Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Хорошие новости

Давно хотела сюда написать)) да и поводов набралось много. Жаль, только времени нет описывать..
Если кратко, вчера у нас с Сережей было 2,5 года вместе)) Серьёзная дата, но приятнее, что отношения развиваются и крепнут)) Наконец добрались с ним до Сабурово и запустили там фонарик. Он моё счастье)) И чудо, которое мне повезло повстречать)))
Из остальных новостей - мы наконец пригласили ветеринара на дом, чтобы он сказал вердикт по поводу лысой задницы нашего кота... Сказал, что проживет ещё долго, вылечить не сложно. От блох с горем пополам избавились осенью) даем ему третий день витамины и лекарства, правда он к ним приелся и пока не хочет...
Сегодня наконец разделила для родителей "Табекс" - таблетки от курева. Купила их ещё зимой... Никак руки не доходили и сами они до сих пор не прикоснулись. Инструкцию почитали и настраивались....
На сегодня закончим)) все хорошее ещё впереди;)

13:19 

Последние вести

Снова пропустила день, но я еще это наверстаю. О чем хочу рассказать? О том, что во время уборки офиса по утрам стала делать легкую зарядку. Нужно будет еще посмотреть Танюшкины видео и подобрать определенные упражнения для выполнения. Так уже третий день делаю зарядку)) Рада, что ленивая попа стала разминаться. Дома пока еще ленюсь это делать. Да и просто еще привыкаю к новой квартире (пока живу у Сережи уже около месяца). Уже приспособилась готовить себе завтрак и обед на работу, а не стесняться и воздерживаться чаем. По вечерам пробую все таки вводить белковые продукты. Рада, что стала делать зарядку, моему телу этого не хватало и сразу чувствуешь приток сил и чувство выполненного долга))
Пока живу у Сережи, ленюсь дойти от него до остановки транспорта и сразу сажусь на трамвай, ведь до него совсем чуть чуть. На трамвае тихо и спокойно, можно почитать книжку в дороге или послушать музыку. Первое пока в приоритете, или просто смотрю на людей и улицу. На данный момент читаю бумажную книгу "Полная уверенность в себе" от Филиппы Девис. Еду до Октября и иду пешком до Ленина, где мне улыбаются Анютины глазки)) Может быть после зарплаты куплю себе новый горшочек с ними. Все таки это лучше, чем срезанные цветы и я не очень таки люблю розы. Удивительно, с гор я спускалась на работу и поднималась затем в лагерь, а тут наоборот. И все равно очень соскучилась по горам.

08:02 

новый день

Утро началось вроде вполне хорошо. Погода обещает быть тёплой) не то что вчера с утра была зима с метелью. Хорошо, что вечером потеплело. Вчера у нашей новой студентки Нади было день рождение. Она пока у нас всего неделю, но мы уговорили ее отпраздновать, на пару сходили за тортиком и отметили в узком теплом круге товарищей))) все таки в жизни случаются и весёлые моменты. Я заметила Надю ещё на первом курсе. Была рада, что именно она к нам пришла)))

22:35 

а вот и новая запись)

Жаль, что давно не писала, но собираюсь исправить. Хочется уже выражать свои мысли.
Вчера был полосатый день - то удачный, то не очень. Зато утром я решилась поздороваться с бывшей преподавательницей по физкультуре, которая вошла в мой трамвай. Долго смотрела и хотела, чтобы она меня заметила. А потом решилась, поздоровалась и была довольна. Она меня даже узнала. Преподавала она у нас физкультуру с 1 по 3 курс включительно. С ней я реально занималась. Она очень весёлая, добрая и увлекающая. Правда и настырной была время от времени. На 4 курсе мы ещё полгода отходили, но суммарно последний год мы занимались факультативно - посещали секции определённое количество часов. С ней я почти научилась прыгать на скакалке. Научилась новым видам плавания и прыжкам с трамплина. Плавала, как русалочка))) а ещё мы с ней катались на лыжах - обычным способом и "елочкой". Я даже могла приседать 100 раз, а сейчас дай бог бы 10 сделать. Во время факультатива первое время ходили кататься на коньках - для студентов хорошая скидка. Хорошо, что в 11 классе двоюродный брат Костя сводил меня на каток и научил кататься) когда каток по факультативам прикрыли, мы стали ходить в качалку и ехали туда с самого утра. А потом я устроилась на работу, было не до физкультуры и все... В общем, была очень рада ее увидеть. Остальное потом;)

22:22 

Что же у нас новенького?

Доброе утро, страна. А точнее вечер, если судить по часам. Не прошло и недели, как я устроилась на работу. В понедельник пошла на собеседование, все рассказали, я сразу согласилась, потому что работа нужна и эта вроде по специальности. Сказали в среду приходить на обучение. Говорили, что обучение бесплатное и будет длится где-то две недели. Но уже в четверг после нескольких часов обучения, мне сказали выходить на следующий день на работу и с пятницы я работаю с 10 до 19. Дай бог сегодня был сокращенный день и была возможность освободиться уже в 16. Думаю по воскресениям я буду выходить на работу всегда)) Из минусов, всего 3 выходных на 2 недели. Но пока привыкаю и осваиваюсь, хотя после 19 уже варенная и замученная. Обучили (точнее обновили знания) по новой программе, которую изучала еще на 2 курсе. Прошло достаточно лет, знания улетучивались. Так что сейчас осваиваюсь снова. Главное, не забыть любимый архикад))

По идее, сегодня уже 3 рабочий день. Расчитывала, что уже сделаю проект, но пока только осваиваюсь. Зато изучаю особенности входных групп, лестниц, козырьков, на которые так любила забивать в своих проектах. Поднааработаю эти качества, чтобы потом не косячить в более важных местах и целях.
Из минувших месяцев после диплома. Занималась домашними делами, пыталась разобрать домашний хлам, то безуспешно. Съездили таки в середине августа с мамой на озеро, искупались. Безумно люблю воду, но мы как всегда долго решались собраться и поехать. 30 августа наконец посетили кладбище и проведали дедушку с бабушкой. Из-за работы не удавалось туда попасть, и в этом году наконец это исправили. Не были у них с 2012 года. Все таки есть еще некоторая тоска по парам и лекциям... Больше нет института, куда надо бежать за получением новой информации, нет пар, нет веселых перемен и шуток во время перерыва или похода между кабинетами. Соскучилась по всем. До сих пор снится университет в перемешку со школой. Пары. А самое страшное, что нам говорят сдать какой-нибудь экзамен или за 3 дня переделать диплом. Но это в прошлом. Поэтому просыпаюсь и прихожу в себя. Старая работа тоже снится, но меньше. Из сюжетов больше, что я просто прихожу в гости, а после увольнения часто снилось, будто я вернулась назад. Или что я договорилась вернутся, немного посидела, но на следующий день у меня срочные дела, но я вынуждена сидеть на работе и не могу найти Катю, чтобы отпроситься..... В общем, сюжеты всегда веселые)))

С работой шансы увидеть и встретиться с кем-нибудь тихо уменьшаются, хотя всегда есть вариант встретиться после работы, если я наконец смогу себя более менее нормально чувствовать после нее. Таки сменила свой режим дня, и теперь встаю в 7-8 часов утра. Это радует))
Остальное в следующем письме (записи). Что вспомнила, написала)) Остальное в моем сундучке под замочком (как, например, свадьба Вани и Саши)) Рада, что они счастливы и развивают свои отношения)

До скорых встреч!


15:04 

Странно, но сегодня посетили мысли о том, почему люди ссорятся. Может дурацкие сны поступили тому причиной, может просто хочется все систематизировать и разобрать... Как не крути, но ссоры бывают практически у каждого. В семье они наиболее простые, потому что родители хотят быть с детьми и привыкли указывать и командовать, вместо того, чтобы поддерживать, одобрять, советовать и просить. А бывают родители, которые легко чувствуют своих детей и учат их быть открытыми, честными и добрыми. С такими родителями споров почти не бывает. Если только из-за редкой разности мнений. Но на самом деле интереснее понять, почему ссорятся любимые. Ведь бывают маленькие размолвки, а бывают крупные ссоры, которые могут закончится разрывом.

 

Самая первая причина - ревность. Порой она съедает нас изнутри и не дает нам сделать правильный вывод или дать свободы человеку, которого любишь. В одной хорошей книге была красивая цитата "Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших — разрушает." Маленький отрывок оттуда

…Распутываем клубок наших чувств. Прогуливаемся по Нишанташи. Зейнеп объясняет, что чувство ревности для нее чуждо. «Если не ревную – не значит, что не люблю. Если не ревную – значит, доверяю. Понимаю, доверие сейчас не в моде. Надо обязательно проверять карманы, тайком читать меседжи в телефоне парня. Не понимаю таких. Тогда для чего быть вместе?!» Удивленно смотрю на нее. Явно не шутит. Закуриваю. «Ты серьезно?» – «Вполне». – «Нет, ты серьезно?» – «Издеваешься?!» – «Тебе не кажется, ты слишком правильная?» – «Я такая, какая есть. Вот и все». Отрубает. Поворачивает голову в сторону проезжей части…
Живущая во мне ревность кажется бессмысленной. Безответной. Неужели ревность должна быть взаимной?! Не понимаю. Ненавистный сумбур в чувствах. Одно знаю точно. Ревную Зейнеп. Ревную к прохожим, звонкам, песням, мужчинам. Иногда к женщинам. Самому смешно. Собственник? Скорее всего. Просто сильно люблю. Скорее всего. Нет, точно!..
Зейнеп не знает о бурях ревности во мне. Люблю откровенно, ревную безмолвно. «Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших – разрушает. Запомни, сынок! Не поступай, как твой отец». Философия мудрой матери Скорпиона. Понимаю, сдерживаюсь… Когда ревность наступает, крепче прижимаю к себе. Вдыхаю ее запах – лучшее успокоительное из существующих. Иногда Зейнеп все же замечает тревогу. «Не веришь мне, мишка?» Молчу. «Думаешь, ничего не понимаю? Ревнуешь. Знаю». Молчу. «Ты бы взглянул на себя со стороны, когда я болтаю с коллегой по мобильному…» Хохочет. Напрягаюсь. «Малыш, ты лучший. Ты для меня один… Все равно не доверяешь, да?» – «Доверяю». – «Неуверенно сказано». Улыбаюсь. «Доверяю и… до ужаса боюсь потерять. Это мой страшный сон». Ничего не отвечает. Целует. Объятие отражается в стеклянной витрине кафешки. Спустя минуту нам аплодируют обедающие посетители. Смущенно улыбаемся в ответ, скрываясь в гуще разноцветной толпы…

По-моему, если доверяешь человеку, то нет смысла ревновать. Он лучший для тебя, значит и красив для других. Если с тобой он расцветает от счастья, то и другие замечают счастье и тянутся к нему. Следовательно, возникает интерес со стороны других людей, но в симпатию со стороны твоей половинки это не переползет. Крайний вариант, только если ваши чувства остыли и ты уже не интересен ему...

 

Вторая по значимости - сомнения. Они везде и повсюду. Эти паразиты могут быть связаны, как с учебой, работой, внешностью, так и с чувствами другого человека. Чтобы не было сомнений стоит развивать открытость по отношению к близким и любимым. И развивать доверие к себе и другим. Если мы не доверяем себе, то начинаются сомнения в своих делах, поступках, обстоятельствах. Тогда человек почти ничего не может сделать из запланированного или делает это крайне сухо и скупо. В отношениях сомнения могут вызывать совершенно разные факторы.

 

Третий аспект - разность мнений. В эту часть хочу отнести такие аспекты, как несогласие во мнениях по отношению к близким для другого человека вещам. В первую очередь это относится к вещам, местам и событиям, которые близки одному, но далеки для другого. Например, любовь к какой-то группе у одного и нелюбовь такого стиля у другого. Люди встретились, потому что один был открыт, а второй хотел открыться... Их стили в музыке, одежде не совпадают, но их объединило отношение к жизни или другие факторы. В данному случае, совсем позабыв о различиях, человек может начать оскорблять чувства близкого и задевать за живое, не обращая внимания на отношение другого человека. Ведь начавший просто хотел высказать свое мнение, но по ошибке задел чувства другого и появились сомнения, а тот ли этот человек, с которым я спокойно готова прожить жизнь. В моем случае я очень полюбила Москву и очень хочу снова там побывать (не была почти 2 года....) Для меня это второй по родству город, хотя раньше я его ненавидела. Но для меня ценны те места и события, которые были у меня, пока я там жила. А для него это чужеродный город, в котором можно быть всего пару часов, чтобы пересесть на другой поезд, транспорт и т.д. А мне одного дня в Москве не хватит, чтобы посетить все любимые места и побывать там, где давно мечтала. Для меня там сохранилось много красивых и малолюдных мест)) Но это была моя жизнь. И когда встречаешь отрицательные мнения, то исчезает желание делиться с человеком этими местами и историями... И хочется просто закрыть эти воспоминания в себе. А все возникает из-за глупой оценки, которая отворачивает и отдаляет. Грустно, печально. Но для того, чтобы избежать таких разногласий, лучше сразу очертить границы для другого человека, чтобы он не задевал твоих чувств. И другому человеку думать то, о чем он хотел бы сказать, чтобы не обидеть любимого человека.

 

Четвертый пункт - родительское мнение. Все мы родились в своей семье со своим воспитанием. Кого-то родители очень любили и лилеяли, а кого-то может только и ругали. Но все равно у каждого своя оценка своей семьи - хорошая, плохая. При знакомстве с родителями, мы ищем одобрения близких со своей стороны и себя со стороны его семьи. Оценка и мнения могут быть разными. Мне в целом мало везло с семьями любимых. Чаще всего мне встречались молодые люди, которые были младше меня и воспитаны без отца. Может быть я искала такой вариант, потому что отец с матерью не имеют никаких контактов, кроме ругани и живут по разным комнатам, как в разводе. У Сережки полная семья, пусть они и ссорятся, но живут вместе и спят в одной кровати в отличии от моих. А в остальном дружно готовят, смотрят фильмы и отдыхают вместе, а не один дома, а второй по своим делам. Наша семья давно разделилась... на две комнаты. И все друг с другом закрыты, но это уже отдельная работа, которая зависит от меня. Печально, когда наши близкие высказывают отрицательные мнения по поводу наших любимых. Но и задевает обратное действие, когда любимые критикуют наших близких. Ведь кто появился раньше в нашей семье - любовь или забота? Сперва появились родители, которые стараются все дать ребенку, а потом уже появляются любимые и соперничают с ними. Обидно, когда высказываются грубые мнения в отношении твоих родителей. Ведь родителей не выбирают. А вот разность мнений в отношении семьи может вызвать серьезный конфликт, потому что всех роднее семья. Ты любишь родителей просто так, даже если они несправедливо к тебе относятся. Но и если ты любишь другого человека. то нет определенной причины. Ты любишь его просто за то, что есть. Поэтому не следует ставить выбор между семьей и отношениями. Потому что если вдруг случится серьезный конфликт, то пойдешь к семье или будешь гулять вокруг дома... Но неизвестно сколько продлится конфликт - день, неделю, месяц... Оскорбление родителей равносильно оскорблению любимого тобой человека, потому что его семья является частью его самого.

 

Пятый аспект - нехватка времени. В нынешнее время все куда-то бегут, что-то стараются успеть и ничего не упустить. У большинства есть два разделения - дом и работа. У некоторых прибавляется еще учеба. Не у всех дом и любимый находятся в одном месте и зоне внимания. Пока пара только формируется, есть семья, в которой живет половинка и твой дом со своей семьей. Когда разделений слишком много, человек выбирает для себя приоритеты. И когда ты стараешься успеть по работе, срочно завершить все дела, плюс подлатать учебу и в промежутках успевать звонить половинке и спрашивать, как у нее дела. А потом половинка жалуется, что ей недостаточно внимания и требуется больше заинтересованности. У каждого свои проблемы и к сожалению некоторые умалчиваются и остаются скрыты от половинки, которая по сути должна быть самой первой и главное. А в итоге мы все накапливаем в себе, гнетем, а потом срываем на самого родного и драгоценного. Либо второй спокойно слушает, либо защищается и находит причины своей занятости. Либо срывают злость друг на друга из-за нагнетающей злости совершенно на других людей и обстоятельства.

 

Шестой пункт - отсутствие поддержки. Это важный фактор в любых взаимоотношениях. Часто мы просто говорим "Я в тебя верю, у тебя все получится", но все заканчивается словами. У любимого появилась новая идея, новая цель. Мы говорим золотые слова и оставляем все так. А на деле в отношениях важны не только слова, но и участие. " Тебе нужно найти работу - давай сядем вместе, найдем и сразу же обзвоним" или "Ты хочешь заняться новым видом спорта (искусства), давай узнаем об этом побольше, чем я могу тебе помочь в реализации твоей затеи?"

 

И еще пару советов, которые нашла совсем недавно. Оставлю здесь.

ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ ОТНОШЕНИЙ ....


@настроение: анализ жизни

@темы: Размысления о жизни...

21:48 

Что ж, возможно и настал конец сказочных отношений. Я сама уже не выдержала и сдрейфила. Но я буду помнить среди всего случившегося только хорошее и доброе. Странно, но люди в ссорах совсем забывают, что их вместе соединяло... Они забывают про добрые веселые моменты, про встречи, разлуки, вечера, походы. Они забывают все хорошие и начинают разборки, которые только лишний раз отматывают частичку нервов и вырывают большой кусок из сердца. Кто-то оставляет лишь плохие воспоминания о людях, называет их лжецами, эгоистами, идиотами. Я же так говорю лишь о себе. Да, я истеричка, и скорее всего всегда ей буду. Да, я все пустяки воспринимаю слишком близко к сердцу - очень ранима, чувствительна, выдумчива... Но при этом я буду помнить лишь хорошее. Если уж кто-то решился на конец, то стоит запомнить хорошее о человеке. Ведь не так в нашем мире много добра, искренней радости и чувств.

Не верится, что это разрыв... Кажется, что пару дней и мы снова будем вместе, обниматься и смеяться над нашей глупостью. Да, мы были лучшим лекарством и успокоительным друг другу, а в итоге обстоятельства нас сломали. Странно, я лишь хотела показать его изменившееся отношение, но когда получила просьбу забыть и вычеркнуть из жизни... стало действительно больно на душе. Будто пронзили кинжалом.... Разрывы тяжело переживать и этот самый первый и серьезный....

И все равно я запомню только самое лучшее, доброе и счастливое из этого отрывка жизни. Остальное не имеет никакого значения.


@темы: боль

14:08 

Пора! Пора уже писать новый пост в дневник! Ура, прошел депрессивный февраль! За тот месяц накопилось много слез, ночных истерик, много насморка и заношенных носовых платков.... Все на тот момент стало угнетать - учеба закончилась, нужна была работа для обеспечения семьи и ликвидации долгов, диплом потихоньку тосковал по встрече, унылое настроение и куча соплей.... Не хочу все списывать на звезды и планеты, но они тоже замешаны... В марте день рождение, праздники, волнения и снова диплом отдыхает. Теперь пора уже им заняться более усердно! Вакансий находила много, но так никуда и не звонила, потому что время стоит уделять пока только диплому. Разделов много, расчетов тоже.... А уже если говорить об оформительской архитектурной части, то там совсем достаточно дел. Поэтому до нормализации графика все остальное остается на другие места.

В домашней среде все спокойно. Как всегда стирки, уборки и перебор весенних вещей. Весна пока переменчива, но на улице пахнет весной и радует солнышко на фоне синего неба с причудливыми облаками. И все таки весна мне ближе, чем другие времена года. Летом можно куда-нибудь отправиться, а весной и так прекрасно прогуляться по улице, прогреваемый солнечными лучами или вечером гулять под звездами))) А скоро еще будет все цвести!!

У мамы пока 2 клиента по гороскопам, папа наконец выздоровел и снова готовит на всю семью (хотя пару месяцев мы варили картошку и все остальные продукты. а еще пару раз я пекла блинчики!!!). У меня недавно был заказ на ловец снов и собираюсь доделать старые. Меня это действительно вдохновляет и радует, а еще придает спокойствия. Думаю в будущей развивать это. А пока один ловец снов стоит 300 рублей. Но зависит от объема работ, количества колец и декора.. Очень милый ловец с бусинами сделала Сереже. Не знаю, когда еще теперь увижу свое творение...

В последнее время все чаще сижу дома, а так хочется гулять, бегать и резвиться. На днях смотрела старые фотографии и действительно в жизни было много ярких, подвижных и веселых событий, а сейчас все чаще дома, без работы и без денег. Зато у меня пока есть социальная стипендия и это очень радует. Хоть маленький, но есть от меня доход в семью.

Надо бы чинить принтер и заправлять его, а то стоит без дела, а печатать сейчас придется очень много. Каждый раз на консультацию нужно приносить все распечатанное, а у меня на компьютере и я не успеваю запоминать что и куда мне менять. Без принтера тяжело... Да и вообще дома много завалов, которые можно было бы кому-нибудь отдать, продать или просто выбросить на помойку, чтобы не занимало место.... Давно хочу это сделать, но руки не доходят и находятся все новые и другие дела.

Зато за эти пару месяцев я научилась делать блинчики. Молока прокисшего много, поэтому время от времени балую родных))) Ура!! Вот он, еще одна победа в моей жизни и новое достижение. Все еще надеюсь на совместную жизнь с Сережкой, но не знаю, когда это вообще будет возможно. Хочу сперва разобраться с учебой, а потом может на подработки с 9 до 14 пойду. Пока не знаю, но активное утро мне не повредило бы))


21:00 

Снова сумашедшие дни... я то выхожу из истерики, то снова туда возвращаюсь... А самое смешное, что я больше делюсь с остальными этим, чем решаю менять что-то в себе. Снова на сердце грусть и тоска. И даже не понимаю от чего больше... Я снова начинаю грузить Сережку своими проблемами. если бы была работа, я бы находила способ развеется от них, но пока я дома, они только накипают больше... Сегодня я так и осталась в грусти. У него уже нет идей, как вывести меня из этого состояния. А я уже совершенно ничего не хочу. Я не хочу никого видеть, потому что это только раздвинет границы решения и примешает новые грани проблемы. Мне хватило того, что мне недавно сказали, что я не справлюсь со своим дипломом, если буду работать. Мне нужна работа хотя бы на 3-4 часа, но только тогда, когда я смогу сработаться с дипломом. Пока я по нему отстаю. Снова страх приступить к делу. Я не хочу ни с кем переписываться, потому что надоело врать, что все нормально. Да, я замечательно провела 14 февраля. Оно было великолепным, и день после него тоже был замечательным, но сегодня ко мне снова вернулась грусть. Я чувствую себя полным ничтожеством.... Другие могут работать, учиться, сдаваться, а я нет.... И это больше всего угнетает. А еще угнетает долг в 100 тысяч по квартире... и я должна справиться с этим одна. Это только моя проблема и больше нечья....

@темы: о наболевшем..

12:38 

В моей жизни снова наступил истерико-депресивный период. В прошлый раз это было 3 года назад, когда мы расставались с Генкой. Я сходила с ума и рыдала ночами. Вчера повторилось тоже самое, только под другим углом. Началось с того, что мне раскрыли глаза на сложившуюся ситуацию в моей семь. О том, что никто не работает. Никто не получает пенсию, стипендию. Помогают только родственники, но это совсем крохи. В идеале нам их и на полмесяца с трудом хватит. Помимо этого у нас долг по квартплате около 100 тысяч и который мы не в состоянии выплатить. Если пойду на работу, то скорее всего только я, но этих денег дай бог хватит только на еду, а квартплату мы снова забросим и будем растить дальше долг... Мама пока думает по поводу работы, но при каждом разговоре у нее начинается истерика. Потому что она достаточно в своей жизни работ перевидала и последние 5 лет ее никуда не берут. Плюс у нее средне-специально образование художника-декоратора. По специальности работала очень давно. Я не могу устроиться на полный день, потому что иначе завалю диплом. Мне реже нужно показывать, что я по нему делаю, но его нужно делать постоянно, а не забрасывать, как курсовые. Диплом я хочу сделать хорошо и красиво. А не как сои ужасные работы, которые сдавались в последние разы. Итог, нужно получать в целом по семье от 20 тысяч в месяц, чтобы 10 уходило на еду (как мы подсчитали) и остальное уходило на долг. Помимо этого нужно еще выбросить весь хлам из квартиры, сделать ген.уборку, а потом в идеале сделать ремонт. После вего этого моя душа может быть спокойна. Но сейчас самое главное найти работу и мне и маме, чтобы платить квартплату и отдавать понемногу долг. Сейчас он просто в подвешанном состоянии. Он не гасится и только нарастает(((

В отношении меня лично... Я устала, меня достали розовые очки и я уже ими не спасусь. У меня ночные истерики, то есть град слез по несколько часов в подушку. Мама слышит, но я никого не хочу к себе подпускать. Не хочу, чтобы кто-либо приближался ко мне ближе, чем на 5 метров. Я не хочу слышать никаких слов поддержки, утешения и т.д. Мне итак сейчас не хорошо и лишние положительные эмоции лишь снова наденут на меня розовые очки, а мне это ни к чему.

В задачах 3 дней

прибрать свой дом и навести в нем порядок

найти работу, чтобы выкарабкатся из долгов

убрать все отвлекающие обстотельства. не знаю, на какой период, но пока пусть все подождет, пока я прийду в себя

удалять никаких страниц не буду, но в контакте появляться не собираюсь порядка недели. можно написать мне в аське или скайпе. Или позвонить на телефон. Но я не разговорчивая в последние дни. Просьба дать мне успокоится и привести в порядок мои мысли. даже, если я буду рыдать неделями по ночам, я все равно рано или поздно снова начну жить.


@темы: о наболевшем...

22:51 

Чего я хочу от этой жизни?

На днях составила список того, чего я хочу от этой жизни. Оставлю здесь, чтобы не потерять...

 

 

Чего я хочу от этой жизни?


- выплатить долги по квартплате
- сделать в квартире ремонт и привести ее в порядок
- устроить личный уголок, в котором можно будет жить вместе
(комната, квартира) Сперва своя, потом съемная или купить
- найти работу по специальности или смежной структуре с
некоторыми подработками в написании статей (люблю, хочу, буду) и рукоделием
(дарит свободу)
- попробовать работать в других городах
- побывать в других городах и увидеть образ жизни других
людей
- ездить в экспедицию и практиковаться в нанесении меток и
фиксации раскопов + отдых в горах
- наладить отношение в семье

- посещать концерты симфонических оркестров, органа, рояля

- купить дешевый процессор для мамы (заменить ей старый слабый компьютер) и дешевые плоские мониторы обоим родителям, т.к. большие берут слишком много электроэнергии.


@темы: истории из жизни

22:46 

Странно, но в дневник тянет писать только в грустные моменты жизни. Может я меняюсь, а может просто накопилось и наконец хочется все вылить куда-нибудь. В голове хаос и хочется все изменить. Времени так мало, да и не в нем проблема. Кругом все становится более легким и ясным, а я до сих пор не могу найти верных решений жизни. Что-то во мне не так и я постоянно торможу. На днях только вспомнила, что обещала сходить в филармонию и проконсультироваться по планировкам специальных помещений для артистов. Вспомнила в тот день, когда должна была прийти. Зато хотя бы вспомнила)) Может приоритеты неокончательно расставлены, а может я просто не хочу взрослеть дальше. Пора бы уже выработать уверенность в себе и понять, что не все так плохо, как изредка кажется.

Мне не хватает друзей, которых очень давно не видела. Кого-то из-за работы, кого-то из-за ограниченности финансов, а кого-то просто уже отпустила из своей жизни. Точнее они сами ушли даже не предупредив об уходе. От таких моментов хочется либо встретить кого-то и излить душу, либо замкнуться в себе и остаться одной. Спасает наверное только Сережка, который служит верным мужским плечом, опорой и поддержкой. Хотя действительно бывают моменты, когда хочется сбежать от всех и спрятаться в убежище, или убежать в высокие горы и остаться там наедине со стихией, чтобы привести мозги в порядок. Хотя, думаю, что любимого пруда в Москве вполне бы хватило, чтобы осознать то, что мне нужно и куда стоит двигаться. Там всегда приходят верные решения и спокойствие. В Орле таких мест не так уж и много.

Порой я кажусь себе полным ничтожеством... да, и такие моменты бывают, когда хочется назвать себя последней тв..... А потом я снова одеваю розовые очки и мир возвращается на свои места. Не хочу кого-то обидеть. И это наверное больше всего корёбит душу. Я никому не желаю зла, но порой поступаю не совсем правильно. И хочется уйти под землю, чтобы то-то изменилось за момент моего ухода, но пока только все усугубляется. Я все чаще теряю друзей. Тех, кому доверяла, в кого верила и кому могла открыться и посоветоваться. А в итоге все чаще такие люди уходят из моей жизни. Да, я во многом не права и пора менять себя, чтобы все становилось на свои места.

На данный момент основные мои трудности - ближайшая сессия, отсутствие доходов, друзья. С сессией более менее легко. О друзьях было описано ранее, но есть и те, по которым очень скучаю и давно не видела... Но уже не верится, что кому-то могу быть нужна.... (самокритика завышенная, поэтому оставлю за кадром) Так хочется узнать, как у них дела, какие успехи и новости, но когда скребутся кошки на душе, не хочется ни к кому лезть и портить настроение.

Дома по-прежнему никто не работает. Каждый месяц теперь помогают родственники. но совсем крайним минимумом. По расчетам мамы деньги закончатся к новому году. Следовательно совсем скоро нужно будет искать подработки, чтобы приносить хоть какой-нибудь доход. А еще желательно написать Наташе из Изюминки и узнать, возможно ли забрать доход, который я заработала еще в том году, но не как не могла забрать. Даже тысяча скрасит ситуацию. Долги по квартплате все также растут и скоро дойдут до крайней точки. Нужно оплатить хотя бы по 50 рублей, чтобы очистить хоть грамм совести. У мамы появились новые клиенты по астрологии, поэтому мы ждем новых поступлений заказов, хотя все они настолько разные и специфические. Просто они далеки от астрологии, поэтому возникает много странных вопросов и размышлений не в том направлении.

13 ноября праздновали с Сережей годовщину отношений. Празднование было правда в кругу моей семьи, но это лучше, чем шумное кафе, где много людей. Просто за последние наши походы нам особо не удавалось отдохнуть вместе, потому что всегда и везде есть отдельные люди или шумные компании. Уединенных моментов бывает очень мало. Но зато они есть. Да и в разных серьезных ситуациях становишься только ближе друг к другу. Кстати, к хорошим новостям - у меня теперь появилась электронная книга, по которой удобно читать. Жаль, что не все форматы документов читает и на некоторых тормозит, но зато с ней удобно и приятно. А еще на ней можно смотреть фотографии и видео, слушать музыку (даже параллельно слушать нежную музыку и читать приятную книгу). Из функций есть все, что нужно. Даже словарик, календарь. Вот только Вай-фая нет, но возможно это и к лучшему. Я уже влюбилась в нее. С ней очень удобно и всегда начинаю читать, как появляется свободная минута. Как же давно я не уделяла этому время.


@настроение: грусть

@темы: истории из жизни, приступы истерики

12:42 

В чем смысл жизни?

Кажется, я потеряла свой смысл жизни.... Что-то выбилось из колеи и стало идти не туда. Может из-за того, что исчезла работа. Все таки я сделала ее основной, а сейчас ее нет. Сейчас же не могу даже заняться тем, что мне нравится. Я не могу увлечься рисунком, проектированием, музыкой.... Все такое серое и скучное. Может это из-за осени, потому что она всегда нагоняет на меня хмурые мысли. Хотя она такая яркая и чудесная. А может просто хочется спокойствия...

Я вроде и постоянно провожу время дома, но чаще всего за компьютером. Не хотела бы уже ничего смотреть и никуда не заходить, но складывается уже дело привычки. Если бы в ВК не писал Сережка или мама, то и не заходила бы туда. Снова осенняя скука и тоска. Я не могу насытиться тем, что у меня есть, хотя это самое замечательное. Может быть от большого количества все становится таким скучным, а может быть из-за того, что неверно расставлены приоритеты.

Даже в том году я ухитрялась и учится и работать, успевала все делать и летнюю сессию, не смотря на работу, сдала более менее успешно. А потом понеслось. Мне захотелось больше свободы и отдыха, потому что работа приносила уныние и повторяемость.. Тем более доставало постоянное обучение новых работников, которые менялись каждый день. Также как при звонках были все новые и новые абоненты.... А потом пошло уныние и откладывание дел из-за усталости. И началось.... После этого я уже не могла ничего совмещать и весь упор пошел на работу. Особенно после того, как перешла на тп3. Там начались новые знания, куча новых вопросов и много других трудностей.

А сейчас я уже не знаю, что делать и когда делать. Планов и дел много, но когда я открываю необходимые документы и закрываю.... Я совсем запуталась в учебе и не знаю, как приступить к ней снова и с какого бока подойти. Я так хотела поступить на эту специальность. Я так хотела делать филармонию. И когда-то давно я планировала сделать реконструкцию родины. А сейчас я даже не знаю, с чего начать.... Становится от этого страшно. Как будто у меня отняли руки и я обездвижена... Так грустно, потому что это не только в учебе, но и в семье, и в личной жизни..... Это отражается во всем и это самое ужасное....


23:44 

18.10.2013 в 23:13
Пишет Ветка-сирени:

Тараканье царство...
Именно этими словами решила озаглавливать каждый поход к психологу.И посты связанные с его посещением.Хотя и кроме этого есть о чем писать ибо происходит много всего.Папу вчера выписали домой.Была очередная стажировка на тп3. До этого были посиделки с ребятами. Душевно проведенное время за чаем :Аня,2 Сергия,Чипсы. Было прочитано что-то интересное,стала слушать больше разной музыки.Пришла к тому что мне тесно в рамках своего плейлиста,и что не устраивает его качество.Поэтому слушаю разное.Но чаще все проскальзывает мимо,не задевая.Хотя есть то что цепляет.Что потихоньку и перекочевывает в мой список слушаемого.

URL записи

 

 

С 13 сентября я больше не работаю. Это был мой последний день работы и не знаю, хорошо ли это. Да, у меня стало больше времени на учебу. Да, я освободилась от абонентов, но не знаю, что будет дальше. У мамы истерики, что у нас нет дохода и как мы будем жить. При этом брат двоюродный согласился помогать до диплома и присылать немного денег. Я тоже думаю освоится с учебой и потом искать способы подработки. Мне нужно хотя бы неделю-две, чтобы прийти в себя и отдохнуть. Да и вообще, эта затянувшаяся болезнь.... Еще до конца рабочих смен договорились с Сережкой, что не будем хотя бы неделю говорить о работе... Сложнее было в среду не пойти на нее.. Осознать, что больше не нужно туда ехать и сегодня у меня выходной. Мне уже перечислили остаток зарплаты и он достаточно велик. В сумме, официально я проработала 1 год и 3 месяца. В реальности полтора года.

Мне повезло, что на работе я встретила многих интересных людей, могла периодически видеть Гришу и братьев (Чипсов). Рада, что провела там столько времени и узнала много нового, но я честно устала от нее.. Теперь привыкаю не кричать на родных, относится ко всему спокойно. Единственное, пугает, что больше не будет дохода в семье. Привыкла за такой срок, что мне приходит зарплата. А тут ее больше нет и неизвестно, когда появится. На фрилансе много работ для моего выполнения, но их мигом разбирают, знают какие цены предлагать и показывают свои результаты, а мои скучные и серые.. в общем, я в себя не так сильно верю. Мне проще писать или рисовать, а еще лучше плести и продавать свои изделия. Тем более плетение очень успокаивает. Впрочем, поживем, увидим))

В отношении здоровья, я иду на поправку. Насморк почти исчез и лоб больше не болит. Осталось пойти к врачу и узнать результаты снимка пазух носа, который вчера делала. Кашель пока остался, но утром приняла ацц и прежняя перчинка пропала, кашель стал спокойным и редким. Правда еще проявляется. Самочувствие значительно улучшилось. Правда кожа лица снова становится раздражительной и жирной. Пока не знаю, как с этим бороться... Ежедневное утреннее умывание пока не помогает. Уже к обеду лицо жирное и противное. Думаю, это все временно.

В остальном, наверное, я счастлива. Надо разобраться с учебой, разложить все по полочкам и приняться за дело. А там уже видно будет.


@настроение: мурлыкающее

@темы: Семья, работа, счастье в каждом дне

15:35 

Мое здоровье уже улучшается. Вчера была температура. Сегодня уже значительно легче. Собираюсь сегодня разобрать вещи, пить побольше горячего чая с лимоном и заняться курсовой-дипломом. Давно меня не было в институте. Завтра нужно обязательно попасть и решить все организационные вопросы. Я все еще староста и нужно помнить об этом. По журналу почти не числится прогулов, так что я спокойна за свою группу. Осталось отработать 2-3 дня и я буду свободна. И начнется усиленная учеба.

Еще я хочу поменять оформление на дневник, но еще не определилась с будущей темой. Я люблю свое ангела, но жизнь меняется и хочется чего-то нового.

А еще появилось желание к плетению, пока я прикована к креслу и нечем занятся из-за температуры и плохого самочувствия. Нужно доделать свою старую феньку и куда-нибудь использовать, чтобы она не болталась просто так. Думаю сегодня этим займусь. И снова еще один день без выхода на улицу... Меня это потихоньку убивает, но я справлюсь.


13:29 

И все таки я заболела.... За два дня так и не успела прийти в себя. Зато сегодня еще поработаю пару часов с телефонией и домой. Сережка ругался, что я в таком состоянии хочу работать. Да и я только здесь поняла, что все таки не отойду от тепла. А самое страшное началось лишь за полчаса до выхода на работу. Встала сегодня более менее нормально. Лучше, чем вчера, но все еще болею. Самое ужасное- насморк. Практически не могу дышать из-за него. Главное ничего сегодня не заразить. Да и упадок сил на лицо. В целом, я могла бы сегодня работать, не было бы насморка... Да и лучше бы спалось. Под пуховым одеялом было слишком жарко, поэтому мама положила его подниз и накрыла сверху двумя покрывалами. Надо сегодня что-нибудь потеплее придумать, потому что утром все таки стало холодно. Хочу тепла и спокойствия... И хочу выздороветь. Сережка на больничном до понедельника. Я должна его поддержать, чтобы он поправлялся и я приду в себя. Правда в следующую неделю предстоит постоянно работать. Но это не беда. И это переживем;)

16:01 

Не верьте ей! Она играет!...
Она беснуется опять,
Любить до гроба обещает,
Её так просто не понять.

То ли смеется, то ли плачет,
То что-то скажет невпопад...
Слова ее ничто не значат
И жизни вечный маскарад.

И что ни фраза, -то поэма.
Опасен взор из-под ресниц...
А снится ей большая сцена

И сотни восхищенных лиц.

 

Не верьте ей! Она сжигает
Страницы книжные..Летят!
В золу и пепел превращает...
Глаза неистово горят.

То весела она..печальна,
То чушь полнейшую несет,
Душа ее сплошная тайна
И мысли водят хоровод.

Не верьте ей! Она играет!...
Ночами темными не спит...
Души ее никто не знает...
О главной роли сердце мнит.

 


@темы: настроение

13:13 

И все таки сегодня дурацкий день... А казалось, что все так хорошо. Но именно сегодня плохое настроение и все складывается так глупо..... Из-за плохого сна испорчено и все остальное. А все потому что ночью меня тревожил голод. В то время, когда я должна была тихо мирно спать, меня мучал и терроризировал желудок.

Ничего не хочу. Только разобраться в учебе, выйти с больничного и приняться к курсовой. ЕЕ время пришло и бесполезно дальше затягивать. Иначе будет уже поздно.


11:23 

Какой же прекрасный день..... Как же я люблю свою родную группу. Нет старосты на месте ( работает, на семью зарабатывает), нет никого на кафедре... Преподаватель не пришел на пару... А к расписанию пройти пару шагов и узнать, что расписание поменялось забыли. Сделали большой подвиг, что встали к первой паре. Так посмотреть, не изменилось ли чего, поленились. И меня подставляют в добавок. Только что позвонила зав.кафедры, которая и должна была вести пару и сообщила, что мы ее филоним. А оказалось, что пары перенесли на одну ниже, то есть вторая и третья... Но ждать же второй пары они не стали. Подождали чуть чуть и домой спать.. Мне бы позвонили, но нет.. Самостоятельные. Ужас какой-то... Пора завязывать с работой и брать их в ежовые рукавицы, чтобы не расслаблялись.... Вот чувствовала же, что добром это не обернется... Только пришла на работу, а мне сообщают, что преподавателя нет и мы умчали домой... Ладно, просто накипело. А в понедельник и вторник я снова не смогу появиться. Они же так снова накосячат с чем-нибудь.. Вот что за группа??? Ладно.... я спокойна

@темы: тихий шок

10:20 

Доброе утро!

Все так накопилось и налетело.... и вроде уже стало серым и унылым. Усталость, третий день работы. Но ничего не может быть приятнее утреннего чаепития старыми добрыми друзьями. Рада, что сегодня их смена и могу легко провести время. с ними. Хорошо, что сегодня неголосовые и можно не общаться с абонентами, а только писать.... И читать, и смотреть. Выходные обычно легче будней... и спокойнее. Хотя вчера был вообще заморенный замученный день. И людей было крайне мало. Все болеют и по Орлу бродит эпидения. Но мы здоровые, ведь мы в тельняшках...

Столько всего прошло, но уже и не опишешь всего полностью. Да и зачем. Жизнь идет без всяких дневников и записей. Она живая и не требует регистрации данных. Хорошо, что все имено так. А все плохое пойдет в опыт....

На зимних каникулах посмотрела новый аниме - Кровь Триединства. Крайне впечатлило и порадовало. Особенно Трудник. Удивительные существа и интересная история. Найти бы еще продолжение. Конец явно говорит о том, что все еще только впереди. И еще смотрела аниме-фильм 5 см в секунду. Что-то в нем есть. Переходы от разных частей жизни. И философия, что не нужно терять времени и делать то, что тебе нравиться. Надеюсь в моей жизни так и будет.. И я не буду стоять на месте, как обычно

14 февраля прошло замечательно. С утра на работе. Все время делала подарок... Из-за этого заснула только в 2 часа ночи. Утром нашла валентинку и подписала ее. Самое главное было внутри. В ночь перед этим пришла зарплата и слава богу. Сережка после пар ездил в город по магазинам. Уже второй раз не могу составить ему компанию. А вечером он приехал с белой розой (как обычно с зеленцой по краям - единственный вид роз, которые мне нравятся...) и подарком. Теперь у меня новый плеер. Пока осваиваюсь с ним. Немного жаль оставлять старый. Он пусть и плохо заряжается, но красивый и милый. А в новом уже есть экран и выбор. В каждом прекрасно свое. Все равно очень рада))

Начнем новый день! Работа, работа, работа))


@настроение: счастье жило в ней нежным комочком....

@темы: работа, счастье в каждом миге

ecfera-the_daughter_of_the_Queen_of_the_Dark_Kingdom

главная