленках, лишь бы не уходить спать.... Помню, когда еще раньше, папа утаскивал меня на руках в спальню, чтобы я спокойно спала уже в новом году. Вот такое прекрасное детство. В общем, в 2 часа ночи мы уже были в гостях у его старшей сестры (старше на 9 лет). У них очень уютно в квартире. Мы наелись дома и потом еще в гостях. Зато я попробовала гуся и кролика. Было немного шампанского за знакомство. Да и я не смогла бы выпить много, дабы обычно не пью вовсе. У Сережи очень милые племяшки, правда они в основном молчали и уже хотели спать. под самый конец Настюшка ( младшая) уже прыгала по нашей кровати и пыталась показать себя. Ей не хотелось спать и было очень интересно. Она почти не сводила с меня глаз. А под конец я уже кружила ее на руках. Но ее все равно уложили. Они встают рано сами по себе. Максим уже лежал на диване перед столом... Он все время молчал и наблюдал, хотя, когда я на него смотрела, он все время отварачивался и делал вид, что ему не интересно. Сережка убеждает меня в обратном и я ему верю. Познакомилась пока только с сестрой, но она тоже очень милая и добрая. На удивление, была очень молчаливой и тихой.... Тихая я сама по себе, но ничего не рассказывала, не заводила особо бесед. А Сережка был спокоен и открыт. Давно не видела его таким))) Зато узнала много нового о его внутреннем мире, потому что мне он в последнее время мало открывается... либо мало времени, либо не видимся... либо работаем и не до этого. Жаль, что у нас сейчас нет времени быть рядом. Да и он себя плохо чувствует. Хоть и готов уже сбежать, чтобы меня увидеть. Но не стоит. Хочу, чтобы он все таки окончательно выздоровел и наконец выспался. Они так легко общались с сестрой))) так непринужденно и нежно. Он был в своей среде и это естественно. Так же, как я в своем доме... Мы легли спать в 3-30, но не могли уснуть до 5 утра... общались, обсуждали будущее.... хотя до него еще так далеко, желания, стремления. Кажется, что этого так давно не было. Правда ночью спала ужасно... Постоянно крутилась, было очень жарко и начались болезненные женские неприятности... 1-ого не смогла выйти на работу из-за этого. Просто хотелось согнуться и сидеть где-нибудь в уголочке.... Но после дневного сна все пришло в норму на некоторое время... Вчера тоже живот слегка болел, но уже легче. и Сережке пришлось видеть, как я переживаю эту боль... Мне было просто ужасно. А он не мог мне ничем помочь... и во всем винил себя, хотя это обычный физический процесс, протекающий у всех женщин... просто проходит он по-разному... И после этого мы не видимся уже вторые сутки.... он довез меня до дома и сам в обед уехал домой.. Зато Новый Год мы провели вместе)))

Я написала очередной отрывок. Я приписываю его к Лилии, но собирается что-то совсем новое. Надеюсь скоро напечатать его. Все таки рукописи мне до сих пор больше всего нравятся. А еще жизнь полна учебы.. Пора за нее приниматься, чем сейчас и займусь;)


@настроение: Счастлива)))

@темы: истории из жизни, счастье рядом:

00:19 

Счастье, счастье, что это слово значит?

Я снова решила написать сюда... Давно этим не занималась. Да и не зачем особо.... Счастлива, и возможно даже излишне. Вокруг твориться кавардак, а я в мечтах и исполнении желаний. Пора активно взяться за учебу. А я по-прежнему, безумно влюблена. Столько много всего произошло... Осталось знакомство с Сережиными родителями. Это так странно, что до сих пор с ними не знакома.. Но все еще жду и терпеливо надеюсь, что все пройдет спокойно. Пока все шишки достаются ему. Да и после знакомства так останется, но я уже спокойно смогу за него заступиться.

Жизнь идет своим чередом. Я вернулась из отпуска и даже была рада работе, потому что для меня там уже как второй дом... Да и просто привычнее. Но план нужно выполнять. Все таки разленилась я на ТП3, нужно меняться)) И начались долгие разговоры по телефону... Не с абонентам, с Сережкой. Вплоть до того, что они происходят очень часто и длятся около 40 минут.... а по скайпу еще дольше.... Удивительно, но приятно. Степка вернулся из отпуска, Гриша наоборот ушел. Как я скучала по прогулкам с ними домой... Теперь это восстановилось. Мы идем вместе до остановки. Вчера они оперативно проводили меня и я успела на свой троллейбус. Иначе пришлось бы опять долго идти, мерзнуть и ждать. На улице минус. Периодически меняю верхнюю одежду, чтобы выбрать лудший вариант. Пока остановилась на Анином коричневом пальто. Оно теплое и милое, хотя по виду такого не скажешь. И постоянно рюкзак за спиной... уже привыкла, хотя своего маленького и кожаного не хватает.

Давно не была с своем мире... Даже скучаю по нему.. Когда-то я ушла оттуда, потому что устала... Потом моя героиня вернулась туда, но я боюсь там появляться... Боюсь, что там многое изменилось. Боюсь увидеть своих детей... Я совсем о них забыла... Забыла какие они, что умеют, какая у них судьба... Вредная особенность, которая появилась еще в детстве - видеть будущее других. А сейчас, будто забыла все в одночасье. Я отказалась от него и поставила на всем крест, хотя до сих пор хочу написать сказ о ведьме, но еще не готова. Сережка спокойно воспринял мою историю о создании мира, о королеве. Рада, что я не одна такая))) Осталось только побывать там снова... А для этого нужен настрой. Сперва нужно сдать сессию!


@настроение: счастье рядом

@темы: счастье, истории из жизни, бред сумашедшего

14:43 

все когда-то случается впервые

Вот и наступил первый надрыв отношений. Я перестала его чувствовать и понимать. Меня это крайне пугает и волнует. Не могу жить в неясности и молчании. Все стало уходить в какую-то иную степь и переходить лишь на внешние признаки внимания и проявления чувств. А как же душа? Я уже не чувствую ее и меня это неустраивает. Что-то произошло не так и теперь я снова отдалилась. Как будто и не знала этого человека, как будто и не хотела провести с ним вечность.... Я люблю его по прежнему сильно. Но я хочу понять, что у него не так. Я же вижу, что с ним что-то происходит, но не получаю ответа. Мне страшно. Страшно от того, что это наступило так рано, страшно, что он далеко от меня... Не в внешнем мире. Мы часто видемся, пусть порой и не хватает смс, звонков, но это пустое... я знаю о его чувствах. Мне не хватает душевного единства, которого изначально было много, когда я могла делится всем и мечтать лишь о встречи с этим человеком, чтобы рассказать все и окунутся в заботу и любовь. А сейчас... я это теряю. И поэтому появилась защитная реакция... Вчера была истерика. я попыталась уйти от нее в сон. Мне снилось, что все хорошо. Мне снилось, что он был рядом и мы во всем разобрались. Но наступило утро... И я поняла, что это не так. Поняла, что он все равно закрыт. И снова стала холодной и бездушной. Потом еще и сообщение в контакте, что он переживает. И в сердце новая иголка... Не знаю, что происходит, но так не должно быть. И я совсем не знаю о его жизни, совсем потерялась в вопросах, дознаниях. Не хочу!!! Хочу быть просто открыта этому человеку, а не закрываться в панцирь.... Хочу рассказывать обо всем и получать то же в замен. Это глупо, потому что все мы индивидуальны и у каждого есть предел открытости... Просто я так не могу. Не могу говорить все, а останавливаться на малом. Все эти короткие фразы, попытки завести беседу или просто поделиться нежными словами. они стали приводить к иному. Не к душевному согреванию, а к совсем противоположному. Не хочу! Я всего лишь хочу, чтобы он написал и все рассказал, просто открылся и был честен. Понимаю, что он близнец и я сама его выбрала, но я так не могу... Мне тяжело и непривычно.
Этот человек обещал, что никогда меня не отпустит. вот и первое испытание. Посмотрим, что будет дальше, но мне все хуже и хуже. Вплоть до того, что хочется засесть в темный угол и ни о чем не думать, и ничего не делать... Спасают феньки. Начала новую, чтобы успокоится. Узел за узелком восстанавливаю свою нервную систему. Надеюсь это хоть чем-нибудь поможет...
А вообще, хочу, чтобы кто-нибудь забрал меня сейчас на улицу... Погулять, поиграть в снежки, поваляться в снегу. Я так давно об этом мечтала, но жаль, что не все мечты сбываются.....

@музыка: Greg Laswell – Take a Bow

@настроение: пессимистами рождаются

@темы: все дело в характере, надрыв чувств

00:02 

Вот и новая жизнь, полная событиями. Наконец нашла свое счастье. Давно не была такой счастливой и веселой, как последние три с половиной недели. Удивительно, к чему приводит жизнь. Совсем недавно и не задумывалась о будущем с кем-то, а сейчас счастлива настолько, что готова вечность провести рядом с человеком. Я могу ошибаться, но сейчас мне хорошо. Осталось лишь нагнать результаты на работе и заняться проектами. Сережка (мое чудо) все больше радует и удивляет. Вроде так мало вместе, а встречу ждешь с нетерпением. И так хочется, чтобы в сутках было больше часов. Жаль, что это невозможно в нашем мире...

Прочитала сумеречный дозор. Буду продолжать дальше. Досмотрела сегодня аниме-сериал Кланнад. В целом, очень интересный сериал. Зацепил и понравился. А главное, там интересная красивая история, пусть временами и грустная. Оно того стоит)))

Несколько недель назад в вузе был медосмотр. Наконец сходила к гинекологу. Прописали всего пару витаминов, которые успела выпить всего 4 раза и они дали результаты... Правда самочувствие было не очень... Полгода не испытывала такого изменения организма. Особенно переволновался Сережка. я сама сперва не поняла в чем дело, а чувствовала себя совсем ужасно...

У меня появились заказы на феньки. Осталось зайти в швейный и художественный. Хоть в чем-то дополнительный заработок. Плюс польза для рук и воображения. Осталось найти схему для брелков и возобновить изготовление ловцов снов. Хочу творить, рисовать, плести, любить)))) Скоро у мамы день рождение. Пора бы уже задуматься о подарке... Осталось совсем чуть чуть.

С 3 числа будет отпуск на работе. Будет время отдохнуть и поработать с курсовыми, а так же походить на пары и заняться делом. Давно уже пора. и Надо учится все это совмещать вместе! Время идет. С 10 числа наконец начну получать зарплату. Жду не дождусь))))


@музыка: Avril Lavigne – Keep Holding On

@настроение: маленькое чудо

@темы: из жизни психа

23:39 

Грустно на душе. Даже не знаю, после чего это появилось. Просто под вечер началась грусть. Странно, только недавно я влюблялась и хотела отношения. Сейчас мне все равно. меня все достало и я свободна. Меня это крайне радует. Особенно радует, что не цепляюсь к человеку и на душе спокойно. И так было уже несколько раз наплывами. Надеюсь, на этот раз все окончательно, хотя еще увидим. Я просто устала ждать. Ждать чуда, ждать вопроса, ждать звонка.... не хочу такого больше. Вроде и влюбилась в человека, а все равно не хватает душевной близости. и Все равно всех я теперь буду сравнивать с Генкой. и Вряд ли кто-нибудь хоть на миг сравниться с ним. Такое счастье дорого дается. я для него такой была и он для меня был таким. Вот только сейчас он далеко и его больше нет рядом. Но я верю, что он счастлив и рада, что он наконец повзрослел. И я начинаю взрослеть. Не все же быть глупой, наивной и ранимой. Пора взрослеть и здраво смотреть на жизнь.

Душа свободна. Вокруг чудесные люди. Осталось сесть за проект и сделать его за пару дней. Напрячься непосредственно учебой и забить на все остальное. Тем более есть человек, с которым приятно общаться и проводить время. Удивительно, что такие еще встречаются. Он напоминает мне Генку. С самого начала заметила схожесть, но он значительно моложе. Надеюсь, он еще найдет свое счастье)))

Сегодня жутко устала на работе. Толком ничего не делала и сидела лишь на форуме, но там жутко.... Был некий ritsuka, который присылал трассировки и жаловался на обрывы. в итоге он мне их безумное количество прислал. Что только не делали с его оборудованием. Рано или поздно нагребли ошибки и направили мастера. Но и после назначения мастера он все еще слал трассировки и описывал свои новости. В общем, достал до жути. Уж очень продвинутый пользователь, который во всем хочет разобраться. Хорошо, что мой рабочий день там закончен и скоро буду снова работать с Москвой. я уже соскучилась по ней за день. Неголосовые хорошо, но исходящие лучше. Не хотела бы больше на 2 работать.

Пожалуй все за последнее время....


@настроение: маленький псих

@темы: настроение

22:29 

Что сказать? достали меня все. Работа стала радовать. по утрам крайне веселая, после 17 замученная и желающая домой, а потом снова на позитиве. А еще мне стали все чаще садить новичков. Такое ощущение, что я главный учитель, хотя у меня качество не лучшее. Так скоро начну их воспринимать, как Миша. Что я штатная ... и через меня все проходят. Хотя в этом есть плюсы. Вот сегодня познакомилась с Андреем, у которого красивые и интересные глаза. Хочется нарисовать портрет, осталось найти время, потому что во время обучения он мне позировать не сможет. А вообще, мальчики, мальчики... как они меня все достали. Зато начинаю радоваться своей свободе! Я свободна, независима ( только хочу всех обнять и сделать массаж) и у меня отличная фигура! Осталось ходить в платьях и юбках... а то скоро буду по ним скучать. Сапожки все равно стали постоянным атрибутом... Разве что не бегаю еще на них. Но и это можно запросто организовать.
Как-то я увлеклась плетением... Одна фенька-"Няшка", вторая для Лешки с зелеными зигзагами... А еще рисовать, рисовать хочу. и Рассказы писать вдали от абонентов. Хотя утром было жедание написать историю о каком-нибудь несчастном абоненте. историю, конечно, выдумать... Со своих героев писать как-то не хочется.. Осталось взять ручку, бумагу, мозги собрать в кучку и писать... Плести при разговоре с абонентом я уже научилась-это не интересно. и рисовать, рисовать))

@настроение: грези

@темы: маленький псих

00:12 

мечты

Как то все странно происходит. Жизнь как всегда идет своим чередом. Я снова влюбилось, что уже становиться естественным. Вот только показалось, что все серьезно. А теперь снова пропасть в один день.. и совсем не было сегодня времени поговорить с человеком, а так хочется узнать лучше, сделать что-нибудь приятное. Не просто сделать массаж и покормить сладостями, не просто сбегать на паузе и повеселиться над чем-нибудь. Я хочу свободы. не более, но и хочеться знать хотя бы что-нибудь. не просто молчать или придумывать странные вопросы, а получше узнать человека, почувствовать какой он на самом деле. Так странно и так удивительно. и Кажется все снова уходит в пропасть. Мой характер дает о себе знать. а может просто обстоятельства, которые не дали что-то сделать. например обнять в прошлый раз на прощание. а теперь вроде как и не следует. Только что посмотрела фильм 500 дней лета. Нашла еще одну героиню, похожую на меня. такая же непредсказуемая и всем говорит, что это несерьезные отношения и лучше их не развивать. вот только сейчас мне хочется что-то развить, но кажется уже поздно. Завтра конечно будет еще шанс.. А скоро у меня и не будет времени его увидеть. Я верю, что смогу с ним быть такой же веселой и настоящей. Если сама не начну себя напрягать, а это уже начинается... Пожалуй пора учиться.. И как остальные со всем успевают? я вот успеваю работать. Осталось успевать в учебе. и Еще я хочу писать и рисовать, писать как можно чаще и выражать все свои мысли и рисовать, рисовать то, что на душе, что нравиться и к чему тянет. И не важно абстракции это будут или портреты.. просто рисовать что в голову прийдет. Осень пришла и я хочу творчества, много творчества!!!

20:27 

навеяло

Вот и новый вечер. Да, мне значительно удобнее писать, точнее печатать. Не ожидала, что это будет легче. Всеря идет и мне нужно описать свой рассказ. Я верю, что после него мне станет легче. Не все же рукописи строчить. Тем более они сами меня уже не устраивают. А еще надо дочитать «человек, который смеется» и научиться быстро и ловко печатать…. Эх, моя бедная практика… вот почему у меня вредная привычка под конец все затягивать… будто я не люблю что-либо завершать. А ведь это именно так. Пора сесть за "соло по клавиватуре". Полезная программа, которая мне поможет, если я сама на то соглашусь. Опять очередной сырбор, но в этом мое описание… привычка такая выливать все и по мелким отрывкам. Это бесило Гену, да и меня раздражает время

от времени. Надеюсь, что появиться время начать писать рассказ о ведьме.


А вообще, сколько счастливых пар рядом. Да, есть те, которые расстаются и любовь которых уходит в небытие, но есть и счастливые пары, которые несмотря на время, обстоятельства, вместе и счастливы по сей день. Моя одногруппница выходит замуж уже завтра. Так неожиданно. Казалось, что у нас такие серьезные девушки, что ни за что не позволят себе раньше диплома выйти замуж. Но вот нашлась счастливица, которая свое счастье поставила выше всего остального. И это крайне радует. Радует, что существуют такие пары, семьи, которые идут вперед и не думают о будущем или прошлом, переводя их на главную позицию… а ведь любовь куда важнее всего этого. Я тоже хочу найти свое счастье. Да, у меня еще осталось предчувствие, что и оно появиться скоро. И я верю, что к концу вуза я могу быть счастлива. Да, и я хочу всегда держать в руках карандаш, рисовать портреты, зарисовки. Мне это нужно. И блокнот для записей. Как жаль, что еще не изобрели такого приспособления, которое бы записывало твои мысли.. так хочется порой написать то, что уже идет и рветься на бумагу, но ты просто не успеваешь, не хватает времени, упорства, настроения. Да к черту, хватит быть ленивой и тормозной… есть в жизни главные вещи и желания. Ради них стоит стремиться!

@темы: под настроение

22:30 

Осенняя дипрессия потихоньку сдает обороты. Возможно из-за того, что три дня отдыха подходят к концу. Как я соскучилась по группе. Вот сдам практику и проведу нормально время с друзьями и близкими. все таки нужно время для отдыха и работы... пока я не успеваю ни того, ни другого. зато завтра четвертый день отдыха, а это практически мини-отпуск. И я этому рада, потому что настроение значительно выше, да и осень так сильно уже не напрягает. Скоро все пройдет

00:14 

Как же хочется взять и изменить весь мир, начиная со своей жизни. Просто встать и взорвать все пространство. Начать кричать и не останавливаться, даже если начну хрипеть. Как же хочется жить и получать хоть что-то от жизни. Я совсем опустела… от одиночества, от работы, от скуки.. я уже не понимаю, что случилось. Просто не вижу ярких моментов жизни, которые видела раньше. Может следует взять отпуск, но потом я совсем согнусь со всем этим. Может следует больше доверять своему сердцу и не закрываться не перед другими, не перед собой. Устроить снова выходной и сделать себе самой приятный сюрприз.

Я же научилась их делать самостоятельно для себя. Мне нужен отдых. А еще лучше просто развеятся и найти что-нибудь новое. Иначе мои силы будут на исходе. Я просто превращусь в тряпку, которой можно будет распугивать мух. Стану обычной бумагой, на которой никто не захочет ничего рисовать и писать. Для чего творчество, когда к нему не тянет. Такое же ощущение у меня сейчас внутри. Вроде я не делала ничего особенного, просто большую часть времени посвящала работе. Я уже забыла, когда в последний раз проводила время с друзьми, просто радовалась и была счастлива. Кажется, это было недавно, но я совсем не могу вспомнить ничего прекрасного и счастливого, хотя такого было достаточно в моей жизни. Я даже не могу расплакаться, слезы давно высохли. Как кукла, которой можно управлять, но которая уже сама ничего не может….


Я Снова кукла этого не скрыть
Вновь с сердцем каменным как прежде
Ждала любви, теряла я надежды
А для чего? Чтоб снова одинокой быть…

Настолько старый стих. Ему уже около трехх лет. А сейчас как раз он на душе. Что со мной опять не так, неужели осень так влияет? Будто меня
подменили. Вроде и радуюсь, вроде замечаю прекрасные моменты, но совсем потеряла человеческое тепло.. опять возникает двоякость. Одна часть меня все
видит радуется, пытается кого-нибудь обнять, приласкать и подарить свое тепло, а другая наоборот хандрит и ищет защиты, внимания, понимания… что такого могло случиться? Надеюсь, что я начну жить. Но есть ли толк от этой жизни? Мне нужно встряхнуться. Осталось найти серьезный повод и серьезный мотив. Я хочу жить… и не куклой, а своей жизнью.


И да, я добрая, улыбчивая, от части наивная, но имеет ли это хоть капельку значения. Я все такая же глупая и малообщительная. Кажется, меня снова занесло не в ту степь, но это так, как бы кто не говорил. И я устала от этого, как и мои друзья наверное, если вообще кто-нибудь еще считает меня другом.


@настроение: немного дипрессии

18:11 

Вчера ты сделал мне удивительный подарок. Я снова пришла с работы уставшая и совсем без сил. Эта работа с каждым днем выматывала из меня все силы. После нее единственным удовольствием было прийти домой и ни о чем не думать. Просто лечь спать и дождаться следующего дня.



продолжение следует... большая очередь абонентов.. некогда писать

15:13 

Вчера таки досмотрела второй сезон Сверхестественного. Не понимаю, от чего меня понесло на этот сериал, но он меня крайне увлек. Сейчас пора сделать перерыв, все таки и других дел достаточно. Сегодня второй выходной. Так как родители встают к обеду, утро начала с чтения. И книгой, которую я принялась читать оказался Ночной Дозор. начало было положено еще на работе, но сегодня я решила продолжить. На работе с таким напором абонентов уже практически не успеваешь ничего сделать... а до этого я успевала прочитывать книги там (хотя бы по главам).
Сегодня папа Развернул велосипед и принялся его смотреть. После моей удачной вылазки в город 5 августа (на день нашего дорогого города Орла), у велосипеда выгнулся руль (что в принципе после моих поездок естественно, но с перестановкой руля его стало сложнее выгнуть и выправить в правильное положение), сдулось колесо и нужно менять камеру, за коей я сегодня поеду в город, если успею где-нибудь ее купить сегодня.
Крайне не хватает творчества.. Хочется опять что-нибудь начать, смастерить, сплести, нарисовать... но либо не хватает материалов, либо руки не доходят, либо абоненты мешают что-либо делать. еще чуть чуть и найду свое постоянное место на работе. Не у ребят, конечно, но и на другом нормально работается. Главное, чтобы оно стало постоянным, а не с перебежками. Хорошо, что реанимацию перевели в другое крыло контакт-центра. Без них стало тише и спокойнее

23:00 

Вот и закончились рабочие выходные. Как не странно звучит, но они выдались крайне рабочими, занудными и сложными. Завтра попытаюсь описать все прожитое за последние дни и надеюсь, что примусь к своему отрывку. И к рисунку

10:12 

еще одна игра

12.07.2012 в 23:48
Пишет Ищущий смерти:

Сизый лес. Нежить.
23:02:29 Ecfera: Эверд Видкнайт: *вот и первый путник, появившийся на ее пути. едва выдерживая дыхание, она постаралась произвести хорошее впечатление... все таки девушка в длинном платье с кинжалом в руке бегущая на кого-либо может сбить с толку и показаться врагом. а она искала защиты. казалось здесь уже иначе нельзя было выжить.* Стойте, здесь творяться странные вещи. на меня чуть не набросилась змея, появившаяся из старого дерева. думаю, она скоро может быть здесь. вы можете мне помочь?
читать дальше

URL записи

@темы: игра

23:21 

черновик


Тихий уютный замок в отдалении от всего мира сегодня посетили гости. Здесь когда-то жила ее мать и потом отдала этот дом ей. Сегодня в дворце зажглись свечи и наверху горел камин, играя яркими языками пламени. Рядом стояла она – ведьма вернулась в свой мир, хотя зареклась никогда больше здесь не появляться. В руках игриво поблескивал бокал с красным вином – ее любимым сортом, который всегда был в запасе и подавался при любом ее приходе. Облокотившись на верх камина, она смотрела куда-то вдаль, вспоминая все былое. Легкое длинное платье струилось по ее телу. Бардо всегда ей очень подходило и было любимым ее цветом. Жаль, что в человеческом мире не так часто одеваешь вечерние платья.

- С возвращением, любовь моя! - В дальнем углу залы рядом с креслом стоял Темный Ангел. Казалось, он ждал здесь ее вечно и вот этот момент наступил, но он так же продолжал стоять поодаль. Он знал ее лучше себя и понимал, что ей нужно побыть свободной.

- Ты ждал меня? – спросила она, пригубив еще немного вина, закрывая легкую улыбку бокалом. Давно она не слышала его голоса, но казалось, что она слышала его всегда… в своем сердце.

- Я всегда тебя жду – уже много лет, дней и ночей. Я привык тебя ждать и готов отдать на это вечность, если ты так решишь.

- Ты скучал по мне? – слегка подняв бровь, поинтересовалась она, но он этого не увидел. Ведь она была
повернута к нему спиной и не хотела, чтобы его нежный взгляд снова коснулся ее сердца. Она знала, что вряд ли это выдержит вновь.

- А разве может быть иначе? Я люблю тебя, моя Королева, и всегда любил. Я знал, что ты вернешься

- Возможно теперь я вернулась на более длительный срок. Я устала… Устала от земного мира и хочу спокойствия и легкости в этом. – Ведьма обернулась и посмотрела на Ангела.
Он стоял спокоен и невозмутим и ласково смотрел на нее. Его взгляд изучал ее вновь, как будто пытался
увидеть в ней еще что-то, что-нибудь открывшееся совсем недавно. Его всегда привлекали ее изменения, что случалось после каждого похода в мир людей

Неторопливые шаги, первые движения после столь длительного отсутствия… Она хотела подойти к нему и гадала, как он отреагируют на это… Не сдержавшись, она дотронулась до его воротника и поцеловала. Поцелуй был легким и безмятежным. Для чего целоваться более страстно и живо. Ее подругой была свобода, сочетаясь с ветром в браке. Она была его свободой, он ее ветром.

Немного успокоившись и поняв, что все в порядке, ведьма села в кресло, у которого стоял Ангел, ее муж и отец ее детей. Хранитель жизни и любви, которая у них была и есть до сих пор. Она не хотела от него уходить, но тогда она устала от мира… Своего королевства и детей… Чью судьбу ей не хотелось оставлять такой… Но не ей решать о их жизни. Лишь проклятый дар предвидеть все предстоящее всегда не давал ей покоя. Но это другое..

- Знаешь, меня как всегда поражает этот мир людей. Они такие удивительные и странные. – Уже более спокойным голосом сказала она, смотря на огонь.. – они бывают такими глупыми, а порой просто не замечают и причиняют огромную боль… Помнишь, был тот, кого я считала тобой и который так грел мою душу, позволяя просто жить и любить?

- Да. Это был твой поиск и твой выбор

- Он, в конечном счете, забыл меня и исчез из той сказки, что мы создали вместе. Его роль былатакой легкой, но он ушел в другом направлении, выбрав отдельный от меня путь.Сперва я не могла понять, что произошло, но потом поняла, что ошибалась и лишьпридумывала его жизнь.

- И что тебе ало это путешествие? Новое возвращение в тот мир, где я уже не буду никогда

- Я научилась быть свободной…

- ты и до этого была свободнее других, лишь себя загоняя в рамки миров, в которых путешествовала. - Там я повстречала много людей, которым я дорога и которые смогли меня принять именно такой. Я вспомнила о вас- моей вечной семье в Царстве покоя и красоты. Ведь мой мир без меня остался таким же светлым и

лучистым?

-Да, ведь ты его таким создала. Но без тебя здесь успели измениться многие правила. Впрочем, ты еще все это увидишь. А пока, я хотел бы пригласить тебя на полет. Давно мы не путешествовали вместе. Ты еще успеешь вернуться к своим делам, но позволь мне побыть с тобой пару дней, и насладится твоим возвращением. Давай отправимся прямо сейчас, а потом я провожу тебя в наш замок, где ты сможешь снова увидеть своих детей.

- Это было бы лучшим решением для меня. Мне нужен отдых и лучше полета и новых мест ничего быть не может. - Онф встала, слегка обняла его, прижавшись всем телом и стараясь ухватить каждый миг с ним рядом. – Я так
тебя ждала…



@музыка: КиШ - Признание Ловетт (Ария Ловетт)

@настроение: прекрасное

@темы: сказки старого мира

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная